четверг, 31 декабря 2015 г.

31.12.2015

Последние часы уходящего года и я просто не могу с ним попрощаться, пожелав удачи. Это был мой 24 год, который обещал мне был самым счастливым и незабываемым. К сожалению, или к радости, из воспоминаний я забираю с собой в новый год только несколько: закрытые кредиты, долгожданные встречи с друзьями, знакомство с потрясающим человеком, который стал мне в итоге другом и изобилие любви, которое переполняет меня.
Знаешь, 2015, в целом ты был прекрасным, и все твои уроки, от которых хотелось лезть на стену, грызть локти и выть на луну тоже были такими же потрясающими как и ты.
На прощание я хочу подарить тебе все свои горькие слёзы, поражения, неудачи, падения, неуверенность в себе и в завтрашнем дне, сковывающий страх, тошнотворную лень, низкую самооценку, одиночество, страшные воспоминания, болезненные потери и все то, что не разрешало мне сделать необходимые шаги вперёд и стать самой счастливой на свете. Забирай все это с собой, там оно тебе пригодится. Не держи на меня зла. Я знаю, ты хотел как лучше, и все, что происходит с нами, практически всегда оборачивается для нас удачей, стоит только провозгласить это событие чудесным.
Свой, Новый 2016 год, я хочу встретить с улыбкой на лице и со слезами на глазах от счастья. Слишком я сентиментальная и в такие моменты мне слишком сложно сдержать эмоции. И от нового года я не жду абсолютно ничего. Потому что все, что происходит в моей жизни, зависит только от меня и моего настроя.
Мои дорогие друзья!!! Спасибо всем, кто решил уйти из моей жизни. Большое спасибо всем, кто остался и принял меня вот такую, со всеми моими недостатками и грехами. Все, абсолютно все, навсегда в моем сердечке. Оказывается оно большое и готово поместить в себя ещё очень многих!
Планы на 2016 записаны, при чем в очень неожиданной для меня форме. Шуба и голубцы готовятся, уборка делается, а ёлочка стоит на телевизоре и радует душу своими яркими огоньками!
Прощай, 2015 год!
С наступающим, 2016 годом!
 

суббота, 19 декабря 2015 г.

/19.12.2015/

Он мне сегодня снова снился. Уже второй день подряд. В каждом сне он настолько рядом, что я беру его за руку и иду за ним, несмотря ни на что. Сегодня во сне из двух я выбрала его. Нашла его машину среди нескольких десятков, подошла поближе и практически сошла с ума от его улыбки. 
Мы гуляли по пустынной улице, держались за руки, разговаривали обо всем на свете и смеялись. Дошли до перекрестка и он исчез. А я побежала решать свои дела.
Мне всегда казалось, что я его безумно любила, я видела в нем образ мужчины, который защитит меня от всех проблем мира, обнимет и прошепчет на ухо: "Я люблю тебя, моя зайка". Я думала, что если буду исполнять все его просьбы, отвечать на все его звонки, бежать по первому его зову, то однажды он поймет, что я именно та единственная, которая предназначена ему по судьбе. 
А потом я устала постоянно шагать на встречу и видеть, как он с каждым моим шагом делает несколько шагов назад. Я устала идеализировать его, закрывать глаза на его недостатки и придумывать нашу прекрасную историю любви. А потом, в один момент, я не смогла его представить его рядом с собой. На этом все и закончилось. Впервые за десять лет я почувствовала себя по-настоящему свободной. 
На вопросы подруг я отвечала, что целых 8 лет я ни капельки не любила этого человека, а просто видела в нем выгоду. И мне даже удалось убедить в этом себя. 
А сегодня, во сне, когда мне пришлось выбирать одного из двух, моя душа потянулась к нему. Бешено заколотилось сердце. А когда ко мне подошла женщина и, представившись его мамой, сказала, что довольна выбором сына и что хочет видеть меня своей невесткой, я поняла, что готова за ним просто на край света.
А проснувшись, я очень испугалась. Набрала его номер. Поздравила с праздником, быстро нажала отбой и выдохнула. Ничего не изменилось. Ни в нем, ни во мне. Все тот же холод в голосе, все та же наигранная радость. 
И никакого желания возвращаться в прошлое.
А внутри, в области сердца тихий голос: "Я его любила!"

четверг, 29 октября 2015 г.

