Щоденник

Последние часы уходящего года и я просто не могу с ним попрощаться, пожелав удачи. Это был мой 24 год, который обещал мне был самым счастливым и незабываемым. К сожалению, или к радости, из воспоминаний я забираю с собой в новый год только несколько: закрытые кредиты, долгожданные встречи с друзьями, знакомство с потрясающим человеком, который стал мне в итоге другом и изобилие любви, которое переполняет меня. Знаешь, 2015, в целом ты был прекрасным, и все твои уроки, от которых хотелось лезть на стену, грызть локти и выть на луну тоже были такими же потрясающими как и ты. На прощание я хочу подарить тебе все свои горькие слёзы, поражения, неудачи, падения, неуверенность в себе и в завтрашнем дне, сковывающий страх, тошнотворную лень, низкую самооценку, одиночество, страшные воспоминания, болезненные потери и все то, что не разрешало мне сделать необходимые шаги вперёд и стать самой счастливой на свете. Забирай все это с собой, там оно тебе пригодится. Не держи на меня зла. Я знаю,

Он мне сегодня снова снился. Уже второй день подряд. В каждом сне он настолько рядом, что я беру его за руку и иду за ним, несмотря ни на что. Сегодня во сне из двух я выбрала его. Нашла его машину среди нескольких десятков, подошла поближе и практически сошла с ума от его улыбки.  Мы гуляли по пустынной улице, держались за руки, разговаривали обо всем на свете и смеялись. Дошли до перекрестка и он исчез. А я побежала решать свои дела. Мне всегда казалось, что я его безумно любила, я видела в нем образ мужчины, который защитит меня от всех проблем мира, обнимет и прошепчет на ухо: "Я люблю тебя, моя зайка". Я думала, что если буду исполнять все его просьбы, отвечать на все его звонки, бежать по первому его зову, то однажды он поймет, что я именно та единственная, которая предназначена ему по судьбе.  А потом я устала постоянно шагать на встречу и видеть, как он с каждым моим шагом делает несколько шагов назад. Я устала идеализировать его, закрывать глаза на его недо

В наушниках на повторе песня Жени Белоусова в исполнении Вани Чебанова "Девчоночка". И я в очередной раз проигрываю в мыслях идеальный сценарий для этой песни и сногсшибающий клип, который порвет все чарты и долго будет занимать там первые места. Я понимаю, что иногда, необходимо время для того, чтоб ситуация обрела хоть каких-то черт, но в основном я пытаюсь ускорить события или внести корректировку. Задаюсь вопросом "а зачем?" Ответ прост - для того, чтоб потом называть себя очень некультурными словами и действительно жалеть о сделанном. Вот так и сейчас. Я пишу идиотские сообщения и отправляю ему. Своему Андрею Жданову. Который никак не хочет замечать свою Катю Пушкарёву. Я даже задумывалась о том, чтобы завести дневник и так его назвать. Мне просто интересно, что б получилось из этого))) Да, это прозвище за мной тянется еще с самого техникума. Я была Пушкарёвой из-за схожести с главной героиней: неприглядная одежда, пальто, шарф и ум. А я в свою очеред

В какой-то момент в твоей жизни появляется мужчина, который неосознанно делит её на "до" и "после". И если после этого ты просыпаешься по утрам с мыслями о нём, читаешь книгу и среди строк любуешься его лицом, ищешь его среди толпы прохожих, мечтаешь невзначай встретиться с ним по улице, услышав его голос твое настроение взмывает к самим небесам, когда ты начинаешь мысленно советоваться с ним о том, покупать это платье или нет, что приготовить на ужин и иногда, даже ругаешься с ним - милая, ты попала. Именно так я сказала себе в тот момент, когда почувствовала как по телу пробегает мелкая дрожь от его голоса. И я больше ничего не хочу писать об этом. Пусть события развиваются постепенно. Их не стоит подгонять. В любом случае, все будет так, как должно быть. Линии на руке сошлись в одной точке. 

