Сообщения

Сообщения за 2012

Я пожаловалось, и желание сию же секунду исполнилось... Люблю тебя, Новый год!

Привет Новый год. Как-то не весело мне совсем. Ты обещал мне праздник, а сам тихонько смылся и оставил меня наедине со своими мыслями... Ты обещал, что он позвонит. А он даже не соизволил ответить на смс.  Не мое? Ах, что же ты говоришь...  Да и в принципе я сама это знаю. Сама знаю, что лев и козерог вряд ли когда-либо смогут сжиться. Под бой курантов загадала следующий новый год провести с любимым.  А сейчас спать. Да, Новый год. Подарка ты мне не сделал... Грустно. Нельзя вам, мужикам, верить. А мне то нужен был всего один звонок. Что тебе стоило его мне подарить?  Ладно, проехали. Как-нибудь справлюсь. Как-нибудь переживу. Подумаешь, со среды я просто перестану с ним общаться. Подумаешь... Пффф. Сладких снов! ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! Извини, беру слова обратно!!!! Он позвонил!  Вот видишь, как мало мне нужно для счастья! Всего один звонок от человека, который для меня на этот момент все! Новый год - ты супер! Спасибо)

Дед Мороз

Выгуливая собаку всегда погружаюсь в раздумья. Сегодня не исключение. Над головой огромная луна, звезды рассыпались по небу и сияют так ярко, что слепит глаза. Волшебство в воздухе с запахом мандарин и ёлок.  Моя собака резко дернула меня в сторону и начала лаять. Мысли развеялись в ту же секунду и я начала её успокаивать и сразу же извиняться за нее.  Передо мной стоял мужчина 50-ти лет, мило улыбался и говорил мне не беспокоиться. Я посмотрела на него и мне показалось, что я его знаю. Почувствовалось родственное.  - Ты ведь Зина, правда? - спросил он меня, а в глазах заиграли огоньки. - Да... А откуда вы знаете? - шок охватил все мое тело и я не могла даже поднять руку, чтоб поправить шапку, слезшую на глаза. - А я ведь все знаю. И о тебе, и о твоем будущем.  - Вы кто? И что вы можете обо мне знать? - Ты мне все-равно не поверишь. - А если попробую? - Ну попробуй. Я Дед Мороз. - Ха-ха-ха. Очень смешно, мужчина. Прям таки в точку. Завтра ведь Новый год. Вам уже х
Первый танец... Да, я сегодня впервые танцевала с ним. При том, что я не умею танцевать. Все случилось как-то неожиданно. Я даже моргнуть не успела.  А сейчас сижу и вспоминаю, как это было... потрясающе. Вокруг уже никого не существовало. Только он и я.  Но я ушла, не попрощавшись. Даже не догнав и не спросив, все ли хорошо... Сейчас корю себя за это. Очень сильно.  Написала сообщение, извинилась. Но ответа так и не дождалась. Да, знаю, это мужчина. Который даже не может запомнить дату моего рождения. С которым я настоящая, который умеет делать меня счастливой. О нас уже судачат половина коллектива. А у меня мурашки по коже. 4 дня пережить без него. 4 долгих дня в ожидании звонка, поздравления с новым годом. А я звонить точно не буду первая. Номер мой он получил и прекрасно знает какой подарок я хочу. Сегодня был волшебный день! Спасибо!

17:14

Душу греет красивая новогодняя ёлка за окном, вся в голубом сиянии и красной звездой на верхушке. Стоит красавица и радуется, что пришел её звездный час, радуется, что ею любуются, на её фоне фотографируются. А мне захотелось оставить её в свом сердце. Такую хрупкую, нежную, добрую.  Разве в новогоднюю ночь на нее кто-то будет смотреть, заливая в глотку шампанское? Звуки петард, под ор маленьких детей и испуганых взрослых, её колыбельная. А потом её звездный час пройдет. И она останется одна, никому не нужная.  Чувствую себя именно так. Брошенной. Собаке кинули кость, а потом отобрали, продолжая дразнить. Наблюдаю из окна как он садится в машину к другу, к тому самому...  Да что я могу скзаать, даже в свое оправдание. А ничего. Он ведь даже не заметит моего отсутствия.  Разве в который раз поднять глаза к небу и задать вопрос "За что? Не готова? Не тот?" Опустить глаза и терпеливо продолжать ждать...  И никаких домашних заданий!

Не думать! Забыть!

