Щоденник

Вселенная меня, как нашкодившего котёнка, в очередной раз натыкала носом в ту самую ситуацию, где ты меня используешь в собственных целях, лишь бы немного за мой счёт повысить собственную самооценку и излить всё накопившееся негативное, что происходит с тобой уже который день. Я смотрю на ваше фото, то где вы стоите в обнимку рядом друг с другом и больше не чувствую зависти. Разве что только искреннее сочувствие. Обоим. И себе в том числе. Потому что твое приближение ощущается дикой тошнотой и предчувствием неизбежного. Потому что я мысленно взываю к Богу, чтоб тот развёл пути и не позволил мне столкнуться с тобой на одной дороге. Потому что мы слишком с тобой далеко теперь друг от друга. И то, что меня тянет ещё к тебе ни что иное как то, что меня тянет к выдуманному образу, который остался в далёком июле и к тем незавершённым событиям, которые могли бы напрочь перечеркнуть наши с тобой жизни. Тянет к неизвестности и к жажде мести. Но мне надо отпустить тебя с Богом, вернуть тебе ту

Молчание, как единственный способ научиться жить без тебя. Меня вчера дико ломало, разрывало на кусочки, выворачивало наизнанку все внутренности, штормило страшно, в разные стороны бросало. Подсознание пыталось немного унять ломку снами, где ты рядом, практически на расстоянии вытянутой руки, но такой чужой и невыносимый, что находится с тобой в одном сне оказалось жуткой пыткой. Мне казалось, что мир существует вне, а внутри меня время остановилось и не происходит совершенно ничего кроме единственного круговорота мыслей о тебе, которые своими холодными щупальцами залезали за воротник кофты и смертельными тисками сжимали мне шею.  Теперь я знаю, что именно испытывает наркоман, который не может получить свою дозу. Я знаю, что он переживает в моменты, когда остаётся один на один с самим собой и со своей реальностью в которой всё настолько бесцельно и неважно, что впору бы исчезнуть, испариться и никогда более не существовать. Я знаю, что готова позволить сознательно разрушать себя из

Внутри странное спокойствие, когда думаю о том, как она тебя обнимает нежно и как вы теперь засыпаете вместе в одной постели и ты улыбаешься её глазам, которые смотрят на тебя влюблённо. Больше не задевает тот факт, что ты не мой, а её и что она открыто заявляет об этом на все социальные сети, как будто что-то пытается доказать мне. Я знаю обратное, знаю истинное, знаю настоящее. Но об этом знаю только я. И да, я хочу в этом ошибаться. Я хочу спустя несколько лет увидеть вас вместе и признаться самой себе, что слишком плохого мнения о тебе была. Вот только в её глазах я всё же сумею прочитать, что после меня была кто-то ещё, которая так же пыталась помочь тебе выбраться из этой удушающей петли, которая на твоей шее с каждым разом затягивается всё сильнее и сильнее.  Да, я буду счастлива и любима. Мой мужчина будет лучшим мужем в мире. Моей защитой и опорой. А я его верой и поддержкой. У меня будет несколько книжек, которые я вряд ли выпущу большим тиражом. Среди них будет и твоя. И

Странно что я, сторонница "пришел, расписался в ЗАГСе и на работу", поймала себя на мысли, что хочу белое пышное свадебное платье, самых важных людей рядом и небольшой праздник с музыкой, выкупом, венчанием и первым танцем. От этой мысли прям под ложечкой засосало и так сладко стало от осознания, что это будет только мой день. Один день, когда я буду прям самой настоящей принцессой и рядом любимый принц. Настоящий и свой.  Радует, что я медленно возвращаюсь к своей девочковости. И почему-то причиной этому стал тоже ты. В тот момент я гуляла на озере, за спиной в ресторации первый танец танцевали молодые, я искала глазами твоё тайное укрытие в камышах и в какой-то момент поняла, что ты не способен мне подарить вот это счастье. Ты вообще не способен подарить мне элементарную радость, потому что ты настоящий эгоист, с которым рядом чувствуешь себя жилеткой, носовым платком или того страшнее тряпкой. Скомканной, грязной и более не пригодной в применении. Ты растоптал меня с

