воскресенье, 19 августа 2012 г.

Я не смогла забыть его.

Я давно писала. Вообще, что-либо о том, что там, внутри меня. Я старалась все это время научиться верить, что там внутри пустота, и ничего никогда не было, что я все придумала, что нету чувств, и вообще слова "люблю" давно не существует. И что я ему придавала слишком много значения.
Я хотела научиться жить без него, без того мальчика, которому посвятила несколько лет своей жизни, в надежде, что когда-то он поймет, что я его счастье. Хотела разучиться вспоминать о нем, хотела попробовать забыть все, что называлось "прошлым". 
Я заигрывала с парнями, и поняла, что могу нравится другим. Поняла, что если захотеть очень сильно, можно достичь исполнения любых, самых заветных желаний. Поняла, что слишком открытой быть запрещено категорически. Что не стоит доверять людям, которые не хотят доверять тебе. Не стоит вешать свое мнения, и иногда, в критических ситуациях нужно просто промолчать. 
Я поняла многое. А еще я поняла, что просто заставляла себя верить в то, что не есть на самом деле. Я хотела заставить поверить себя, что не люблю его больше. 
А сегодня поняла, что он мне нужен, как никто другой. И что именно сегодня я потеряла его насовсем. 
Потеряла из-за того, что хотела заставить себя его забыть. Только способ не очень верный выбрала. Нельзя влюбляться в друзей своего любимого. Никогда и ни за что! Они выбрали дружбу, а я осталась у разбитого корыта. 
Потому что хотела обрести счастье, хотела быть любимой и защищенной, хотела знать, что нужна. Хотела перечеркнуть прошлое черным маркером, вырвать листы из дневника жизни, переписать страницы. Но прошлое не изменить. Оно прошло, холодным дождем в осенний день после обеда, оно закончилось со снегопадом, опустилось на весеннюю землю большими снежинками и растаяло. Этой зимой я сделала все, чтоб признаться и понять "мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто любит нас".
Я сделала ошибку в прошлом. И искупать её приходится сейчас.