понедельник, 31 декабря 2012 г.

Я пожаловалось, и желание сию же секунду исполнилось... Люблю тебя, Новый год!

Привет Новый год. Как-то не весело мне совсем. Ты обещал мне праздник, а сам тихонько смылся и оставил меня наедине со своими мыслями...
Ты обещал, что он позвонит. А он даже не соизволил ответить на смс. 
Не мое? Ах, что же ты говоришь... 
Да и в принципе я сама это знаю. Сама знаю, что лев и козерог вряд ли когда-либо смогут сжиться. Под бой курантов загадала следующий новый год провести с любимым. 
А сейчас спать. Да, Новый год. Подарка ты мне не сделал... Грустно. Нельзя вам, мужикам, верить. А мне то нужен был всего один звонок. Что тебе стоило его мне подарить? 
Ладно, проехали. Как-нибудь справлюсь. Как-нибудь переживу. Подумаешь, со среды я просто перестану с ним общаться. Подумаешь... Пффф.
Сладких снов!


ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! Извини, беру слова обратно!!!! Он позвонил! 
Вот видишь, как мало мне нужно для счастья! Всего один звонок от человека, который для меня на этот момент все!
Новый год - ты супер! Спасибо)) 
Руки трясутся и ноги. Люблю тебя, Новый год!

воскресенье, 30 декабря 2012 г.

Дед Мороз

Выгуливая собаку всегда погружаюсь в раздумья. Сегодня не исключение. Над головой огромная луна, звезды рассыпались по небу и сияют так ярко, что слепит глаза. Волшебство в воздухе с запахом мандарин и ёлок. 
Моя собака резко дернула меня в сторону и начала лаять. Мысли развеялись в ту же секунду и я начала её успокаивать и сразу же извиняться за нее. 
Передо мной стоял мужчина 50-ти лет, мило улыбался и говорил мне не беспокоиться. Я посмотрела на него и мне показалось, что я его знаю. Почувствовалось родственное. 
- Ты ведь Зина, правда? - спросил он меня, а в глазах заиграли огоньки.
- Да... А откуда вы знаете? - шок охватил все мое тело и я не могла даже поднять руку, чтоб поправить шапку, слезшую на глаза.
- А я ведь все знаю. И о тебе, и о твоем будущем. 
- Вы кто? И что вы можете обо мне знать?
- Ты мне все-равно не поверишь.
- А если попробую?
- Ну попробуй. Я Дед Мороз.
- Ха-ха-ха. Очень смешно, мужчина. Прям таки в точку. Завтра ведь Новый год. Вам уже хорошо, да? - я немного отступила назад, испугавшись.
- Ну я же говорил - не поверишь.
- Извините, - я повернулась идти домой.
- Ты же ждешь его звонка, правда?
Я резко повернула голову.
- Ждешь, очень ждешь и не знаешь, какое принять решение, не ошибешься ли.
- Откуда вы знаете?
- Я же говорил, я все знаю.
- Ну и?
- Что и?
- Ну, какое мне решение принять?
- А ты прислушайся к своему сердцу. Что оно говорит?
- Не знаю, оно в замешательстве. И вообще, оно мне давно запретило влюбляться. Так что приходится думать головой.
- Любопытно. 
- Наверное, не знаю. Так что меня ждет?
- Напои дедушку чаем, расскажу.
- Пойдемте, как раз пирожков купила.
Мы пошли вдоль аллеи. Меня настораживало то, что моя собака шла послушно рядом и даже не пыталась наброситься на этого мужчину. От него исходил запах совсем не спиртного, а именно запах волшебства. В нем было что-то такое, от чего хотелось прыгать от радости, наслаждаться.
Он переступил порог квартиры, и мои коты бросились ему прямо в руки, ласкаясь и тихонько мяукая. Он заулыбался. 
- Люблю котов, настоящие врачи. И мои помощники. Всегда подкармливаю их. Жалко бывает...
- Раздевайтесь.
Мужчина снял дубленку. Обычная одежда - брюки, рубашка, а поверх нее теплая кофта. На ногах носки. Бороды нету, усов тоже. Какой же он дедушка мороз? Но что-то мне не давало не верить ему. 
Он зашел на кухню, достал чашку, поставил чайник. Потом резко развернулся и извинился. 
- Извини, привык как-то все сам. Даже забыл что это не мой дом. Хотя, частенько здесь бываю.
- Как, бываете?
- Ну, захожу погреться, посмотреть как ты.
- Я шокирована.
- Да ладно. 
- Дедушка Мороз, а подарок мне есть?
- Есть, доченька.
Он достал из кармана брюк маленький сверток и протянул мне. 
- Что это?
- Открой.
Там был маленький кулончик в форме сердечка.
- Носи его с собой всегда и любовь настигнет тебя внезпно...
- Спасибо.
- А чай вкусный. А хочешь знать, что тебя ждет в этом году?
- Уже не знаю. Боюсь... Хотя.. расскажите.
Он посмотрел мне пристально в глаза, улыбнулся и сказал:
- Я давно за тобой наблюдаю. Ты мне очень нравишься. Неординарностью что-ли. Не такая ты. И не думай, я не льщу тебе. Не люблю. И в этом году я решил, что хватит тебе уже плакать в подушку, хватит тебе уже вытирать сопли и хватит радоваться за подруг, нашедших свою любовь и тайком мечтая о такой же себе. 
Одним словом я решил, что в этом году ты будешь счастлива. И все твои планы будут осуществляться легко и просто. И жизнь наконец-то станет яркой и волшебной. А то одни серые будни. Фи! 
Рассчитаешься с долгами, отдашь кредиты, сделаешь дома ремонт. Мама кстати тоже будет счастливой, только уделяй ей больше внимания и почаще на улицу выводи. А там смотри и найдет своего мужчину на старость. 
И еще, поступай-ка ты дальше учится, пока еще есть возможность и капля желания. Что для тебя один год? Как капля в море. Ну, подумаешь, еще одну дипломную напишешь. Зато магистратура как не крути.
Ну и вообще. Слушай сердце, и только сердце. Оно многое знает, и многое тебе расскажет. Приглядывайся к снам. В них тоже много ответов. И сегодняшний в том числе пророческий. Записывай их, чтоб потом не задавалась лишними вопросами. И вообще, жизнь посылает тебе много ответов, много подсказок. Будь внимательнее и живи сегодняшним днем. Не думай о будущем. Строй цели и иди к ним. И ты увидишь, что жизнь - это прекрасно!
- Спасибо... - еле выдавила я, шокированная и ликовавшая где-то внутри.
- Мне пора.
- Заходите в гости, буду рада.
- Завтра приду, как ни как рабочий день.
- Ну да, 1 января.
- Пока! 
- Спасибо, Дедушка!
- Пожалуйста доченька.
Он открыл дверь и пошел по ступенькам вниз. Я стояла и смотрела ему вслед медленно приходя в себя.
Открыв двери подъезда он оглянулся, помахал рукой и напоследок сказал:
- Он завтра позвонит, не переживай! Отпусти мысли. Он тоже думает.
- Хор...
Мужчина исчез, испарился в воздухе. А я осталась стоять у открытой двери и приходить в себя.  В руке остался кулончик, как знак, что мне все это не приснилось. "Он позвонит", - звенело в ушах. 
Я улыбнулась. 
Кажется, я начинаю верить в Деда Мороза. Этот будет начало моей новой жизни. И, он позвонит!