У меня один билет до конечной и внутренняя тишина, в которой заложена суть происходящего со мной. И ты. Как единственный случайный заложник в этой всей бандитской схеме, которая пошла по откос сразу же с момента твоего появления в моей жизни. Двое уцелевших несущихся на скорости больше 200 км/час по пустой трассе, а за нами жизненные обстоятельства, мнения посторонних слишком правильных в чужих жизнях и советы умнейших, но с узлами в собственных судьбах. Спустя сотню километров, оторвавшись от погони, ты становишься сообщником, как в плохих фильмах и мы передвигаемся на запад, туда где солнце и наша новая жизнь о которой мы мечтаем, сидя на каком-то заброшенном причале с видом на алый закат. У нас за спиной убийство, раненые чувства и многотонная обида, погруженная в мусорные мешки и надёжно припрятанная до того самого момента. В багажнике сумка с деньгами и труп нашего прошлого. Я доверяю тебе всю себя и свои мысли. Я уверенно ложу в твои руки свою жизнь и свой револьвер. Здравый ра

Ты себе даже представить не можешь что такое внутренняя сумасшедшая адская боль, от которой хочется совершить самое дикое безумие, но ты понимаешь, что не можешь даже заставить себя подняться с вот этого самого места. И у тебя уж тем более не хватит сил причинить себе боль физическую или хуже того совершить нечто непоправимое. Максимально ты можешь всего лишь смотреть в одну точку, на то самое фото, где они двое счастливые влюблённые и между ними никогда не было пропасти на расстоянии тебя. Они улыбаются друг другу, отправляют смайлики в комментариях и отвечают друзьям о том, какая они замечательная пара. И нас таких несколько человек, которые знают правду и которые никогда не расскажут о ней никому более. Она изначально создавалась для того, чтоб жить внутри и там же умереть, когда придёт время. Никто не оклевещет их и уж тем более не подставит свою грудь под пули. Потому что это изначально провальный вариант. И с этой болью приходится уживаться и наблюдать за тем, как то, что было

У меня для тебя уготовлен миллион и один стих в которых несколько миллиардов слов всего того, что я никогда не сумею проговорить тебе глядя прямо в глаза. Внутри меня есть надежда на твоё возвращение, но зачем оно нужно, если я уже знаю что отвечу тебе. Зачем надо весь этот маразм переливания с пустого в порожнее. Ты выбираешь совершенно противоположный путь к чему-то, что должно бы сделать тебя счастливым. Вот только мост наполовину разрушен тобой и всем тем, что происходило с нами этим летом. Разрушен не без моей помощи, не без моего содействия. Я начала играть в твою игру так и не осознав когда именно. Ты сделал меня пешкой для того, чтоб довести что-то себе, ей, окружающим тебя людям. Но у тебя не получилось. Изначально я предупреждаю всех, что моя импровизация ни одного ещё не довела до добра. Но тебя не успела. Я не подумала, что ты решишь снять фильм с моей участью в одной из главных ролей. Нет, моя была другорядной, второсортной и вообще слишком сладкой для утончённого вкуса

После ночного одностороннего побоища не спасает ни шоколад, ни разговор с подругой, ни даже работа. Меня подкидывает от злости, которой впринципе не должно быть. Я схожу с ума от своей беспомощности в этой ситуации и понимаю, что даже если была бы всесильной, то уж тем более ничем не смогла бы себе помочь. Нервы натянуты как канаты и я боюсь сорваться на первом, кто хоть на мгновение не так посмотрит на меня или просто случайно коснётся пальцем. Я готова взорваться ядерной бомбой, если хоть кто-то попробует вмешаться в мою внутреннюю войну. Это мой опыт, моя жизнь и моё здоровье. И я убиваю себя так как нравится мне самой. И да, я жду от него сообщения, чтоб только лишь на него излить всю желчь. И мне интересно с каждым разом всё больше и больше её молчание, которое эхом отзывается в моих ушах. И почему мне всё никак не становится всё равно?

