Щоденник

Январь розовощекий, кудрявый мальчуган 6 лет отроду. В торой внук старушки Зимушки, серьёзный, умный не по годам и уверенный в себе. Когда я вхожу в дом, о н сидит возле натопленной печки и уплетает бабушкин пирог с вишнями, пропитанными знойным июньским солнцем и запивает чаем со смородины, которую сам лично собирал объявив себя взрослым. Ему хорошо как никогда, потому что детство, санки, снежные бабы и ребята с красными носами - то самое главное, что он загадывает каждый раз на свой день рождения. А ещё, чтоб бабушка всегда была и всегда запах мелко нарезанных яблок на сушилке над печкой. Большего счастья ему и не надо. Это я узнаю от него позже, а пока о н встречает меня, скрываясь за бабушкиной юбкой, с любопытством разглядывая и тихонько улыбаясь в кулачок. А когда я приседаю и раскрываю руки для объятий, он срывается с места, утыкается носом мне в плечо, делает глубокий вдох и тихонько шепчет: "Пахнешь яблоками, значит тебя тоже буду любить". Берет меня за руку

Молчу в последнее время как-то больше обычного. Смотрю сны с цифрами и сумасшедшими историями. Слушаю внимательнее. Переживаю все события глубоко. Отношусь к себе с частичкой понимания и сочувствия. Потому что период такой странный. Такая необходимая дружба с самой собой, важные диалоги и единственно верные ответы изнутри. Когда сердце говорит громко от того, что я его слушаю. И радость такая неожиданная, накрывающая. Поскольку вот сейчас всё так. И иначе не должно быть.  Это пережить надо, перемолчать, с окружающими жадничать делиться тем, что открывается и обретается. Потому что это такое личное, такое тихое, совершенное счастье, которое достигается тогда, когда в тишине, укутанная тёплым пледом, с кружкой какао и потрясающей книжкой внутренне достигаешь того самого дзена, того единения с собой и целой вселенной. Это именно то, что называют в Дании хьюгго. То, что чувствуешь после глубокой медитации. То, что ощущаешь, когда попадаешь в место силы, в ту самую энергетическую воронк

Подсознание играет со мною злую шутку. Оно подкидывает мне сны, после которых я очень долго прихожу в себя, переосмысливая всё увиденное и почему-то чётко запомнившееся. Жёлтая листва под ногами, я иду по ней читая послание оставленное им и пытаюсь не заплакать от волны счастья, которая охватила меня всю целиком. Мне странно читать то, что он написал. Ведь я была уверенна, что он совершенно иного мнения обо мне. Но нет. Оказывается, я в который раз всё выдумала. Я утыкаюсь лбом в его грудь, поднимаю лицо и вижу его глаза. Такие до одури родные. Я не помню, что он ещё говорил, помню только как он обнял меня. И те чувства, которые пробуждались именно в его объятия, возобновились с утроенной силой. Я не стала сдерживать слёз, не стала отталкивать его. Наоборот, я полностью поддалась вселенской любви, которая исходила из него, прямо с грудной чакры. И мысленно просила, чтоб это длилось бесконечно долго.  И чувство после сна странное такое, необычное. Будто не потеряла, а наоборот, обре