суббота, 29 декабря 2012 г.

Первый танец... Да, я сегодня впервые танцевала с ним. При том, что я не умею танцевать. Все случилось как-то неожиданно. Я даже моргнуть не успела. 
А сейчас сижу и вспоминаю, как это было... потрясающе. Вокруг уже никого не существовало. Только он и я. 
Но я ушла, не попрощавшись. Даже не догнав и не спросив, все ли хорошо... Сейчас корю себя за это. Очень сильно. 
Написала сообщение, извинилась. Но ответа так и не дождалась. Да, знаю, это мужчина. Который даже не может запомнить дату моего рождения. С которым я настоящая, который умеет делать меня счастливой.
О нас уже судачат половина коллектива. А у меня мурашки по коже. 4 дня пережить без него. 4 долгих дня в ожидании звонка, поздравления с новым годом. А я звонить точно не буду первая. Номер мой он получил и прекрасно знает какой подарок я хочу.
Сегодня был волшебный день! Спасибо!

вторник, 25 декабря 2012 г.

17:14

Душу греет красивая новогодняя ёлка за окном, вся в голубом сиянии и красной звездой на верхушке.
Стоит красавица и радуется, что пришел её звездный час, радуется, что ею любуются, на её фоне фотографируются. А мне захотелось оставить её в свом сердце. Такую хрупкую, нежную, добрую. 
Разве в новогоднюю ночь на нее кто-то будет смотреть, заливая в глотку шампанское? Звуки петард, под ор маленьких детей и испуганых взрослых, её колыбельная. А потом её звездный час пройдет. И она останется одна, никому не нужная. 
Чувствую себя именно так. Брошенной. Собаке кинули кость, а потом отобрали, продолжая дразнить.
Наблюдаю из окна как он садится в машину к другу, к тому самому... 
Да что я могу скзаать, даже в свое оправдание. А ничего. Он ведь даже не заметит моего отсутствия. 
Разве в который раз поднять глаза к небу и задать вопрос "За что? Не готова? Не тот?" Опустить глаза и терпеливо продолжать ждать... 
И никаких домашних заданий!

