понедельник, 31 декабря 2012 г.

Я пожаловалось, и желание сию же секунду исполнилось... Люблю тебя, Новый год!

Привет Новый год. Как-то не весело мне совсем. Ты обещал мне праздник, а сам тихонько смылся и оставил меня наедине со своими мыслями...
Ты обещал, что он позвонит. А он даже не соизволил ответить на смс. 
Не мое? Ах, что же ты говоришь... 
Да и в принципе я сама это знаю. Сама знаю, что лев и козерог вряд ли когда-либо смогут сжиться. Под бой курантов загадала следующий новый год провести с любимым. 
А сейчас спать. Да, Новый год. Подарка ты мне не сделал... Грустно. Нельзя вам, мужикам, верить. А мне то нужен был всего один звонок. Что тебе стоило его мне подарить? 
Ладно, проехали. Как-нибудь справлюсь. Как-нибудь переживу. Подумаешь, со среды я просто перестану с ним общаться. Подумаешь... Пффф.
Сладких снов!


ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! Извини, беру слова обратно!!!! Он позвонил! 
Вот видишь, как мало мне нужно для счастья! Всего один звонок от человека, который для меня на этот момент все!
Новый год - ты супер! Спасибо)) 
Руки трясутся и ноги. Люблю тебя, Новый год!

воскресенье, 30 декабря 2012 г.

Дед Мороз

Выгуливая собаку всегда погружаюсь в раздумья. Сегодня не исключение. Над головой огромная луна, звезды рассыпались по небу и сияют так ярко, что слепит глаза. Волшебство в воздухе с запахом мандарин и ёлок. 
Моя собака резко дернула меня в сторону и начала лаять. Мысли развеялись в ту же секунду и я начала её успокаивать и сразу же извиняться за нее. 
Передо мной стоял мужчина 50-ти лет, мило улыбался и говорил мне не беспокоиться. Я посмотрела на него и мне показалось, что я его знаю. Почувствовалось родственное. 
- Ты ведь Зина, правда? - спросил он меня, а в глазах заиграли огоньки.
- Да... А откуда вы знаете? - шок охватил все мое тело и я не могла даже поднять руку, чтоб поправить шапку, слезшую на глаза.
- А я ведь все знаю. И о тебе, и о твоем будущем. 
- Вы кто? И что вы можете обо мне знать?
- Ты мне все-равно не поверишь.
- А если попробую?
- Ну попробуй. Я Дед Мороз.
- Ха-ха-ха. Очень смешно, мужчина. Прям таки в точку. Завтра ведь Новый год. Вам уже хорошо, да? - я немного отступила назад, испугавшись.
- Ну я же говорил - не поверишь.
- Извините, - я повернулась идти домой.
- Ты же ждешь его звонка, правда?
Я резко повернула голову.
- Ждешь, очень ждешь и не знаешь, какое принять решение, не ошибешься ли.
- Откуда вы знаете?
- Я же говорил, я все знаю.
- Ну и?
- Что и?
- Ну, какое мне решение принять?
- А ты прислушайся к своему сердцу. Что оно говорит?
- Не знаю, оно в замешательстве. И вообще, оно мне давно запретило влюбляться. Так что приходится думать головой.
- Любопытно. 
- Наверное, не знаю. Так что меня ждет?
- Напои дедушку чаем, расскажу.
- Пойдемте, как раз пирожков купила.
Мы пошли вдоль аллеи. Меня настораживало то, что моя собака шла послушно рядом и даже не пыталась наброситься на этого мужчину. От него исходил запах совсем не спиртного, а именно запах волшебства. В нем было что-то такое, от чего хотелось прыгать от радости, наслаждаться.
Он переступил порог квартиры, и мои коты бросились ему прямо в руки, ласкаясь и тихонько мяукая. Он заулыбался. 
- Люблю котов, настоящие врачи. И мои помощники. Всегда подкармливаю их. Жалко бывает...
- Раздевайтесь.
Мужчина снял дубленку. Обычная одежда - брюки, рубашка, а поверх нее теплая кофта. На ногах носки. Бороды нету, усов тоже. Какой же он дедушка мороз? Но что-то мне не давало не верить ему. 
Он зашел на кухню, достал чашку, поставил чайник. Потом резко развернулся и извинился. 
- Извини, привык как-то все сам. Даже забыл что это не мой дом. Хотя, частенько здесь бываю.
- Как, бываете?
- Ну, захожу погреться, посмотреть как ты.
- Я шокирована.
- Да ладно. 
- Дедушка Мороз, а подарок мне есть?
- Есть, доченька.
Он достал из кармана брюк маленький сверток и протянул мне. 
- Что это?
- Открой.
Там был маленький кулончик в форме сердечка.
- Носи его с собой всегда и любовь настигнет тебя внезпно...
- Спасибо.
- А чай вкусный. А хочешь знать, что тебя ждет в этом году?
- Уже не знаю. Боюсь... Хотя.. расскажите.
Он посмотрел мне пристально в глаза, улыбнулся и сказал:
- Я давно за тобой наблюдаю. Ты мне очень нравишься. Неординарностью что-ли. Не такая ты. И не думай, я не льщу тебе. Не люблю. И в этом году я решил, что хватит тебе уже плакать в подушку, хватит тебе уже вытирать сопли и хватит радоваться за подруг, нашедших свою любовь и тайком мечтая о такой же себе. 
Одним словом я решил, что в этом году ты будешь счастлива. И все твои планы будут осуществляться легко и просто. И жизнь наконец-то станет яркой и волшебной. А то одни серые будни. Фи! 
Рассчитаешься с долгами, отдашь кредиты, сделаешь дома ремонт. Мама кстати тоже будет счастливой, только уделяй ей больше внимания и почаще на улицу выводи. А там смотри и найдет своего мужчину на старость. 
И еще, поступай-ка ты дальше учится, пока еще есть возможность и капля желания. Что для тебя один год? Как капля в море. Ну, подумаешь, еще одну дипломную напишешь. Зато магистратура как не крути.
Ну и вообще. Слушай сердце, и только сердце. Оно многое знает, и многое тебе расскажет. Приглядывайся к снам. В них тоже много ответов. И сегодняшний в том числе пророческий. Записывай их, чтоб потом не задавалась лишними вопросами. И вообще, жизнь посылает тебе много ответов, много подсказок. Будь внимательнее и живи сегодняшним днем. Не думай о будущем. Строй цели и иди к ним. И ты увидишь, что жизнь - это прекрасно!
- Спасибо... - еле выдавила я, шокированная и ликовавшая где-то внутри.
- Мне пора.
- Заходите в гости, буду рада.
- Завтра приду, как ни как рабочий день.
- Ну да, 1 января.
- Пока! 
- Спасибо, Дедушка!
- Пожалуйста доченька.
Он открыл дверь и пошел по ступенькам вниз. Я стояла и смотрела ему вслед медленно приходя в себя.
Открыв двери подъезда он оглянулся, помахал рукой и напоследок сказал:
- Он завтра позвонит, не переживай! Отпусти мысли. Он тоже думает.
- Хор...
Мужчина исчез, испарился в воздухе. А я осталась стоять у открытой двери и приходить в себя.  В руке остался кулончик, как знак, что мне все это не приснилось. "Он позвонит", - звенело в ушах. 
Я улыбнулась. 
Кажется, я начинаю верить в Деда Мороза. Этот будет начало моей новой жизни. И, он позвонит!