Собраться с мыслями. Сесть и собрать все разбитые частички моего сознания. Сесть и понять все услышанное, увиденное. Просто осознать, что все, абсолютно все я сама придумала. И сейчас незачем обижаться и винить невиновных. Нужно заставить понять себя, что у этого человека своя жизнь. Что я не в праве вообще туда вникать. Что у нас разные взгляды и разные цели.  Как заставить понять себя, что все, во что я заставила себя поверить совсем не оправдает мои надежды и ожидания.... Никогда!  Я смотрю в его голубые глаза (я только сегодня заметила, что они голубые) и понимаю, слишком поздно вообще о чем-либо думать, поздно возвращаться назад, исправлять ситуации. Мне трудно взять себя в руки и просто не пойти в конец коридора, не открыть запретную дверь и не улыбнуться от искренности собеседника.  Руки дальше продолжаю мёрзнуть, хотя в комнате достаточно тепло. Они давно были теплыми. Хотят тепла.  А я сижу и виню себя за ложные мысли, за ложный адреналин, за этот чудесный пиздец (ра

...............................

Об этом не знает никто.  Ни подруга, ни лучший друг. Даже страницы дневника не были осведомлены о происходящем. Почему-то я решила, что так будет лучше для всех, а особенно - для меня.  Строить иллюзии по поводу случившегося мне сегодня расхотелось. Все факты гласят о том, что все пройдет не успев и начаться. А где-то в глубине души я уже сыграла свадьбу) При этом я была и есть против этого! Все вокруг наблюдают, о чем-то перешептываются, что-то думают. Но мне, пока, ничего не говорят, и даже не спрашивают.  А я продолжаю заходить в тот кабинет с улыбкой, садиться на удобный стул возле батареи, греться и наслаждаться общением с чудесным мужчиной. С ним уютно и комфортно. К нему тянет. И мне становится страшно. Каждый день приказываю себе - не ходи туда! Но иду, не слушаю. Подхожу к дверям, нажимаю на ручку и вхожу в другой мир. Ему хочется все рассказать. Все о чем думаю, о чем мечтаю. Он многое не понимает. Для него половина моих желаний совсем не желания. Сначала меня э

А вам хочется кардинально поменять свою жизнь?

Изображение
вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? мне - постоянно. я закрываю глаза: бросить университет, побрить голову налысо и уехать на Бали. записаться на балет, джиу джитсу или йогу. начать писать книгу. купить ежика. перестать есть мясо. начать ходить в церковь, мечеть или синагогу. выращивать дома розы. перестать носить джинсы. прыгнуть с парашютом. начать бегать по утрам. завести друга по переписке. мне хочется адреналина, смены декораций, мне душно, хотя меня никто не держит, я придумываю несуществующие дела и забываю их выполнить, я сама себя увлекаю неувлекательными мужчинами, я хочу пробовать и боюсь пробовать. вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь?  мне - постоянно.  только почему-то завтра вставать на учебу, послезавтра на работу, потом надо забрать паспорт, подготовить статью, написать заявление на курсовую. меня тысячу лет не обнимали за талию, я залезаю с головой под одеяло и закрываю глаза. вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь?  черт

Мы, пьяные люди

мы, пьяные люди, безумно веселые, интересные и добрые. нам, пьяным море по колено. мы самые искреннии и правдивые.  мы не полезем целоваться к человеку, которого ненавидим. мы его сначала простим, а тогда уже поцелуем. мы всегда говорим правду, ту что на уме. и совсем не умеем врать. с нам весело и уютно. мы не обидим, мы вас любим! любите и вы нас. мы не бываем часто такими. потерпите. и  все будет гуд. Это я писала еще днем, когда настроение было высокое и были мысли, что я вообще нужна этим людям. Может и нужна, но они прекрасно обходятся и без меня. К сожалению, а может и к радости. Позже поняла, что как-то все не так. Не отрицаю, что это было по-пьяни, и что мне в то время нельзя было вообще о чем-либо думать.   Ну вот завтра и увидим, как все будет)  А еще меня бесит, как одна девочка использует другого мальчика. Не знаю, мне это не нравится. Терпеть не могу, и высказаться хочется, но... вряд ли я еще так буду пить. Все, на сегодня хватит.  Отключаюсь.

Чужой

Нас больше нет. Точнее нас и не было никогда. Была я, и была моя огромная фантазия, с дольками реальных событий. Сейчас есть я и ты. Мы проходим мимо, опуская глаза. Все чаще пытаемся найти причину не сказать "Привет". А если такая причина не нашлась, вяло и еле шевеля губами кидаем друг другу приветствие. В одной из предыдущих записей я уже говорила, что через определенное время мы станем совершенно чужими и я, наконец-то, осознаю, что ты не тот.  Вот так и оказалось. Ты действительно не тот. И я рада, что смогла отпустить тебя.  А вообще, запись не о чем))) Я устала ныть. И писать прощальное письмо ему - как-то желание пропадает, после того, как его увижу. Чужой, да и только.