Не думать! Забыть!

Собраться с мыслями. Сесть и собрать все разбитые частички моего сознания. Сесть и понять все услышанное, увиденное. Просто осознать, что все, абсолютно все я сама придумала. И сейчас незачем обижаться и винить невиновных.
Нужно заставить понять себя, что у этого человека своя жизнь. Что я не в праве вообще туда вникать. Что у нас разные взгляды и разные цели. 
Как заставить понять себя, что все, во что я заставила себя поверить совсем не оправдает мои надежды и ожидания.... Никогда! 
Я смотрю в его голубые глаза (я только сегодня заметила, что они голубые) и понимаю, слишком поздно вообще о чем-либо думать, поздно возвращаться назад, исправлять ситуации. Мне трудно взять себя в руки и просто не пойти в конец коридора, не открыть запретную дверь и не улыбнуться от искренности собеседника.  Руки дальше продолжаю мёрзнуть, хотя в комнате достаточно тепло. Они давно были теплыми. Хотят тепла. 
А я сижу и виню себя за ложные мысли, за ложный адреналин, за этот чудесный пиздец (радует, что он не знает, как я матерюсь). Да в принципе, зачем ему это знать?
Зачем ему вообще что-либо знать???
Может просто остановить это все? Перестать туда ходить, заставить себя сидеть на одном месте и даже запрещать себе думать о нем? 
Я вчера, Господи, благодарила тебя за двоих чудесных мужчин. Сегодня не оказалось ни одного. Куча замечаний, домашние задания и просьба быть более открытой. 
По ходу на того парня я совсем не произвела впечатления. Зато рада, что пообщалась. 
Сейчас разревусь... Сейчас....
Не хочу никого видеть! Особенно его! Почему так складывается моя жизнь? Почему она дает, а потом сразу отбирает? В чем я провинилась?

суббота, 22 декабря 2012 г.

...............................

Об этом не знает никто. 
Ни подруга, ни лучший друг. Даже страницы дневника не были осведомлены о происходящем.
Почему-то я решила, что так будет лучше для всех, а особенно - для меня. 
Строить иллюзии по поводу случившегося мне сегодня расхотелось. Все факты гласят о том, что все пройдет не успев и начаться. А где-то в глубине души я уже сыграла свадьбу) При этом я была и есть против этого!
Все вокруг наблюдают, о чем-то перешептываются, что-то думают. Но мне, пока, ничего не говорят, и даже не спрашивают. 
А я продолжаю заходить в тот кабинет с улыбкой, садиться на удобный стул возле батареи, греться и наслаждаться общением с чудесным мужчиной. С ним уютно и комфортно. К нему тянет. И мне становится страшно.
Каждый день приказываю себе - не ходи туда! Но иду, не слушаю. Подхожу к дверям, нажимаю на ручку и вхожу в другой мир. Ему хочется все рассказать. Все о чем думаю, о чем мечтаю. Он многое не понимает. Для него половина моих желаний совсем не желания. Сначала меня это смущало... но потом я поняла - получать кайф от настоящего и не задумываться о том, что будет потом.
Да, мама, твоя девочка выросла!

воскресенье, 16 декабря 2012 г.

А вам хочется кардинально поменять свою жизнь?

вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? мне - постоянно. я закрываю глаза: бросить университет, побрить голову налысо и уехать на Бали. записаться на балет, джиу джитсу или йогу. начать писать книгу. купить ежика. перестать есть мясо. начать ходить в церковь, мечеть или синагогу. выращивать дома розы. перестать носить джинсы. прыгнуть с парашютом. начать бегать по утрам. завести друга по переписке. мне хочется адреналина, смены декораций, мне душно, хотя меня никто не держит, я придумываю несуществующие дела и забываю их выполнить, я сама себя увлекаю неувлекательными мужчинами, я хочу пробовать и боюсь пробовать. вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? 
мне - постоянно. 
только почему-то завтра вставать на учебу, послезавтра на работу, потом надо забрать паспорт, подготовить статью, написать заявление на курсовую. меня тысячу лет не обнимали за талию, я залезаю с головой под одеяло и закрываю глаза. вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? 
черт возьми, мне - постоянно

четверг, 13 декабря 2012 г.