Ты делаешь меня сильнее, но от твоих ударов я уже практически забываю как дышать, затаивая дыхание от боли, которая выворачивает наизнанку все внутренности и сводит с ума так, будто я должна получить от неё колоссальное удовольствие. Ты каждый раз бьёшь в другое место и у меня не хватает ума и сил продумать и увернуться от этого удара. Каждый раз ты находишь всё новые и новые способы доказать мне мою ущербность и нелюбовь к самой себе если я вот так позволяю тебе совершать подобное и до сих пор нахожусь на твоём поле боя. Там я всегда беззащитна и уязвима. Там нету поддержки, которую я надеялась получить от тебя, но там есть миллионная армия, готовая растерзать меня лишь по одному твоему приказу. Они готовы броситься на меня как стая голодных волков и не оставить мне ни единого шанса на спасение. Они прикованы к тебе, приручены на расстоянии короткого поводка и дико обозлённые на всех, кто сумеет хоть как-то не так посмотреть на тебя и сделать что-то неугодное тебе.  Ты сознательно

Иногда стоит пролежать целую ночь глядя в потолок, чтоб осознать, что ты в очередной раз зашёл в тупик и бьёшься головой о непробиваемую стену. Иногда стоит пройди давно заученный маршрут от важного места до самого дома растирая по лицу слёзы и не обращая ни на кого внимания, потому что никому вообще до тебя нету дела. Иногда стоит проговорить себе то, что хранится на дне души и признать то самое разрушение, которое оно несёт в себе. Оглянуться назад и понять, что уничтожено абсолютно всё, что в прошлый раз уцелело после вселенского урагана и с ноткой сожаления подумать, что даже рада случившемуся. Самой бы не хватило сил. Сама бы не решилась на подобный шаг. Сама бы в очередной раз проигнорировала бы возможность, потому что там неизвестность и свобода. Там страх, который убить может буквально с первой секунды как только ты допускаешь его присутствие в твоей жизни. Вот только он перестаёт быть таковым, когда ты поворачиваешься к нему лицом и смотришь упор. Он становится совершенно бе

Скажи, что может быть страшнее, чем начинать учиться жить без человека, хотя он всё ещё есть в твоей жизни? Я боюсь потерять тебя в сотый раз и уже готовлюсь к этому заранее, потому что знаю, что потеряю. Что ты уйдёшь сразу же, как только случится нечто, что либо поможет тебе вернуть её назад, либо то самое непоправимое, что разрушит вдребезги и без того расшатанную твою вселенную. Я не могу удержать тебя, как бы не пыталась. Жизнь не наделила меня властью с холодом относиться к тем, кого я безумно люблю, даже если они сознательно убивают меня ежедневно.  Учусь жить без твоих сообщений, в которых любви ранее было столько, что впору было отдаться в плен волн, даже если не умеешь плавать. Теперь там озёра сожалений переполненные грязью и болотом. Вода цветёт по краям покрываясь зелёной слизью. Мне больно и страшно быть свидетелем вот этого твоего разрушения. Я боюсь приближаться к тебе, потому что осознаю, что меня засосёт с головой и я пойду на самое дно твоего ужасного состояния.

Эта осень оказалась той ещё стервой, которая по непонятным причинам воплощается во мне. Дорогой мой человек, мы убиваем друг друга на расстоянии нескольких метров, хотя можем дать друг другу абсолютно всё, что нам необходимо. И самое главное - сделать друг друга счастливыми. Но нет, я упираюсь всеми руками и ногами, лишь бы не броситься в твой омут глаз с головой. Потому что плавать не умею и утону, булыжником пойду на самое дно и навеки там останусь. Потому что ты не станешь меня спасать, ведь в который раз вернётся она и ты, как верный и преданный пёс побежишь за ней. И твои отмазки больше не заденут меня. Поскольку уже знаю истину и эта правда меня немножечко сводит с ума. Мы любим сводить друг друга с ума и да, нам не бывает скучно когда мы вместе, это впринципе невозможно. Наша идеальная игра достойна самой большой награды, целого оскара и даже Станиславский утвердил бы наши роли единственным словом - верю. Потому что мы сами поверили в то, во что невозможно поверить. В то, чт