суббота, 29 декабря 2012 г.

Первый танец... Да, я сегодня впервые танцевала с ним. При том, что я не умею танцевать. Все случилось как-то неожиданно. Я даже моргнуть не успела. 
А сейчас сижу и вспоминаю, как это было... потрясающе. Вокруг уже никого не существовало. Только он и я. 
Но я ушла, не попрощавшись. Даже не догнав и не спросив, все ли хорошо... Сейчас корю себя за это. Очень сильно. 
Написала сообщение, извинилась. Но ответа так и не дождалась. Да, знаю, это мужчина. Который даже не может запомнить дату моего рождения. С которым я настоящая, который умеет делать меня счастливой.
О нас уже судачат половина коллектива. А у меня мурашки по коже. 4 дня пережить без него. 4 долгих дня в ожидании звонка, поздравления с новым годом. А я звонить точно не буду первая. Номер мой он получил и прекрасно знает какой подарок я хочу.
Сегодня был волшебный день! Спасибо!

вторник, 25 декабря 2012 г.

17:14

Душу греет красивая новогодняя ёлка за окном, вся в голубом сиянии и красной звездой на верхушке.
Стоит красавица и радуется, что пришел её звездный час, радуется, что ею любуются, на её фоне фотографируются. А мне захотелось оставить её в свом сердце. Такую хрупкую, нежную, добрую. 
Разве в новогоднюю ночь на нее кто-то будет смотреть, заливая в глотку шампанское? Звуки петард, под ор маленьких детей и испуганых взрослых, её колыбельная. А потом её звездный час пройдет. И она останется одна, никому не нужная. 
Чувствую себя именно так. Брошенной. Собаке кинули кость, а потом отобрали, продолжая дразнить.
Наблюдаю из окна как он садится в машину к другу, к тому самому... 
Да что я могу скзаать, даже в свое оправдание. А ничего. Он ведь даже не заметит моего отсутствия. 
Разве в который раз поднять глаза к небу и задать вопрос "За что? Не готова? Не тот?" Опустить глаза и терпеливо продолжать ждать... 
И никаких домашних заданий!

Не думать! Забыть!

Собраться с мыслями. Сесть и собрать все разбитые частички моего сознания. Сесть и понять все услышанное, увиденное. Просто осознать, что все, абсолютно все я сама придумала. И сейчас незачем обижаться и винить невиновных.
Нужно заставить понять себя, что у этого человека своя жизнь. Что я не в праве вообще туда вникать. Что у нас разные взгляды и разные цели. 
Как заставить понять себя, что все, во что я заставила себя поверить совсем не оправдает мои надежды и ожидания.... Никогда! 
Я смотрю в его голубые глаза (я только сегодня заметила, что они голубые) и понимаю, слишком поздно вообще о чем-либо думать, поздно возвращаться назад, исправлять ситуации. Мне трудно взять себя в руки и просто не пойти в конец коридора, не открыть запретную дверь и не улыбнуться от искренности собеседника.  Руки дальше продолжаю мёрзнуть, хотя в комнате достаточно тепло. Они давно были теплыми. Хотят тепла. 
А я сижу и виню себя за ложные мысли, за ложный адреналин, за этот чудесный пиздец (радует, что он не знает, как я матерюсь). Да в принципе, зачем ему это знать?
Зачем ему вообще что-либо знать???
Может просто остановить это все? Перестать туда ходить, заставить себя сидеть на одном месте и даже запрещать себе думать о нем? 
Я вчера, Господи, благодарила тебя за двоих чудесных мужчин. Сегодня не оказалось ни одного. Куча замечаний, домашние задания и просьба быть более открытой. 
По ходу на того парня я совсем не произвела впечатления. Зато рада, что пообщалась. 
Сейчас разревусь... Сейчас....
Не хочу никого видеть! Особенно его! Почему так складывается моя жизнь? Почему она дает, а потом сразу отбирает? В чем я провинилась?

суббота, 22 декабря 2012 г.

...............................