Сон о прошлом и моих ошибках

Говорят, все сны перед Новым годом предвещают что-то, предупреждают, рассказывают нам о чем-то скрытом, неизвестном.  Вот и мне сегодня приснился странный сон. Я гуляю с собакой, в огромной куртке, шапке. Увидела двух своих одногрупников на стадионе, решила плюнуть на стыд и подойти к ним, поздороваться. Один меня проигнорил, а второй сказал такие слова: "Если ты хочешь стать счастливой, сделай счастливым его", - он указал пальцем на того, первого мальчика. "Сделай его счастливым, добивайся его, и тогда ты получишь то, чего желаешь." Я спросила одно: "Но у него же есть девушка, зачем мне это? Или они разошлись?" В ответ услышала: "Но ты же хочешь быть счастливой". Да, это странный сон. Очень странный. Потому что я была влюблена в первого мальчика, когда пришла на второй курс к ним. Да, взрослая я уже была, а он тоже, только серъёзное его не интересовало. Но прошло время, он начал встречаться с девушкой, и я мысленно желала им счастья. К

Осторожнее. Жизнь важнее.

Пока с человеком что-то не случится, пока он не побывает на грани жизни и смерти, или хотя бы не ощутит те эмоции, он не сможет осознать всех прелестей жизни. Он не сможет стать настолько счастливым, насколько может быть счастливым. Он не поймет, что не решимых проблем нету, что все еще будет. Что будущее готовит для него прекрасные подарки, но ждет взамен от него радость и наслаждение настоящим. Сегодня я переходила дорогу, задумалась над проблемами, заботами на работе, и забыла посмотреть в сторону. Услышала звук тормозов по скользкой дороге, испугалась. Я думала, чего же люди так останавливаются, теряются. Вали вперед! Я сама растерялась... Он проехал мимо, выглянул, по ходу матом послал. Я же просто  в наушниках была. Дура. Теперь на этот плеер смотреть не могу. Могла из-за него лишиться жизни. И из-за своей тупости. Шла до универа, слезы текли ручьем. Была страшно от мысли - "а если бы не остановился?" Сразу спросила себя - за что? Подсознание ответило - не задум

Надо дышать

Наверное, так должны заканчиваться истории с плохим концом. Правда, герою дадут еще 100 серий, чтоб осознать ошибки и исправить все ситуации. И стать счастливым. Но сейчас конец первого раунда. Закончился определенный период съёмок. Закончились титры, разошлись зрители, и он остался один. Еще в своей роли. Со слезами на глазах поворачивается вокруг себя, разглядывает все вокруг. Ловит взгляды недоброжелателей. Они всегда преследуют его. Правду говорят - насильно мил не будешь. Никогда не будешь. Я устала. Но я помню определенно слова из кофейной гущи - у тебя уже не будет сил идти дальше, бороться дальше. В один момент ты сядешь и заплачешь. От безсилия, от страха, от неизвестности. Но найди силы встать и сделать шаг. Не сдавайся ни в коем случае. Ты сама пишешь свою судьбу. Ты главная героиня и ты режесер. Все в твоих руках. Сижу сейчас и вытираю слёзы. Очень надеюсь, что это не тот период, и что гадание просто не сбудется. Стою на раздорожье. А может все бросить и уйти?  

Одиночество

Изображение
Я долгое время думала, что возможно в этой жизни прожить без любви, без особы противоположного пола, который будет любить тебя и иногда выносить тебе мозг. Я думала, что одиночество - это свобода, которая дает возможность делать все, что придет в голову, и тебе не надо будет ни перед кем оправдываться. Возможность пуститься во все тяжкие и потом не краснеть, а понимать - в этот момент ты была счастлива, а это главное. Мне казалось, что в старости одиноким быть очень даже возможно и не трудно. Да, это та же возможность быть свободным в своих действиях.  Я сегодня поняла, насколько трудно быть одиноким. Хорошо, что я это поняла в молодости. В старости было бы поздно. Очень поздно. Я поняла, чего мне все это время не хватает. Мне хочется подойти и обнять любимого мне человека. И чтоб он был рад мне, и чтоб объятия были взаимными. Поговорить, как с другом, выслушать его. Позвонить, поговорить, и просто знать, что где-то есть Он. Мой, единственный, родной. Из-за нехватки любви,

Награда и награждение

Изображение
Ух ты, а мне вручила награду чудесная  Кира . Я безумно счастлива. Спасибо большое за признание, за понимание и за чудесный подарок! Награда The Liebster Blog awards презентуется авторам блогов, у которых меньше 200 подписчиков. Со своей стороны я должна вручить награды 11 блогерам, которых безумно обожаю, ответить честно-пречестно на 11 вопросов от Киры, ну и задать 11 вопросов победителям. Ну подписчиков у меня не так уж и много, всего 46, но я попробую! И так, приступим: 1.  http://kira-karma.blogspot.com/  - конечно же в ответ Кире, у нее прелестный блог и какой-то такой родной, что ли. Обожаю! 2.  http://dinainbloom.blogspot.com/  - люблю эти чудесные рисунки. уважаю эту девушку модель. наверное, по-секрету, безумно хочу стать на нее похожей. ну конечно не прям похожей, ну фигурой, вкусом, стилем. 3.  http://ulianna-life.blogspot.com/  - психолог. которого мне не хватает в жизни. чтоб вот подсказал, а если не послушаю дал ремня! обожаю этот блог. поскольку обожаю психолог