Я впервые не хочу бороться за понравившегося мужчину. Я вообще ни за что не хочу бороться. Я устала. Устала гнаться за чем-то недостижимым. Устала быть не собой. Устала улыбаться тогда, когда мне хочется разрыдаться. Я читала когда-то - если он тебе не звонит, не интересуется тобой, твоей жизнью, значит ты ему просто не нравишься. И на этом надо ставить точку. Такую огромную и жирную. Я влюбилась. И снова без взаимности. Хотя... я хотела пережить историю Кати Пушкарёвой... вот она и настигла меня с огромнейшей скоростью. Желания сбываются. Рано или поздно. И не важно, если это просто были мимолётные мечты. И уже вроде как и не хочется... 

Неделя прошла, а я до сих пор не могу прийти в себя от потери, которая изменила мою жизнь. Утыкаясь носом в чёрную шерсть, обнимая и прижимаясь, я плакала и понимала, что ближе подруги у меня нету в жизни. Она всегда выслушивала молча. А в её понимающих глазах я видела поддержку и веру в меня. Её любовь была настолько безграничной, что иногда с головой захлёстывала меня и я тонула в бескрайнем океане тех чувств, которые она испытывала ко мне. Я всегда знала, что на этой планете есть живое существо, которое будет радо видеть меня в любое время суток. Я была уверенна в её преданности. Идя вместе с ней по улице, я была уверенна, что нахожусь за каменной стеной. Любой, кто посмеет меня обидеть - поплатится сполна! 10 лет мы прожили с ней в одной квартире, на одной территории, деля одно кресло на двоих, одну конфету на двоих, одни мысли на двоих. Я учила её есть с ложки, любить котят и читать книжки. Она же учила меня радоваться каждому дню, просыпаться до восхода солнышка, делиться н

Дома невероятно уютно и тепло, а за окном уже самая настоящая осень. Вечер медленно окутывает все предметы в темные объятия и с каждой секундой я все больше и больше удивляюсь игре красок, которые наполняют мою комнату.  Осень уже стала полноправной хозяйкой. С самого первого дня взялась за роботу, как-будто пытается наверстать упущенное. Будто боится не успеть в полной мере насладиться чем-то. Это моя 24 осень. Моя счастливая осень. Потому что с первым холодком начинают сбываться мои самые сокровенные желания. Поездки, влюбленности, встречи с самыми близкими для моего сердечка людьми, постоянные радости, идеи, любимая работа и просто наслаждение каждым днем. Я пропустила свою весну, которая выдалась на удивление плодотворной. Лето пролетело в жаркой суматохе. Поэтому я хочу насладиться этой осень по-полной. Вдохнуть в себя весь прохладный воздух, станцевать с дождем медленный вальс и каждый вечер засыпать в обнимку с любимым котом. Я соскучилась за этим. Я соскучилась за то

Сегодня был странный день. Странный с точки зрения того, что я заглянула в самую свою душу и от увиденного ужаснулась. Я перестала писать сюда сразу же после последнего, написанного мною письма Антону. Как только выбросила все мысли о нем из своей головы и попыталась закрыть двери в прошлое. Я убегала от любви, боялась, что влюбившись снова переживу всю жуткость безответной любви. Как я надеялась, что этот человек самостоятельно покинет мою жизнь, но не получилось. Он снова в ней, в моих мыслях. Правда, на этот раз, не так навязчиво. И от этого мне просто страшно. От того, что пока я самостоятельно не отправлю его куда подальше, я не смогу дальше жить.  За период моего отсутствия произошло слишком много. Я даже хотела удалить этот блог, но не решилась, потому что тут два года моих чувств. Можно с уверенностью назвать это моим дневником. Я пряталась здесь и была предельно честной, зная, что никто из моих знакомых не догадается о том, что под этим ником прячусь я. Мне нравило