Об этом не знает никто. 
Ни подруга, ни лучший друг. Даже страницы дневника не были осведомлены о происходящем.
Почему-то я решила, что так будет лучше для всех, а особенно - для меня. 
Строить иллюзии по поводу случившегося мне сегодня расхотелось. Все факты гласят о том, что все пройдет не успев и начаться. А где-то в глубине души я уже сыграла свадьбу) При этом я была и есть против этого!
Все вокруг наблюдают, о чем-то перешептываются, что-то думают. Но мне, пока, ничего не говорят, и даже не спрашивают. 
А я продолжаю заходить в тот кабинет с улыбкой, садиться на удобный стул возле батареи, греться и наслаждаться общением с чудесным мужчиной. С ним уютно и комфортно. К нему тянет. И мне становится страшно.
Каждый день приказываю себе - не ходи туда! Но иду, не слушаю. Подхожу к дверям, нажимаю на ручку и вхожу в другой мир. Ему хочется все рассказать. Все о чем думаю, о чем мечтаю. Он многое не понимает. Для него половина моих желаний совсем не желания. Сначала меня это смущало... но потом я поняла - получать кайф от настоящего и не задумываться о том, что будет потом.
Да, мама, твоя девочка выросла!

воскресенье, 16 декабря 2012 г.

А вам хочется кардинально поменять свою жизнь?

вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? мне - постоянно. я закрываю глаза: бросить университет, побрить голову налысо и уехать на Бали. записаться на балет, джиу джитсу или йогу. начать писать книгу. купить ежика. перестать есть мясо. начать ходить в церковь, мечеть или синагогу. выращивать дома розы. перестать носить джинсы. прыгнуть с парашютом. начать бегать по утрам. завести друга по переписке. мне хочется адреналина, смены декораций, мне душно, хотя меня никто не держит, я придумываю несуществующие дела и забываю их выполнить, я сама себя увлекаю неувлекательными мужчинами, я хочу пробовать и боюсь пробовать. вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? 
мне - постоянно. 
только почему-то завтра вставать на учебу, послезавтра на работу, потом надо забрать паспорт, подготовить статью, написать заявление на курсовую. меня тысячу лет не обнимали за талию, я залезаю с головой под одеяло и закрываю глаза. вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? 
черт возьми, мне - постоянно

четверг, 13 декабря 2012 г.

Мы, пьяные люди


мы, пьяные люди, безумно веселые, интересные и добрые.
нам, пьяным море по колено. мы самые искреннии и правдивые. 
мы не полезем целоваться к человеку, которого ненавидим. мы его сначала простим, а тогда уже поцелуем.
мы всегда говорим правду, ту что на уме. и совсем не умеем врать.
с нам весело и уютно.
мы не обидим, мы вас любим! любите и вы нас. мы не бываем часто такими. потерпите. и 

все будет гуд.
Это я писала еще днем, когда настроение было высокое и были мысли, что я вообще нужна этим людям. Может и нужна, но они прекрасно обходятся и без меня. К сожалению, а может и к радости.
Позже поняла, что как-то все не так. Не отрицаю, что это было по-пьяни, и что мне в то время нельзя было вообще о чем-либо думать.  
Ну вот завтра и увидим, как все будет) 
А еще меня бесит, как одна девочка использует другого мальчика. Не знаю, мне это не нравится. Терпеть не могу, и высказаться хочется, но... вряд ли я еще так буду пить.
Все, на сегодня хватит. 
Отключаюсь.

вторник, 11 декабря 2012 г.

Чужой

Нас больше нет. Точнее нас и не было никогда. Была я, и была моя огромная фантазия, с дольками реальных событий.
Сейчас есть я и ты. Мы проходим мимо, опуская глаза. Все чаще пытаемся найти причину не сказать "Привет". А если такая причина не нашлась, вяло и еле шевеля губами кидаем друг другу приветствие.
В одной из предыдущих записей я уже говорила, что через определенное время мы станем совершенно чужими и я, наконец-то, осознаю, что ты не тот. 
Вот так и оказалось. Ты действительно не тот. И я рада, что смогла отпустить тебя. 
А вообще, запись не о чем)))
Я устала ныть. И писать прощальное письмо ему - как-то желание пропадает, после того, как его увижу. Чужой, да и только.

Сон о прошлом и моих ошибках

Говорят, все сны перед Новым годом предвещают что-то, предупреждают, рассказывают нам о чем-то скрытом, неизвестном. 
Вот и мне сегодня приснился странный сон. Я гуляю с собакой, в огромной куртке, шапке. Увидела двух своих одногрупников на стадионе, решила плюнуть на стыд и подойти к ним, поздороваться. Один меня проигнорил, а второй сказал такие слова: "Если ты хочешь стать счастливой, сделай счастливым его", - он указал пальцем на того, первого мальчика. "Сделай его счастливым, добивайся его, и тогда ты получишь то, чего желаешь."
Я спросила одно: "Но у него же есть девушка, зачем мне это? Или они разошлись?"
В ответ услышала: "Но ты же хочешь быть счастливой".
Да, это странный сон. Очень странный. Потому что я была влюблена в первого мальчика, когда пришла на второй курс к ним. Да, взрослая я уже была, а он тоже, только серъёзное его не интересовало. Но прошло время, он начал встречаться с девушкой, и я мысленно желала им счастья. Когда вижу их, думаю - хорошо, что тогда не испортила его жизни и своей. 
Но сейчас еще чаще и чаще ловлю себя на мысли, что он мне нравится. 
Но нравиться, это не любить. Однозначно.
Возможно, это означало, что мне нужно быть смелее. И почаще брать инициативу в свои руки. И чтоб больше не повторилась эта история. Ведь если бы я тогда решилась - ничья судьба не была бы спорчена.
А наоборот!
Спасибо за сон! Я поняла намек)

четверг, 6 декабря 2012 г.