Ангел

- Ну и что тебя опять не устраивает? - громко хлопнув дверью, в мой кабинет зашел мужчина лет 30, с широкими плечами, в белых штанах и белой рубашке. Красивая внешность, подтянутый, ухоженный. Рядом с таким чувствуешь себя защищенной, любимой и прекрасной. Такой не обидит, а наоборот. Наверное, у него любимая жена дома и двое детишек. Чудесный, правда крыльев не хватает. - Я уже устал от тебя! Да сколько можно, не понимаю, за какие заслуги мне тебя однажды назначили охранять и исполнять просьбы? Я удивленно смотрела на него. От шока не могла произнести и слова. Я смотрела на неизвестного мне человека, и не могла понять, что я сделала не так и зачем он должен меня охранять. Зарплату не заплатила что-ли? Или переплатила... - Ну не смотри так меня! Не смотри!  - Вы кто? - Твой Ангел Хранитель, собственной персоной! - Кто? - Ты прекрасно все услышала, ненавижу повторять. - Извините. - Да что ты извиняешься, ты мне скажи, что тебя опять не устраивает? Ты хотела здесь раб

Спокойна. Не перед бурей ли?

Изображение
Знаете, сегодня день такой... интересный.  Да нет, это не описуемо и не передаваемо. Это что-то такое, внутри, приятно нежное, ласковое, убаюкивающее и удовлетворенное. Почему-то вчера перечитала ту переписку, состоявшуюся года два назад. Тогда совсем не понимала, что мне рассказывают, что мне раскрывают огромную тайну, что со мной делятся внутренним. Да еще и кто, тот от кого я сходила с ума, за кем мысленно страдала. Сидела на парах, смотрела и мечтала, что однажды будем вместе.  Когда-то мечтала, что он первый написал. Прямо не могла.  А мечты же сбываются всегда! Сейчас он пишет первым, мы хорошие друзья, и я рада, что тогда не испортила ни его, ни свою судьбу. Ведь у него прекрасные отношения с чудесной девушкой, а я счастлива.  Не думала, что когда-то буду что-то подобное ощущать. А вчера перечитывала, и поняла, что он тогда он мне уже доверял. Может догадывался? Не знаю...  Но настроение отличное, когда встретила его сегодня, а он так красиво поздоровался

Петербург

Моя мечта - Петербург. Белые ночи, развод мостов и крыши.  Крыши на которых я буду мечтать, считать звезды и писать свои книги. Питер живет во мне тайной целью. Которую я исполню в первую очередь. Со временем изменились приоритеты, изменились взгляды на жизнь, изменились желания. Но Питер не изменился и манит меня с каждым днем, из радиоприемников, из книг, обложек журналов, все сильнее и сильнее. Я благодарна за то, что есть у меня сейчас. Рада за все события, происходящие в моей жизни. Благодарю за испытания, которые навсегда останутся уроком для меня. Благодарю за друзей и улыбки.  Благодарю за мечты. За то, что я умею мечтать. За то, что границ этим мечтаниям нету. Это дает мне надежду на жизнь. Давно не писала последнее время. Забросила книгу. Больше нету того прошлого, о котором хотелось рассказать всему миру. Есть благодарность за то, что я любила, за то, что было больно. А ведь могло быть еще больнее. За это отдельно нужно будет потом поблагодарить Антона. Он и да
А мне бы как в фильме, взять и забыть. Вычеркнуть черным маркером прошлое. Закрыть тяжелую дверь в прошлое. Стереть память за все 7 лет, в те моменты, когда ты был. Вырвать листы, сжечь их, а пепел развеять по ветру. Что-нибудь сделать, чтоб мне стало легче жить. Говорят, простить и отпустить. Мысленно. Да что говорят, я сама неоднократно давала советы другим... Сама подсказывала и показывала. А следовать им сама не могу. Тут другое... Лучше будет если ты сам уйдешь. 

Мама, я больше не могу так...