Мы, пьяные люди


мы, пьяные люди, безумно веселые, интересные и добрые.
нам, пьяным море по колено. мы самые искреннии и правдивые. 
мы не полезем целоваться к человеку, которого ненавидим. мы его сначала простим, а тогда уже поцелуем.
мы всегда говорим правду, ту что на уме. и совсем не умеем врать.
с нам весело и уютно.
мы не обидим, мы вас любим! любите и вы нас. мы не бываем часто такими. потерпите. и 

все будет гуд.
Это я писала еще днем, когда настроение было высокое и были мысли, что я вообще нужна этим людям. Может и нужна, но они прекрасно обходятся и без меня. К сожалению, а может и к радости.
Позже поняла, что как-то все не так. Не отрицаю, что это было по-пьяни, и что мне в то время нельзя было вообще о чем-либо думать.  
Ну вот завтра и увидим, как все будет) 
А еще меня бесит, как одна девочка использует другого мальчика. Не знаю, мне это не нравится. Терпеть не могу, и высказаться хочется, но... вряд ли я еще так буду пить.
Все, на сегодня хватит. 
Отключаюсь.

вторник, 11 декабря 2012 г.

Чужой

Нас больше нет. Точнее нас и не было никогда. Была я, и была моя огромная фантазия, с дольками реальных событий.
Сейчас есть я и ты. Мы проходим мимо, опуская глаза. Все чаще пытаемся найти причину не сказать "Привет". А если такая причина не нашлась, вяло и еле шевеля губами кидаем друг другу приветствие.
В одной из предыдущих записей я уже говорила, что через определенное время мы станем совершенно чужими и я, наконец-то, осознаю, что ты не тот. 
Вот так и оказалось. Ты действительно не тот. И я рада, что смогла отпустить тебя. 
А вообще, запись не о чем)))
Я устала ныть. И писать прощальное письмо ему - как-то желание пропадает, после того, как его увижу. Чужой, да и только.

Сон о прошлом и моих ошибках

Говорят, все сны перед Новым годом предвещают что-то, предупреждают, рассказывают нам о чем-то скрытом, неизвестном. 
Вот и мне сегодня приснился странный сон. Я гуляю с собакой, в огромной куртке, шапке. Увидела двух своих одногрупников на стадионе, решила плюнуть на стыд и подойти к ним, поздороваться. Один меня проигнорил, а второй сказал такие слова: "Если ты хочешь стать счастливой, сделай счастливым его", - он указал пальцем на того, первого мальчика. "Сделай его счастливым, добивайся его, и тогда ты получишь то, чего желаешь."
Я спросила одно: "Но у него же есть девушка, зачем мне это? Или они разошлись?"
В ответ услышала: "Но ты же хочешь быть счастливой".
Да, это странный сон. Очень странный. Потому что я была влюблена в первого мальчика, когда пришла на второй курс к ним. Да, взрослая я уже была, а он тоже, только серъёзное его не интересовало. Но прошло время, он начал встречаться с девушкой, и я мысленно желала им счастья. Когда вижу их, думаю - хорошо, что тогда не испортила его жизни и своей. 
Но сейчас еще чаще и чаще ловлю себя на мысли, что он мне нравится. 
Но нравиться, это не любить. Однозначно.
Возможно, это означало, что мне нужно быть смелее. И почаще брать инициативу в свои руки. И чтоб больше не повторилась эта история. Ведь если бы я тогда решилась - ничья судьба не была бы спорчена.
А наоборот!
Спасибо за сон! Я поняла намек)

четверг, 6 декабря 2012 г.

Осторожнее. Жизнь важнее.

Пока с человеком что-то не случится, пока он не побывает на грани жизни и смерти, или хотя бы не ощутит те эмоции, он не сможет осознать всех прелестей жизни. Он не сможет стать настолько счастливым, насколько может быть счастливым. Он не поймет, что не решимых проблем нету, что все еще будет. Что будущее готовит для него прекрасные подарки, но ждет взамен от него радость и наслаждение настоящим.
Сегодня я переходила дорогу, задумалась над проблемами, заботами на работе, и забыла посмотреть в сторону. Услышала звук тормозов по скользкой дороге, испугалась. Я думала, чего же люди так останавливаются, теряются. Вали вперед! Я сама растерялась... Он проехал мимо, выглянул, по ходу матом послал. Я же просто  в наушниках была. Дура.
Теперь на этот плеер смотреть не могу. Могла из-за него лишиться жизни. И из-за своей тупости. Шла до универа, слезы текли ручьем. Была страшно от мысли - "а если бы не остановился?"
Сразу спросила себя - за что? Подсознание ответило - не задумывайся над тупыми проблемами, все решимо. Я оглянулась назад и подумала, что я сделала за свою жизнь. Чего хорошего было? Было все, и радость, и слезы, и голод, и изобилие. Но я не хочу туда так рано. Жизнь чудесная.
И действительно, все проблемы - решаются, все дела - делаются, жизнь идет своим чередом. Настоящее прекрасно, а будущее - это то, что я решаю сама. 
Руки до сих пор трясутся.
Не смогу больше ходить той дорогой. Нет, и плевать что по ней быстрее. 
Я жить хочу! Это единственное!