Осторожнее. Жизнь важнее.

Пока с человеком что-то не случится, пока он не побывает на грани жизни и смерти, или хотя бы не ощутит те эмоции, он не сможет осознать всех прелестей жизни. Он не сможет стать настолько счастливым, насколько может быть счастливым. Он не поймет, что не решимых проблем нету, что все еще будет. Что будущее готовит для него прекрасные подарки, но ждет взамен от него радость и наслаждение настоящим.
Сегодня я переходила дорогу, задумалась над проблемами, заботами на работе, и забыла посмотреть в сторону. Услышала звук тормозов по скользкой дороге, испугалась. Я думала, чего же люди так останавливаются, теряются. Вали вперед! Я сама растерялась... Он проехал мимо, выглянул, по ходу матом послал. Я же просто  в наушниках была. Дура.
Теперь на этот плеер смотреть не могу. Могла из-за него лишиться жизни. И из-за своей тупости. Шла до универа, слезы текли ручьем. Была страшно от мысли - "а если бы не остановился?"
Сразу спросила себя - за что? Подсознание ответило - не задумывайся над тупыми проблемами, все решимо. Я оглянулась назад и подумала, что я сделала за свою жизнь. Чего хорошего было? Было все, и радость, и слезы, и голод, и изобилие. Но я не хочу туда так рано. Жизнь чудесная.
И действительно, все проблемы - решаются, все дела - делаются, жизнь идет своим чередом. Настоящее прекрасно, а будущее - это то, что я решаю сама. 
Руки до сих пор трясутся.
Не смогу больше ходить той дорогой. Нет, и плевать что по ней быстрее. 
Я жить хочу! Это единственное!

пятница, 30 ноября 2012 г.

Надо дышать

Наверное, так должны заканчиваться истории с плохим концом. Правда, герою дадут еще 100 серий, чтоб осознать ошибки и исправить все ситуации. И стать счастливым.
Но сейчас конец первого раунда. Закончился определенный период съёмок. Закончились титры, разошлись зрители, и он остался один. Еще в своей роли. Со слезами на глазах поворачивается вокруг себя, разглядывает все вокруг. Ловит взгляды недоброжелателей. Они всегда преследуют его. Правду говорят - насильно мил не будешь.
Никогда не будешь.
Я устала. Но я помню определенно слова из кофейной гущи - у тебя уже не будет сил идти дальше, бороться дальше. В один момент ты сядешь и заплачешь. От безсилия, от страха, от неизвестности. Но найди силы встать и сделать шаг. Не сдавайся ни в коем случае. Ты сама пишешь свою судьбу. Ты главная героиня и ты режесер. Все в твоих руках.
Сижу сейчас и вытираю слёзы. Очень надеюсь, что это не тот период, и что гадание просто не сбудется.
Стою на раздорожье. А может все бросить и уйти?  И не ждать Нового года даже. Сейчас пойти и написать заяву? Но я не привыкла сама сдаваться. Я ухожу, точнее меня выносят, в полусмертельном состоянии. Иначе я не могу. Идиотский характер.
Надо дышать. Как-то...

четверг, 29 ноября 2012 г.

Одиночество

Я долгое время думала, что возможно в этой жизни прожить без любви, без особы противоположного пола, который будет любить тебя и иногда выносить тебе мозг. Я думала, что одиночество - это свобода, которая дает возможность делать все, что придет в голову, и тебе не надо будет ни перед кем оправдываться. Возможность пуститься во все тяжкие и потом не краснеть, а понимать - в этот момент ты была счастлива, а это главное.
Мне казалось, что в старости одиноким быть очень даже возможно и не трудно. Да, это та же возможность быть свободным в своих действиях. 
Я сегодня поняла, насколько трудно быть одиноким. Хорошо, что я это поняла в молодости. В старости было бы поздно. Очень поздно.
Я поняла, чего мне все это время не хватает. Мне хочется подойти и обнять любимого мне человека. И чтоб он был рад мне, и чтоб объятия были взаимными. Поговорить, как с другом, выслушать его. Позвонить, поговорить, и просто знать, что где-то есть Он. Мой, единственный, родной.
Из-за нехватки любви, я влюбляюсь в тех, кто проявляет ко мне хотя бы малейшую каплю внимания. Потом хватаюсь за голову. Переосмыслив все, понимаю, что дальше так продолжаться не может. Пора что-то делать, иначе с ума начну сходить.
Иначе, жизнь станет просто невыносимой и я ошибусь. Сделаю неправильный выбор. 
Одиночество - это самое страшное, что только может быть!

воскресенье, 25 ноября 2012 г.

Награда и награждение

Ух ты, а мне вручила награду чудесная Кира. Я безумно счастлива. Спасибо большое за признание, за понимание и за чудесный подарок!
Награда The Liebster Blog awards презентуется авторам блогов, у которых меньше 200 подписчиков. Со своей стороны я должна вручить награды 11 блогерам, которых безумно обожаю, ответить честно-пречестно на 11 вопросов от Киры, ну и задать 11 вопросов победителям.
Ну подписчиков у меня не так уж и много, всего 46, но я попробую! И так, приступим:

1. http://kira-karma.blogspot.com/ - конечно же в ответ Кире, у нее прелестный блог и какой-то такой родной, что ли. Обожаю!
2. http://dinainbloom.blogspot.com/ - люблю эти чудесные рисунки. уважаю эту девушку модель. наверное, по-секрету, безумно хочу стать на нее похожей. ну конечно не прям похожей, ну фигурой, вкусом, стилем.
3. http://ulianna-life.blogspot.com/ - психолог. которого мне не хватает в жизни. чтоб вот подсказал, а если не послушаю дал ремня! обожаю этот блог. поскольку обожаю психологию. читаю с удовольствием! заслужено награждения!
4. http://mynameisyanaf.blogspot.com/ - читаю недавно, но достойно внимания. так тонко все описано, что прям пройти мимо ну никак нельзя!
5. http://earlycherrry.blogspot.com/ - а этот блог обо мне. в каждом посте нахожу что-то свое. то в чем боюсь признаться.
6. http://raisin-city.blogspot.com/ - просто нравиться читать)))
7. http://restlesslorelai.blogspot.com/ - жизнь как она есть!
8. http://othersthought.blogspot.com/ - цитаты, то что прямо надо!
9. http://treasure2202.blogspot.com/ - люблю эту девочку, просто так!))
10. http://lirelamode-al.blogspot.com/ - о книгах. и точка.
11. http://al-shortstoriesby.blogspot.com/ - такая нежная и романтичная!

Ну вот, пришлось попотеть. Каждый достойный победы, каждый - лучший, но... правила есть правила...
Теперь - ответы на вопросы. надеюсь ничего эдакого нету здесь)))


1) С какой целью вы заводили блог - как личный дневник, или наоборот, рассчитанный на большую аудиторию? 
Личный, самый пресамый личный. Мне просто хотелось выложить душу, людей не нашлось, решила писать. А то, иначе б не смогла больше от переполненных эмоций.
2) Страна/город вашей мечты, где бы вы хотели жить?
Питер. Неоднократно писала об этом с своем блоге. Раньше была Москва, шумная, быстрая, громкая, а теперь тихий и теплый Питер, в котором хочется жить, любить и наслаждаться.
3) В каких странах вы уже были, а где хотите побывать?
Нигде не была. Конец света на носу, а у меня куча желаний не исполненных. А хочется где-то в теплые края, куда улетаю птицы.
4) Какое ваше самое заветное желание?
Свалить из этого города, и чтоб мама не обиделась на меня за это.
5) По жизни вы больше консерватор или предпочитаете всё современное?
50 на 50. 
6) Свадьба или гражданский брак?
Свадьба.
7) Если вы верите в конец света, то каким именно в вашем представлении он будет?
Его не будет! Я еще замуж не вышла, детей не родила, не исполнила все 500 желаний и не поняньчила внуков и замуж не выдала их!
8) Какой отдых вы предпочитаете - пассивный, вроде валяния на диване с книгой или перед телевизором, или активный - как, например, горнолыжный спорт?
Активно-пасивный. И книги почитать и с горы прокатиться)
9) Если бы вы могли отправиться в прошлое - то в какой момент времени?
Когда брат собирался в армию, сделала бы все, чтоб он туда не поехал. Чтоб жив остался.
10) Где вы планируете встречать Новый год-2013?
В кроватке, с телевизором))))
11) Что бы вы хотели пожелать всем блогспотовцам? )
Взаимной любви.

И от меня 11 вопросов. Опять попотеть нужно:
1. Какая самая главная цель в вашей жизни?
2. Куда бы вы хотели переехать жить?
3. Ваш совет себе будущему.
4. Тонут двое, первого вы любите, второй любит вас. Спасти можно только одного. Кого спасете вы?
5. Вы верите в конец света? И почему?
6. Ваша любимая книга.
7. Семья или карьера?
8. Песня, которая поднимет вам настроение?
9. В чем смысл жизни?
10. Фильм, который вы посоветует посмотреть.
11. Ваши пожелания.

Вяло как-то с вопросами. Извините, завтра экзамен! Поздравляю всех и спасибо за награждение!

пятница, 23 ноября 2012 г.

Ангел

- Ну и что тебя опять не устраивает? - громко хлопнув дверью, в мой кабинет зашел мужчина лет 30, с широкими плечами, в белых штанах и белой рубашке. Красивая внешность, подтянутый, ухоженный. Рядом с таким чувствуешь себя защищенной, любимой и прекрасной. Такой не обидит, а наоборот. Наверное, у него любимая жена дома и двое детишек. Чудесный, правда крыльев не хватает.
- Я уже устал от тебя! Да сколько можно, не понимаю, за какие заслуги мне тебя однажды назначили охранять и исполнять просьбы?
Я удивленно смотрела на него. От шока не могла произнести и слова. Я смотрела на неизвестного мне человека, и не могла понять, что я сделала не так и зачем он должен меня охранять. Зарплату не заплатила что-ли? Или переплатила...
- Ну не смотри так меня! Не смотри! 
- Вы кто?
- Твой Ангел Хранитель, собственной персоной!
- Кто?
- Ты прекрасно все услышала, ненавижу повторять.
- Извините.
- Да что ты извиняешься, ты мне скажи, что тебя опять не устраивает? Ты хотела здесь работать на основной должности?
- Хотела.
- Что сейчас не так? Я столько сделал, договаривался, принес тебе на блюдечке, с голубой каёмочкой эту должность, а ты тут сидишь и ноешь. Что тебе не так?
- В кабинете смотрят как-то по странному. Да и работы прибавилось девочкам лишней и забот. Не знаю даже, неприятно. Тошно. И плакать жутко хочется.
- Щас я тебя ремнем отпорю! И будешь плакать. За других она переживает. Нет, ну вы посмотрите! Я... нет... ты дура! Скажи мне, укажи мне пальчиком на того, кто за тебя переживал, хоть раз! А? Так чего ты тут добренькую строишь из себя? Чего лезешь на рожон? Желания у них сбываются, и они не думаю, хорошо ли тебе от этого или плохо! Как же ты меня достала. Ррррр.
Я смотрела на этого, мечущегося по кабинету, мужчину, орущего на меня, разбрасывающего вещи и главное, говорящего чистую правду. Я создавала себе проблемы, а ведь их решал он. И правда, я желала это место. Очень. Сбылось. А может и правда Ангел Хранитель?
- Правда! 
Я опустила глаза, и почувствовала, как не могу больше держать в горле этот комок эмоций. Начала пробовать вдыхать воздух, из глаз потекли огромные горячие слезы, дыхание никак не восстанавливалось. Мне хотелось вырыдать из себя все эти эмоции, хотелось вырвать из глубины душу ту мерзость, которая заставляла меня сомневаться в моем выборе. Хотелось оказаться дома, маленькой, в кроватке. Тянуть ручки к папе и улыбаться маме. Хотелось изменить практически всю свою жизнь.