Изображение
Мама, я устала жить среди этих пустых улиц, прогибающихся под тяжелыми ношами людей.  Я устала видеть в каждом лице пустующий взгляд, смотрящий куда-то далеко, мечтающий о теплом пледе, родных объятьях и недостающей любви. В каждом я устала замечать частички его лица, его поведения, одежды, эмоций. Я устала его любить, мама! Слышишь? Я устала смотреть на него из-за угла, выжидать встречи мимолетной и его долгожданного "привет".  Мама, я не знаю как жить дальше посреди этого шума. Как начать доверять этим пустым лицам? Как открыть душу одному единственному? Как узнать, что это именно он?  Мама, я хочу сбежать отсюда. Куда-угодно. Где я в лицах прохожих не буду встречать его улыбку, его пшеничные волосы и улавливать его запах. Где не будет в пробке стоять его машина. Где в супермаркетах я не буду искать его среди проходов между стелажами.  Я попробую сбежать от самой себя, мама. Потому что мне так трудно. Трудно держать себя в руках, наблюдая за его походкой. Пров
Не могу писать. Совершенно не пишется, и даже не думается. Уроки заброшены в дальний угол, на работе завал. Я гоню его прочь из своих мыслей, потому что уже успела заполнить пустующее место. Но он пытается ворваться и навести бардак из долго наводившегося порядка. Смотрела на него и чувствовала дурой. Винила, зачем стою здесь, зачем слушаю эти упреки, зачем опускаю глаза и чувствую вину? Зачем все так получается? Почему мои дороги переплетаются с дорогами его друзей? Я убегаю, куда-то на конец города, мира. Днями думаю о том, что нельзя так долго зацикливаться. Жить нужно дальше. Совершать поступки, которые давно хотела совершить. Но паралельно думаю, хочу ли я той жизни, которая наступит, после сделанных приятных глупостей? А если я ошибаюсь? А если это не моя судьба, а просто определенный урок? А может.. И в том же духе, по кругу, целыми днями я гоняю мысли. Чувствую, что любовь переполняет меня, и, если вдруг кто-то подойдет и признается, что любит меня, я отвечу взаимностью.

Ломая стереотипы

Изображение
В один момент все твои принципы летят к чертям собачьим. В одно утро понимаешь, что хочешь жить совершенно не так, как жил до этого. Понимаешь, что жизнь совершенно другая, нежели ты сам себе представлял её. Понимаешь, что твое прошлое покинуло тебя этой ночью, слезы все выплаканы, мысли все передуманы, планы исчерпаны. И ты исчерпан.  Теперь каждое утро я благодарю Бога, за то, что проснулась и могу дышать. Да, вот так просто одной ночью я проснулась от того, что задыхаюсь, не хватает воздуха. Сколько сил тогда мне стоило собраться и попробовать вдохнуть еще раз небольшую порцию воздуха и попробовать откашляться. Страшно даже подумать, что тот сон мог стать явью. Я стараюсь на все проблемы смотреть с улыбкой. Они не исчезнут, если мы будет от них прятаться. Их лучше принять, такими, какие они есть. Принять и отпустить. Возможно, тогда и легче будет их разрешить.  Все проблемы, как некие жизненные уроки, пройдя которые, ты переходишь на новый уровень,. Наверное, я их прошла.

Скучала

Изображение
скучала ведь, скучала. давила в себе это чувство долгое время, пытаясь переключиться на что-то другое, на кого-то другого. играла в прятки с тобой, придумывала разные ситуации, когда я гордо прохожу мимо с любимым человеком, а ты ревнуешь. представляла, как добьюсь многого в жизни, приеду к тебе, и ты сразу в меня влюбишься. представляла разные ситуации, пока сегодня, посмотрев на тебя, при свете ночного фонаря, не поняла - если ты мне и нужен, то только здесь и сейчас. и только если ты будешь рядом, я смогу достичь чего-то.  и мне захотелось улыбаться, именно в тот момент, когда заулыбался ты. так искренне и мило.  знал бы ты, как долго я думала, пока решилась подойти к тебе с тем предложением и извинениями. и я вспомнила сон, где ты просил вернуться, а я уходила. потому что знала, - если вернусь, то навсегда.  и, кажется, я возвращаюсь, понимая, что глупее меня нету на свете. и понимая, что счастливее меня не будет. это дает мне надежду на редкие твои звонки, на редкие пр

Из дневника

Она взяла в руку яблоко, и, задумавшись, произнесла: "Это как-будто зеленое яблоко. Берешь его, и уже мысленно представляешь какое оно кислое. Аж скулы сводит. И ты думаешь, откусить кусочек или лучше отложить в сторону? Но, в итоге, ты решаешься, кусаешь и чувствуешь в роте приятный сладкий вкус. Волна наслаждения проносится по всему организму. И ты начинаешь улыбаться. Потому что решился, потому что не отложил в сторону, не променял. Так и с людьми бывает. Оболочка может быть зеленой, совершенно не привлекательной. Смотря на таких людей, чувствуешь кислинку, и желание продолжать общение просто прекращается. Но... откусив кусочек, сделав перший шаг, мы видим прекрасную душу, яркую личность, интересного собеседника, скрывавшегося под этой оболочкой. Поэтому нельзя судить людей, не узнав, какие они внутри, теперь ты понял?" Я посмотрел на нее, взял красное яблоко со стола, и откусив кусочек, увидел внутри гниль. Кажется, она права. 