Катя Пушкарева

В наушниках на повторе песня Жени Белоусова в исполнении Вани Чебанова "Девчоночка". И я в очередной раз проигрываю в мыслях идеальный сценарий для этой песни и сногсшибающий клип, который порвет все чарты и долго будет занимать там первые места.
Я понимаю, что иногда, необходимо время для того, чтоб ситуация обрела хоть каких-то черт, но в основном я пытаюсь ускорить события или внести корректировку. Задаюсь вопросом "а зачем?" Ответ прост - для того, чтоб потом называть себя очень некультурными словами и действительно жалеть о сделанном.
Вот так и сейчас. Я пишу идиотские сообщения и отправляю ему. Своему Андрею Жданову. Который никак не хочет замечать свою Катю Пушкарёву. Я даже задумывалась о том, чтобы завести дневник и так его назвать. Мне просто интересно, что б получилось из этого)))
Да, это прозвище за мной тянется еще с самого техникума. Я была Пушкарёвой из-за схожести с главной героиней: неприглядная одежда, пальто, шарф и ум. А я в свою очередь смеялась и повторяла про себя, что история Кати закончилась очень даже хорошим хеппи эндом. 
Судьба этой героини догнала меня через 8 лет - я влюбилась в человека, который является моим непосредственным начальником и который в упор не хочет отвечать на мои сообщения и сухо отвечает на телефонные звонки. Все просто - я не в его вкусе и нужны ему только мои мозги. Не больше и не меньше.
Пишу это и понимаю всю нелепость сложившейся ситуации. Мне уже надо будет у него просить прощение за ежедневные свои извинения. И за непрекращающийся поток бессмысленных сообщений. 
И вот он снова молчит, а мне даже некому написать и поделиться наболевшим. Разве дневнику, который не осудит. И я снова даю себе очередное обещание перестать ему звонить и писать. И даже думать. 
Ах, девчонка-девчоночка, темные ночи, я люблю тебя девочка очень!
Думаю, дневник Кати Пушкарёвой я все таки воплощу в реальность.

воскресенье, 18 октября 2015 г.

18.10.2015

В какой-то момент в твоей жизни появляется мужчина, который неосознанно делит её на "до" и "после". И если после этого ты просыпаешься по утрам с мыслями о нём, читаешь книгу и среди строк любуешься его лицом, ищешь его среди толпы прохожих, мечтаешь невзначай встретиться с ним по улице, услышав его голос твое настроение взмывает к самим небесам, когда ты начинаешь мысленно советоваться с ним о том, покупать это платье или нет, что приготовить на ужин и иногда, даже ругаешься с ним - милая, ты попала.
Именно так я сказала себе в тот момент, когда почувствовала как по телу пробегает мелкая дрожь от его голоса.
И я больше ничего не хочу писать об этом.
Пусть события развиваются постепенно. Их не стоит подгонять. В любом случае, все будет так, как должно быть.
Линии на руке сошлись в одной точке. 

вторник, 13 октября 2015 г.

13.10.2015

Я впервые не хочу бороться за понравившегося мужчину. Я вообще ни за что не хочу бороться. Я устала. Устала гнаться за чем-то недостижимым. Устала быть не собой. Устала улыбаться тогда, когда мне хочется разрыдаться.
Я читала когда-то - если он тебе не звонит, не интересуется тобой, твоей жизнью, значит ты ему просто не нравишься. И на этом надо ставить точку. Такую огромную и жирную.
Я влюбилась. И снова без взаимности. Хотя... я хотела пережить историю Кати Пушкарёвой... вот она и настигла меня с огромнейшей скоростью. Желания сбываются. Рано или поздно. И не важно, если это просто были мимолётные мечты. И уже вроде как и не хочется... 

пятница, 9 октября 2015 г.

Навсегда в моем сердце

Неделя прошла, а я до сих пор не могу прийти в себя от потери, которая изменила мою жизнь. Утыкаясь носом в чёрную шерсть, обнимая и прижимаясь, я плакала и понимала, что ближе подруги у меня нету в жизни. Она всегда выслушивала молча. А в её понимающих глазах я видела поддержку и веру в меня.
Её любовь была настолько безграничной, что иногда с головой захлёстывала меня и я тонула в бескрайнем океане тех чувств, которые она испытывала ко мне. Я всегда знала, что на этой планете есть живое существо, которое будет радо видеть меня в любое время суток. Я была уверенна в её преданности. Идя вместе с ней по улице, я была уверенна, что нахожусь за каменной стеной. Любой, кто посмеет меня обидеть - поплатится сполна!
10 лет мы прожили с ней в одной квартире, на одной территории, деля одно кресло на двоих, одну конфету на двоих, одни мысли на двоих. Я учила её есть с ложки, любить котят и читать книжки. Она же учила меня радоваться каждому дню, просыпаться до восхода солнышка, делиться неделимым и любить свой дом. Она учила меня тому, что все люди заслуживают быть любимыми. Что не важно их материальное состояние и как они выглядят, если внутри у них находится настоящая душа и огромное сердце.
Мы выходили по утрам гулять, бегали на спортивной площадке, сидели на диете (точнее сидела на диете я, а вкусняшки поглощала она). Когда мне было плохо, она с пониманием относилась к этому, стараясь развеселить меня хотя бы на немножко.
Я сейчас корю себя за свою эгоистичность, жадность, загруженность, занятость. За то, что мало уделяла ей времени. За то, что не всегда понимала её поступки. За то, что ругалась на неё и прогоняла от себя. 
Корю себя за то, что не заметила её болезни. За то, что в то утро не смогла ничего сделать, кроме как легонько гладить её холодные нос и лоб. За то, что подкладывая свою руку ей под голову и видя её испуганные глаза, не могла облегчить её боль. За то, что она ушла так рано.
Но я благодарна ей за то, что однажды, она появилась в моей жизни маленьким комочком, который я принесла в рукаве куртки холодным декабрём. Маленький комочек счастья, который вырос в потрясающую собаку по имени Ника. Эта девочка стала для меня смыслом жизни, разделив мою жизнь на "до" и "после".
Такие как она навсегда остаются в сердце. Я хочу сохранить её там. Потому что, хоть её и нет уже целую неделю рядом со мной, но я ежеминутно чувствую тот океан любви, который она испытывала ко мне. Я чувствую её рядом с собой.
Родная моя собака, ты навсегда останешься в моём сердце, в моей памяти, в моей жизни. Спасибо, что была. Люблю навеки!