Парень подбежал ко мне и обнял. По телу пробежали приятные мурашки. Тепло и уютно. Как рядом с родным человеком. Который знает о тебе все и именно такой, каким хочу его видеть я. Те объятья, которых мне никто не дарил ранее. 
- Успокойся, извини, только не плач, я прошу тебя. Не люблю когда тебе плохо. Слышишь? Все будет хорошо.

Он сел рядом со мной и посмотрел прямо в глаза.
- Я больше не буду, честно. Я постараюсь исправиться. Извини Ангел, знаю виновата. Сильно виновата перед тобой! Но вот такая я...
- Не кори себя, просто будь проще. Понимаешь, меня сегодня чуть не уволили из-за этих твоих терзаний. А это значило бы, что Ангела у тебя больше не было бы. Я еле выпросил. Благо понимающий Начальник у меня. Да и что, уволил бы, и куда бы я дальше? У нас там нету больше работы. 
- Извини.
- Да ладно, впервые ли? - он улыбнулся и я сама расплылась в улыбке, - я хочу чтоб ты была счастлива. Да ты уже этого заслужила. Хватит тебе этих слез. Пытаюсь научить тебя, посылаю людей, уроки, чтоб ты поняла. А ты не хочешь ничегошеньки понимать. 
- ...
- Знаю, сказать нечего. Да и понимаю. 
- Как тебя зовут?
- Дима.
- Дим, а можно вопрос?
- Неужели? Валяй!
- А почему ты согласился быть моим Ангелом?
В комнате застыла тишина. От такой тишины хочется убежать, и побыстрее. Она разъедала уши, кричала ужасным голосом. Заболела голова.
- Потому что захотел. 
- Это не ответ.
- Я не хочу об этом.
- Пожалуйста.
Он взял меня за руку. Но через секунду отпустил, подошел к окну, достал пачку сигарет.
- Ты куришь?
- А кто же за тебя курит во сне? 
- Ты?
- Да.
- Так ты расскажешь?
- Да что говорить, мне просто указали пальцем на тебя. Сказали, что это наказание за грехи. Сказали сделать из тебя человека, счастливого... человека. Обещали просить все. И дать еще один шанс. На жизнь. На исправление ошибок. Старых ошибок. А я дурак влюбился. Каждый вечер ложусь рядом с тобой, наблюдаю как ты спишь, как во сне разговариваешь. Иногда прихожу в сны. Иногда бужу утром, за секунду до звонка будильника. Не знаю что со мной. Но знаю, что ты будешь счастливой. Я приложу все усилия для этого. Даже если придется пожертвовать собой. Я люблю тебя, - он повернулся ко мне, - так что не имеешь больше права сказать, что ты никому не нужна и никто тебя не любит.
- Спасибо. За то, что ты есть, - я не могла в себя прийти от услышанного. 
- Не за что. Мне пора.
Он направился к двери. Я провела его взглядом.
- Ангел.
- Что? - он повернулся ко мне.
- Ты еще придешь?
- Я всегда рядом, за твоей спиной.
- Нет, вот так, как сейчас.
- Все зависит от тебя.
- Я должна стать счастливой?
- Да, ради себя, счастливой.
- Я стану!
Он улыбнулся и взялся за ручку дверей.
- Ангел!
- А?
Я подошла и обняла его со спины, а на ухо прошептала:
- Я тоже люблю тебя! Возвращайся скорее.
- Хорошо. Я перезвоню.
Двери закрылись. А я осталась стоять. Потихоньку все начало наполняться шумом, в кабинет вошли мои сотрудницы что-то громко обсуждая. Удивленно посмотрели на меня, до сих пор стоящую около двери. А я не могла отойти от увиденного. Часы на руке вновь затикали. Жизнь закружилась своим темпом. 
Я сидела на берегу моря. Желание снова сбылось по щелчку пальцев. Я отдыхаю в Греции, гуляю по улицам и наслаждаюсь свободой. Впервые почувствовала то счастье внутри. Всегда чувствую поддержку своего Ангела.  Знаю, что он всегда за спиной, и поддержит. И однажды, мы еще встретимся. 
В сумке раздался звук телефона.
- Алло.
- Привет, - на том конце провода заговорил знакомый голос.
- Привет. Рада слышать.
- А я тебя видеть.
Я оглянулась назад и увидела Диму. Он стоял в белой рубашке и белых штанах. 
- Только крылья в химчистке. Ну, испачкался, пока летел к тебе.
- Опять уйдешь? - я отвернулась.
- Нет. Оказалось, что именно я должен сделать тебя счастливой. На земле. 
Дима подошел и обнял меня. Тепло и уютно. А я растворилась в нем. В своем счастье. 

пятница, 16 ноября 2012 г.

Спокойна. Не перед бурей ли?

Знаете, сегодня день такой... интересный. 
Да нет, это не описуемо и не передаваемо.
Это что-то такое, внутри, приятно нежное, ласковое, убаюкивающее и удовлетворенное.