Последнее письмо

Изображение
Привет. Это очередное письмо, которое так и останется не отправленным. И наверное, оно последнее.  Ты себе даже не можешь представить, на сколько прекрасно стоять около тебя и больше не представлять, как было бы здорово, если бы ты сейчас меня обнял. Как было бы замечательно, если бы мы были парой. Я до этого дня уже мысленно сыграла наша свадьбу несколько раз подряд. Я была бы самой красивой невестой, а ты самым счастливым женихом. Ты даже не представляешь, насколько сильно я любила тебя. Я была готова пойти на все, лишь бы звонил мне, лишь бы слышать твой голос, лишь бы видеть тебя. Я по первому твоему вызову бежала, проклиная себя за слабохарактерность, и думая, что пора уже заканчивать с этим ужасом.  Я знала, я шла к этому слишком долго. Каждый день писала тебе письма, складывая в отдельную коробку, чтоб потом сжечь. С ярким пламенем остынут мои чувства, а развевая пепел, я отпущу тебя. Но потом в моей жизни, как-то невзначай, появился другой. И я решила сыграть в руле

Д.

Я долго сидела в замешательстве над открытой чистой страницей. В наушниках та песня, как я её называю "наша". Доминик Джокер снова меня отправляет в прошлое.  Ставлю на репит.  Хочется вспомнить все, что так грело мою душу последнее время. Май 2011 года. Огромное нежелание вообще выходить из дома, но я знала, что меня ждут. А значит я не могу подвести. Когда пришла с огромным опозданием, прося прощение, мигом кинулась к компьютеру. Нужно было сделать презентацию. Совсем не заметила глаз, которые наблюдали с интересом за мной. Около меня села учительница, а дальше Д. Это было одно из любимых занятий, поэтому проблем не было. В несколько кликов было сделано основное. Нужно было скачать программу и доделать одну табличку, как в учительницы зазвонил телефон. Она встала из-за стола, а на её место сел этот мальчик. Глупое и дурацкое желание прижаться к нему. Меня еще ни к кому так не влекло. Но я постаралась об этом забыть поскорее, чтоб не влюбляться.  На следующий день,

Ребенок

Изображение
Она еще ребенок, который верит в любовь с первого взгляда, в то, что подарки под подушкой оставляет Святой Николай и что на облаках живут Ангелы. Верит, что за углом её ждет счастье.  Фантазирует, что столкнется с единственным посреди улицы/на лестнице/на работе, из рук её выпадут книги/бумаги/сумка, он поможет все собрать, их глаза встретятся, они навсегда будут вместе.  Она верит, что на другом конце света, где-то в водах Теплого океана, на острове живут эльфы. Они собирают мечты из всего мира, раскладывают по полочкам, ставят в очередь на исполнение. Принимают только хорошие мечты и намерения. Очередь твоя зависит от силы и искренности желания. А еще она верит, что куклы по ночам оживают, обсуждают произошедшее за целый день, обговаривают все её мысли и всех тех, в кого она влюбляется. Утром она находит их в другом месте, не на том, где оставила вчера. У нее есть лучшие друзья, это 3 её котенка и собака. Часто любит с ними засыпать в обнимку, прижать ухо к животу Малыш

Мама, пожалуйста!

Изображение
Как давно я писала стихи, как давно мне хотелось летать. Я не думаю, что это любовь, это увлечение. Запретное. А я люблю все запретное. Надеюсь, скоро оно пройдет. А пока, я снова пишу, пишу, пишу и летаю в облаках от счастья и неземной его улыбки!) "Мама, пожалуйста, не разрешай мне в него влюбляться" -  Однажды я попрошу во сне. "Мамочка, ты же знаешь, он в два раза старше... Но в пять раз больше он нужен мне. Мамочка, я не знаю как это получилось,  Он пожелал мне просто хорошего дня,  Его улыбка, вот то единственное, что мне последнее время снилось Мама, мне кажется я больна. Я заболела его глазами,  Но их не ищу в толпе. Я заболела его губами,  Его улыбкой,  Мамочка, я, кажется, уже на самом дне. Не разрешай мне в него влюбляться Слышишь, гони его прочь, гони! Я так устала за жизнь свою драться Я не выдержу этого, помоги! Мамочка, ты же знаешь, я глупая девочка Я тайны тебе, говорю во сне. Пойми меня прави

Суть

Выхожу утром из тихой, теплой квартиры и вливаюсь в шумный поток машин и вечно спешащих людей. Я иду быстрым шагом, пытаясь не отставать, быть в ритме, подхватить его и попробовать продолжить. Кто-то опаздывает на работу, у кого-то дела, мед. комиссия, очереди, покупки, пробки. Я резко останавливаюсь и вдыхаю на полную грудь воздух. Возношусь вверх над всей этой суматохой и понимаю. Нет, не то, что если бы меня не было весь мир существовал сам по себе дальше. А то, что если бы меня не было, многое бы сейчас изменилось. Многие судьбы людей сложились бы по другому. Цепочкой потянулись бы друг за другом изменения. И кто его знает, может многие было бы несчастливы.  Интересно, как бы сложилось, если бы я не предложила помощь одной знакомой. Может она нашла бы другого, кто помог, но было бы это совсем другим сценарием жизни. Возможно, даже не её жизни. Мы есть частичка мира, одна из его сопоставляющих. И, возможно, без нас его просто бы не существовало, потому что ни один механизм н