суббота, 5 сентября 2015 г.

долгожданная осень

Дома невероятно уютно и тепло, а за окном уже самая настоящая осень. Вечер медленно окутывает все предметы в темные объятия и с каждой секундой я все больше и больше удивляюсь игре красок, которые наполняют мою комнату. 

Осень уже стала полноправной хозяйкой. С самого первого дня взялась за роботу, как-будто пытается наверстать упущенное. Будто боится не успеть в полной мере насладиться чем-то. Это моя 24 осень. Моя счастливая осень. Потому что с первым холодком начинают сбываться мои самые сокровенные желания. Поездки, влюбленности, встречи с самыми близкими для моего сердечка людьми, постоянные радости, идеи, любимая работа и просто наслаждение каждым днем. Я пропустила свою весну, которая выдалась на удивление плодотворной. Лето пролетело в жаркой суматохе. Поэтому я хочу насладиться этой осень по-полной. Вдохнуть в себя весь прохладный воздух, станцевать с дождем медленный вальс и каждый вечер засыпать в обнимку с любимым котом.

Я соскучилась за этим. Я соскучилась за той осознанностью, которая наступает с приходом холода. Соскучилась за утренним туманом, который одевает землю в белую фату, как самую настоящую невесту. Соскучилась за желтыми листьями, которые нехотя покидают полюбившиеся веточки деревьев.
С первым осенним днем жизнь начинается сначала. А я подвожу итоги и записываю единственный вывод - мне так много еще надо успеть.
Укутываюсь в теплый плед и беру в руки кружку теплого чая со смородиной. И чувствую, как с каждым глотком наполняюсь каким-то неземным счастьем. Вот оно, в этом моменте. Самое настоящее, живое, близкое. В наушниках УмаТурман с её осенними мотивами.
Меня переполняет вдохновение и я берусь за очередную книжку. Предыдущую надо привести в идеальный вид и наконец-то распечатать. Тот, кому она посвящена, будет по-настоящему удивлен.
Здравствуй, вдохновение, заходи, мне тебя очень не хватало!

вторник, 17 февраля 2015 г.

17.02.2015

Сегодня был странный день. Странный с точки зрения того, что я заглянула в самую свою душу и от увиденного ужаснулась.
Я перестала писать сюда сразу же после последнего, написанного мною письма Антону. Как только выбросила все мысли о нем из своей головы и попыталась закрыть двери в прошлое. Я убегала от любви, боялась, что влюбившись снова переживу всю жуткость безответной любви.
Как я надеялась, что этот человек самостоятельно покинет мою жизнь, но не получилось. Он снова в ней, в моих мыслях. Правда, на этот раз, не так навязчиво.
И от этого мне просто страшно. От того, что пока я самостоятельно не отправлю его куда подальше, я не смогу дальше жить. 
За период моего отсутствия произошло слишком много. Я даже хотела удалить этот блог, но не решилась, потому что тут два года моих чувств. Можно с уверенностью назвать это моим дневником.
Я пряталась здесь и была предельно честной, зная, что никто из моих знакомых не догадается о том, что под этим ником прячусь я. Мне нравилось читать ваши отзывы, прислушиваться к вашим мыслям, зачитываться вашими сообщениями.
А потом я резко прекратила все, что напоминало бы мне о нем.
Ненавижу возвращаться в прошлое, но это необходимо. Где-то, что-то я упустила. А значит, надо наново переосмыслить все.