Почему-то вчера перечитала ту переписку, состоявшуюся года два назад. Тогда совсем не понимала, что мне рассказывают, что мне раскрывают огромную тайну, что со мной делятся внутренним. Да еще и кто, тот от кого я сходила с ума, за кем мысленно страдала. Сидела на парах, смотрела и мечтала, что однажды будем вместе. 
Когда-то мечтала, что он первый написал. Прямо не могла. 

А мечты же сбываются всегда!
Сейчас он пишет первым, мы хорошие друзья, и я рада, что тогда не испортила ни его, ни свою судьбу. Ведь у него прекрасные отношения с чудесной девушкой, а я счастлива. 
Не думала, что когда-то буду что-то подобное ощущать.
А вчера перечитывала, и поняла, что он тогда он мне уже доверял. Может догадывался? Не знаю... 
Но настроение отличное, когда встретила его сегодня, а он так красиво поздоровался и так посмотрел.
А еще Антон... перезвонил в ответ на смс. Впервые. Улыбался, рассказывал о жизни. Пару минут, но все-равно приятно.
Только... в прошлое я закрыла двери. Там остался и тот мальчик, и Антон. Там все, и я туда не хочу возвращаться. Пусть все остается вот на такой мажорной ноте.
Спасибо милые мальчики! Вы помогли мне найти себя!

понедельник, 5 ноября 2012 г.

Петербург

Моя мечта - Петербург. Белые ночи, развод мостов и крыши. 
Крыши на которых я буду мечтать, считать звезды и писать свои книги. Питер живет во мне тайной целью. Которую я исполню в первую очередь.
Со временем изменились приоритеты, изменились взгляды на жизнь, изменились желания. Но Питер не изменился и манит меня с каждым днем, из радиоприемников, из книг, обложек журналов, все сильнее и сильнее.
Я благодарна за то, что есть у меня сейчас. Рада за все события, происходящие в моей жизни. Благодарю за испытания, которые навсегда останутся уроком для меня. Благодарю за друзей и улыбки. 
Благодарю за мечты. За то, что я умею мечтать. За то, что границ этим мечтаниям нету. Это дает мне надежду на жизнь.
Давно не писала последнее время. Забросила книгу. Больше нету того прошлого, о котором хотелось рассказать всему миру. Есть благодарность за то, что я любила, за то, что было больно. А ведь могло быть еще больнее. За это отдельно нужно будет потом поблагодарить Антона.
Он и дальше продолжает оставаться для меня солнышком. И я не жалею.
Скоро! Петербург - жди меня! Мы зажжем новые звезды с тобой! 

суббота, 3 ноября 2012 г.

А мне бы как в фильме, взять и забыть. Вычеркнуть черным маркером прошлое. Закрыть тяжелую дверь в прошлое. Стереть память за все 7 лет, в те моменты, когда ты был.
Вырвать листы, сжечь их, а пепел развеять по ветру.
Что-нибудь сделать, чтоб мне стало легче жить.
Говорят, простить и отпустить. Мысленно.
Да что говорят, я сама неоднократно давала советы другим... Сама подсказывала и показывала. А следовать им сама не могу. Тут другое...
Лучше будет если ты сам уйдешь. 

четверг, 18 октября 2012 г.

Мама, я больше не могу так...

Мама, я устала жить среди этих пустых улиц, прогибающихся под тяжелыми ношами людей. 
Я устала видеть в каждом лице пустующий взгляд, смотрящий куда-то далеко, мечтающий о теплом пледе, родных объятьях и недостающей любви.
В каждом я устала замечать частички его лица, его поведения, одежды, эмоций. Я устала его любить, мама! Слышишь? Я устала смотреть на него из-за угла, выжидать встречи мимолетной и его долгожданного "привет". 
Мама, я не знаю как жить дальше посреди этого шума. Как начать доверять этим пустым лицам? Как открыть душу одному единственному? Как узнать, что это именно он? 
Мама, я хочу сбежать отсюда. Куда-угодно. Где я в лицах прохожих не буду встречать его улыбку, его пшеничные волосы и улавливать его запах. Где не будет в пробке стоять его машина. Где в супермаркетах я не буду искать его среди проходов между стелажами. 
Я попробую сбежать от самой себя, мама. Потому что мне так трудно. Трудно держать себя в руках, наблюдая за его походкой. Провожая взглядом его спину, мечтая, как я её обнимаю, поднимаюсь на цыпочки и целую в шею. Трудно понимать, что меня даже нету в его мыслях, мама.
Как? Ну скажи, почему, почему так бывает со мной? Почему все, кого я люблю либо уходят, либо остаются и делают мне больно? Почему я не могу полюбить того, кто любит меня? Почему не могу ответить и взаимностью?
Мама! Не молчи! Ну скажи же? И хватит мне рассказывать про то, что вся жизнь впереди. Я просто прошу - ответь на мои вопросы! Почему он так со мной поступает? Почему.....
Мама, я больше не могу так...
Не могу писать. Совершенно не пишется, и даже не думается. Уроки заброшены в дальний угол, на работе завал.
Я гоню его прочь из своих мыслей, потому что уже успела заполнить пустующее место. Но он пытается ворваться и навести бардак из долго наводившегося порядка.
Смотрела на него и чувствовала дурой. Винила, зачем стою здесь, зачем слушаю эти упреки, зачем опускаю глаза и чувствую вину? Зачем все так получается?
Почему мои дороги переплетаются с дорогами его друзей?
Я убегаю, куда-то на конец города, мира. Днями думаю о том, что нельзя так долго зацикливаться. Жить нужно дальше. Совершать поступки, которые давно хотела совершить. Но паралельно думаю, хочу ли я той жизни, которая наступит, после сделанных приятных глупостей? А если я ошибаюсь? А если это не моя судьба, а просто определенный урок? А может.. И в том же духе, по кругу, целыми днями я гоняю мысли.
Чувствую, что любовь переполняет меня, и, если вдруг кто-то подойдет и признается, что любит меня, я отвечу взаимностью. Я боюсь, что так могу просто испортить себе жизнь. Боюсь, что желания так и останутся несбывшимися.
Я снова ною, и снова запутываюсь в своих мыслях. 