Случай

Сегодня, прочитав одну статью, задумалась, насколько случай играет важную роль в жизни. Насколько не нужно спешить жить, и играть с огнем. На том автобусе должна была ехать я, но моей знакомой нужно было переодеть кофту. И я опоздала... А сегодня прочитала статью об аварии. И по телу пробежали мурашки. И как-будто заново родилась. И вдруг поняла, что нужно говорить все то хорошее, что хочется сказать и делать, не раздумывая. Страшно...

Из неотправленных

Привет. Время неустанно бежит вперед, не оставляя за собой ничего, кроме воспоминаний. Это лето пролетело в одно мгновение, в одну секунду. И многие желания остались так и не осуществленнымы.  Я представляла, как ты будешь меня встречать с работы, уставшую. Обнимешь меня, поцелуешь и прошепчешь, что я справлюсь, что ты в меня веришь. Зимними вечерами мы будем с тобой сидеть рядом, пить горячий капучино и жевать овсяные пряники. А потом ты отвезешь меня домой и долго-долго не будешь отпускать из своих объятий. Все проблемы мы будем решать вместе, как лучшие друзья, будем понимать друг друга. И это будет самый лучший день рождения в моей жизни. Я буду счастлива, как тогда, когда ты поцеловал меня в щечку, а у меня перехватило дух. Знаешь, я до сих пор это помню, хоть и прошло столько времени. Ты главный Мужчина в моей жизни. Любимый и желанный. Но лето уходит через два дня, и я снова остаюсь одна. Осень как обычно будет жалеть свою непутёвую дочь и напутствовать, как и где правильн

О нем

Изображение
Перематываю на начало снова и снова. я люблю эту песню, но чем она меня так затронула долго не могла понять. А сегодня осознала, я хочу услышать эти слова от него. Хочу увидеть в его глазах искру взаимности, искру радости, от встречи со мной. Наверное, стоит, действительно, закрыть прошлое на замок и наслаждаться своей любовью, совершая сумасшедшие поступки. Радоваться жизни и наслаждаться ею. Я наслаждаюсь своей работой. Она послана мне Богом. Я прошла к ней тернистый путь испытаний и осознания, что не всегда стоит верить людям, и при этом никогда не стоит держать на них зла. Я просила небо помощи в день собеседования, и когда я сидела в кабинете, увидела через окно кусочек растучившегося голубого неба. И мне стало легче и увереннее. Я получила поддержку свыше. И я рада, что не сошла с пути, а добилась желаемого. И моя работа отдает мне сторицей за мою любовь и уважение. Стоит наслаждаться летом, последними деньками. А потом золотистой осенью, гуляя по центру и наслаждаясь свежи

Я не смогла забыть его.

Изображение
Я давно писала. Вообще, что-либо о том, что там, внутри меня. Я старалась все это время научиться верить, что там внутри пустота, и ничего никогда не было, что я все придумала, что нету чувств, и вообще слова "люблю" давно не существует. И что я ему придавала слишком много значения. Я хотела научиться жить без него, без того мальчика, которому посвятила несколько лет своей жизни, в надежде, что когда-то он поймет, что я его счастье. Хотела разучиться вспоминать о нем, хотела попробовать забыть все, что называлось "прошлым".  Я заигрывала с парнями, и поняла, что могу нравится другим. Поняла, что если захотеть очень сильно, можно достичь исполнения любых, самых заветных желаний. Поняла, что слишком открытой быть запрещено категорически. Что не стоит доверять людям, которые не хотят доверять тебе. Не стоит вешать свое мнения, и иногда, в критических ситуациях нужно просто промолчать.  Я поняла многое. А еще я поняла, что просто заставляла себя верить в то, ч

Статья.

Я иногда задумываюсь, существует ли счастливая жизнь без любви? Можно ли, любя другого, жить с кем-то, кто тебе просто нравится, или вообще, испытывая к кому-то отвращение? - Конечно можно. Так многие живут, - наверное, именно это одноголосно скажет большинство людей. - А смогу ли я? Смогу ли я просыпаться рядом с нелюбимым? Смогу ли разрешить ему прикасаться ко мне? Смогу ли целовать? Говорить "люблю"? Это же так сложно и неприятно. Почему я это пишу? Почему именно эта мысль пришла ко мне в голову? Я еще думаю, наверное, о том, что несудьба становится судьбой. Что я хочу от жизни? Счастья настоящего. Ощущать его. Чтоб муж был любимым и любил меня. Детей отнего хочу. Троих. Возить их в каляске, гулять за ручку, рассказывать, отвечать на вопросы и слушать их. Дети многое знаю. Они Ангелы. Потм этот мир жестоко обламывает крылья и  они становятся людьми. Чтоб все были здоровые, радостные, хочу, а особенно мои близкие и родные. Это простые женские желания.