Моя миссия в твоей жизни выполнена, дорогой мой человек. Странно, вчера я должна была обрести статус твоей любовницы, а пришлось примерить на себя роль разлучницы. Странно и то, что я уснула на пару часов именно в тот момент, когда меня короновали, когда у тебя всё летело к собачьим чертям и когда тебе надо была моя поддержка. Это судьбоносный сон был. И когда я проснулась, ты уже спал на том конце города. И я, повернувшись на другую сторону, уснула практически без сожаления.  Я не выгребаю, дорогой мой человек, не вытягиваю тебя. А после сегодняшнего разговора понимаю, что и не вытяну. Что впереди меня нет в твоей жизни, а тебя - в моей. Мы есть порознь. Каждый по-своему счастливый и безупречный. Каждый по-своему несчастен, но ни разу не жалеющий о том, что произошло.  Впереди ещё целая история, которая разобьёт вдребезги всё, что создавалось долгие годы и что ещё умудрилось устоять после последней войны. Я хотела чего-то разрушающего - я его получаю вдоволь не успевая даже очну

Я иду прямиком в пропасть, проторёнными, прохоженными уже до меня путями, где что не шаг - прямое попадание невидимой руки вселенной постоянно в одно и тоже место, которое настолько привыкло к боли, что уже больше не болит. Я иду целеустремлённо и уверенно туда, где еще пара шагов и окажусь на самом дне бездонной ямы, которая устелена такими же как и я. Убитыми самым прекрасным чувством в этой вселенной. Которые знали на что идут, которые сознательно выбрали этот путь, которые думали, что сумеют пережить то, что будет после. Я иду туда второй раз. Теми же путями, след в след по своим предыдущим шагам. И иногда у меня даже получается уходить от очередного удара руки провидения. Иногда даже получается не падать и не бояться неизвестности. Внутри меня живёт странное чувство любопытства, которое разгорается с каждым днём все больше и больше. Мне интересно, где моя грань. Где та самая черта за которой я закончусь. Где итог того самого чувства, которое перерастёт в свою противоположность

Дорогой мой человек, понимаешь в чем заключается дикость всей сложившейся ситуации - как бы я не пыталась, как бы полноценно не понимала всю удручающую суть происходящего, я всё равно готова вернуться к тебе в любой момент, сразу же, как только ты позовёшь меня за собой. Именно, как только ты первым сделаешь шаг и первым произнесёшь то, что мне так сильно хочется от тебя услышать. Когда ты снова станешь мужчиной, а не мальчиком, который пытается добиться своего лежа на полу, колотя руками землю и вопя проклятия так, чтоб слышно было именно тем, кто всех роднее и ближе. Чтоб ни в коем случае никто не услышал, что ты можешь быть плохим и жестоким. Я ценю то, что ты открываешься мне со всех сторон, что подпускаешь к себе так близко, что я слышу стук твоего сердца, что позволяешь притрагиваться к тебе там, где именно болит. А потом отталкиваешь так, что болит уже меня, но ты даже не испытываешь ни грамма сожаления, поскольку заслуженно и ещё, поскольку у тебя тоже болит, а значит должно

Иногда стоит вернуться назад, но лишь для того, чтоб понять, что не стоит никогда более делать подобных жертв. Что там не изменилось ничего кроме тебя самой. Что однажды сброшенный с плеч груз не должен снова оказаться на твоих плечах. Потому что в этот раз ты просто не вынесешь той ответственности, которую должен взять на себя мужчина, поскольку в очередной раз этим мужчиной становишься ты. Что как бы ты не хотела вытащить человека из ямы, которая переполнена отбросами и мусором, у тебя это не получится, ведь человек самостоятельно выбирает там находить и это ему даже в какой-то степени нравится. Ты пытаешься быть ему опорой и поддержкой и становишься явной поддержкой его штанов в моменты, когда ему становится грустно и одиноко. И он даже готов сбросить перед тобой эти штаны и всю одежду разом, но только когда ты первая, именно первая, сделаешь настойчивый шаг. Чтоб опять же всю ответственность переложить на твои плечи, но чтоб он остался ни в чем не винным ребёнком.  Иногда стоит