Ты же хотела этого!

Изображение
Ставить точку всегда трудно. На душе неопределенное чувство страха. Я хотела навсегда с этими людьми расстаться, хотела забыть их, вычеркнуть их своей жизни. И он был бы в том числе. Сегодня все случилось неожиданно. Сегодня вместо меня поставили огромную жирную точку. И возврата нету. Ощущение пустоты внутри. Как-будто забрали что-то оттуда, и пустое место не заполнили. Неужели я смогу наконец-то спокойно отпустить все свое прошлое? Боже, как же это страшно. Все эти годы я мечтала об этом мгновении. Все эти годы я хотела поскорее поставить точку в этих злополучных отношениях, которые и отношениями назвать нельзя. А теперь мне нужно отпустить все, что заполняет все прошарки моей головы. Выдуть, прочистить, заставить гулять ветер. И не сойти с ума от этой пустоты. Не сойти с ума.

Нужно ваше мнение!!!

Сегодня в голове промелькнуло, что я хочу, наконец-то, сесть и написать книгу. И даже придумала тему. Вот только, не пошлют ли меня далеко с этой книгой? Кто её читать будет?  А вот вы скажите, честно-честно, стоит ли мне её писать. Определить это можно по моему блогу. Буду очень благодарна!!!

Брат

Изображение
Всегда хотела иметь брата. Мне всегда казалось, что был бы у меня брат - у меня бы не было проблем. Меня бы никто не обижал, все со мной дружили. Слово "брат" всегда было для меня чем-то возвышенным. Да, мы бы, наверное, дрались бы подушками, иногда ругались, не разговаривали неделями. А в остальное время бы были бы неразлучными друзьями. Я бы слушала обсуждения о нем от своих подруг, какой он классный, сексуальный, накачанный, красивый, милый, и в ответ бросала бы легкое "да ладно, ну что вы, он самый обычный.". А в мыслях бы прокручивала "да-да, милые, он бог! мечтайте". Если бы у меня был бы брат, я бы смотрела с ним футбол, баскетбол и хокей. Ругалась бы с ним из-за компьютера, и из-за того, что он мало мне уделяет внимания. А темными бессонными ночами, мы бы лежали на кровати и мечтали. Я бы рассказывала о тех, кто мне нравится, кто плохой, а кто хороший. Он бы знал мои тайны и часто мной манипулировал, а я бы раскаивалась и кричала, что ничего е

Первый день.

Изображение
Самый сложный - первый день. Его просто нужно пережить, переждать, перебыть, не натворить глупостей. Первый день и первая ночь.  От них зависит будущая жизнь молодоженов. Как сложится, как уложится/уляжется.  От него зависит человек после операции/аварии или еще чего-нибудь. На второй день уже можно что-либо говорить о состоянии, о диагнозе, о выздоровлении.  Работник, которого только что приняли на работу, в свой первый день производит впечатление на сотрудников. А дальше все пойдет как по маслу. Девушка, которая только что рассталась с парнем. Первый день всегда трудно. Проходит ночь и на душе становится легче. Чуть-чуть. И можно начинать жить с чистого листа. Не зря говорят "утро вечера мудрее". С чистыми мыслями, с желанием жить, с первым лучиком солнышка каждый начинает свою новую жизнь, наполненную яркими красками, новыми впечатлениями, переживаниями. Главное не оставаться в прошлом, а жить настоящим. Там холодно, а здесь тебя любят и всегда согреют. 

15.07

Изображение
Каждый раз проходя мимо, или находясь рядом с ней, он как можно четче пытался запечатлеть её в своей памяти. В голове мелькали мысли. "Неужели она пришла? Я позвонил и в трубке услышал её голос. Такой родной. Её голос, а не тот, чужой, холодный и неприятный. Пришла. Как же я соскучился. Как давно видел. Она прекрасна. Почему я это не замечал раньше? Наверное, потому что она не такая как все и я не хочу портить её судьбу. Как и тогда, наговорив своему другу на нее гадостей, я пытался предостеречь её от опасности, от будущих слез, потому что надолго она бы с ним не осталась. Он бы бросил её, как и всех остальных. А она обиделась. И потому злая такая была.  А сейчас даже в глаза не смотрит. Отворачивается, делает вид, что чем-то занята. Как же мне хочется, чтоб она была счастлива. Как же хочется заговорить, но не знаю о чем. Ничего в голову не приходит. Все кажется глупым, и совсем не смешным.  Сейчас она уйдет. Когда опять придет? И придет ли вообще. Увижу я её завтра или