Твоё фото... Пока оно во всех социальных сетях самым главным я понимаю, что ты до сих пор мой. Я помню тот день, когда ты дичайше меня приревновал и третий день со мной не говорил. Помню, как видеть меня не хотел, как утверждал, что ничего не чувствуешь ко мне, что она в сотню раз лучше меня, потому что она несмотря ни на что остаётся тебе верной. Ты бил меня словами нанося удар за ударом, оставляя после себя невидимые синяки и ссадины по всей душе. Ты обещал, что всё, точка. Что ты волен делать всё, что тебе заблагоразумится. И что не будешь более отчитываться передо мной за каждый шаг. И что друзья твои тебя уже заждались. И что спрячешься так, что я не сумею ни разу тебя найти. А потом опубликовал это фото, от которого меня передёрнуло. Потому что на нём ты стоишь возле моего дома и смотришь на мой двор. Ты спрятался действительно надёжно. Там, где я тебя точно не буду искать. Под самим моим носом. Рядом. А вечером написал впервые - я люблю тебя. И я в тот момент впервые в своей ж

И я стала предательницей твоей, убийцей твоей, бросившей тебя в самую трудную минуту, когда была нужна тебе, когда ты в тайных переписках умолял оставить тебе хоть частичку себя. Жить своей жизнью, наслаждаться своей жизнью, любить и быть любимой, но остаться твоей небольшой собственностью. Я ушла громко хлопнув дверью. Закрыла для тебя все допустимые пути к моему внутреннему миру. Закрыла все входы и выходы для самой себя. Обрезала все возможные ниточки, которые могли бы заставить меня вернуться. Но нет. Назад дороги нету. Назад дороги быть не может. И всё, что мне остаётся, так это писать тебе письма, которые ты не прочитаешь.  Писать тексты, которые так и останутся внутри меня. Тебе не надо знать, что я до сих пор наблюдаю за тобой, что знаю, что ты сейчас один дома, без неё, что твоя мама проводит меня испепеляющим взглядом ежедневно и я уже улыбаюсь этому её выражению лица от чего она напрягается ещё больше. Я знаю почему она так оберегает тебя и сожалею ей, потому что она пот

Дорогой мой человек, сейчас период у нас с тобой такой, когда случается уколоть и как можно больнее, лишь бы напомнить о себе, лишь бы не показывать насколько болит внутри невыносимо и пустота накрывает с головой, как одеяло, под которым мы прячемся каждый в своей постели в разных частях города. Ты желаешь моему мозгу проявления жизненных признаков, я же рассказываю тебе о том, что мне совершенно всё равно на то, что было, есть и будет. В том числе и на тебя. У нас с тобой талант один на двоих. Дар, который живёт внутри. Мы умеем прикасаться нежно словами, ласкать, целовать и обнимать ими на расстоянии. Но мы используем их только чтоб бить друг друга искусно так, изыскано и очень вкусно. Каждый удар прекрасен, каждая рана раскрывается неимоверным разнообразием красок, каждое подобранное слово еще жутче предыдущего. Это всё, что остается нам в этой войне, в которую нас заставили играть. Но я складываю оружие. Я не пишу о тебе и про тебя. Я дописала целую книгу, которая странным обра

Быть вне времени и пространства, где-то внутри себя, с самом своем начале, где твои истоки начинают свой отсчёт. Где время не ограничено никакими рамками, где ему нет ни начала, ни конца. Где воздух пропитан электрическими разрядами и ток проходит сквозь тебя приятной вибрацией отражаясь по телу мурашками. Где сияние окутывает тебя тёплым туманом и ты погружаешься в него всё больше и глубже. И ничего вокруг только бесконечное пространство любви, внутреннего покоя и умиротворения. Чувствуешь себя дома, в той самой точке, откуда произошла твоя душа, где самостоятельно выбрал то самое место в котором пришлось случиться и тот самый опыт за которым так стремительно направлялся. Тогда понимаешь, что всё неслучайно. И то, что происходит с тобой выбрано было именно тобой. И виновников во всем пережитом здесь нету никого кроме тебя.  Позволить всему быть таким какое оно есть на самом деле. Научиться принимать то, что происходит как то, что в итоге приведёт тебя к чему-то важному и прекрасно