суббота, 13 октября 2012 г.

Ломая стереотипы

В один момент все твои принципы летят к чертям собачьим. В одно утро понимаешь, что хочешь жить совершенно не так, как жил до этого. Понимаешь, что жизнь совершенно другая, нежели ты сам себе представлял её. Понимаешь, что твое прошлое покинуло тебя этой ночью, слезы все выплаканы, мысли все передуманы, планы исчерпаны. И ты исчерпан. 
Теперь каждое утро я благодарю Бога, за то, что проснулась и могу дышать. Да, вот так просто одной ночью я проснулась от того, что задыхаюсь, не хватает воздуха. Сколько сил тогда мне стоило собраться и попробовать вдохнуть еще раз небольшую порцию воздуха и попробовать откашляться. Страшно даже подумать, что тот сон мог стать явью.
Я стараюсь на все проблемы смотреть с улыбкой. Они не исчезнут, если мы будет от них прятаться. Их лучше принять, такими, какие они есть. Принять и отпустить. Возможно, тогда и легче будет их разрешить. 
Все проблемы, как некие жизненные уроки, пройдя которые, ты переходишь на новый уровень,. Наверное, я их прошла. И сейчас мое главное желание - сломать все стереотипы и начать жить по-новому.
Закрыть в прошлое двери, ключ выбросить в Питерскую реку и навсегда забыть обо всем. С того времени не о чем помнить, а если и есть - то это наводит грусть. 
Начать жизнь с чистого листа. Наверное, правильнее так сказать. Поставить новые цели: хочу белый мерседес, научиться водить его, и поехать на нем путешествовать по новым городам. И хоть говорят, что везде одинаковые люди, везде одинаковые дома и улицы, я не верю - в каждом городе своя тайна, которую я хочу понять. Заставить себя научится снова мечтать. Снова жить, ломая все стереотипы.

вторник, 9 октября 2012 г.

Скучала

скучала ведь, скучала. давила в себе это чувство долгое время, пытаясь переключиться на что-то другое, на кого-то другого.
играла в прятки с тобой, придумывала разные ситуации, когда я гордо прохожу мимо с любимым человеком, а ты ревнуешь. представляла, как добьюсь многого в жизни, приеду к тебе, и ты сразу в меня влюбишься. представляла разные ситуации, пока сегодня, посмотрев на тебя, при свете ночного фонаря, не поняла - если ты мне и нужен, то только здесь и сейчас. и только если ты будешь рядом, я смогу достичь чего-то. 
и мне захотелось улыбаться, именно в тот момент, когда заулыбался ты. так искренне и мило. 
знал бы ты, как долго я думала, пока решилась подойти к тебе с тем предложением и извинениями. и я вспомнила сон, где ты просил вернуться, а я уходила. потому что знала, - если вернусь, то навсегда. 
и, кажется, я возвращаюсь, понимая, что глупее меня нету на свете. и понимая, что счастливее меня не будет. это дает мне надежду на редкие твои звонки, на редкие приветы и улыбки. это дает маленькую надежду на что-то.
скучала. очень.

среда, 3 октября 2012 г.

Из дневника

Она взяла в руку яблоко, и, задумавшись, произнесла: "Это как-будто зеленое яблоко. Берешь его, и уже мысленно представляешь какое оно кислое. Аж скулы сводит. И ты думаешь, откусить кусочек или лучше отложить в сторону? Но, в итоге, ты решаешься, кусаешь и чувствуешь в роте приятный сладкий вкус. Волна наслаждения проносится по всему организму. И ты начинаешь улыбаться. Потому что решился, потому что не отложил в сторону, не променял. Так и с людьми бывает. Оболочка может быть зеленой, совершенно не привлекательной. Смотря на таких людей, чувствуешь кислинку, и желание продолжать общение просто прекращается. Но... откусив кусочек, сделав перший шаг, мы видим прекрасную душу, яркую личность, интересного собеседника, скрывавшегося под этой оболочкой. Поэтому нельзя судить людей, не узнав, какие они внутри, теперь ты понял?"
Я посмотрел на нее, взял красное яблоко со стола, и откусив кусочек, увидел внутри гниль. Кажется, она права. 

пятница, 28 сентября 2012 г.

Последнее письмо

Привет. Это очередное письмо, которое так и останется не отправленным. И наверное, оно последнее. 
Ты себе даже не можешь представить, на сколько прекрасно стоять около тебя и больше не представлять, как было бы здорово, если бы ты сейчас меня обнял. Как было бы замечательно, если бы мы были парой. Я до этого дня уже мысленно сыграла наша свадьбу несколько раз подряд. Я была бы самой красивой невестой, а ты самым счастливым женихом.
Ты даже не представляешь, насколько сильно я любила тебя. Я была готова пойти на все, лишь бы звонил мне, лишь бы слышать твой голос, лишь бы видеть тебя. Я по первому твоему вызову бежала, проклиная себя за слабохарактерность, и думая, что пора уже заканчивать с этим ужасом. 
Я знала, я шла к этому слишком долго. Каждый день писала тебе письма, складывая в отдельную коробку, чтоб потом сжечь. С ярким пламенем остынут мои чувства, а развевая пепел, я отпущу тебя.
Но потом в моей жизни, как-то невзначай, появился другой. И я решила сыграть в рулетку. Решила клин выбить клином. А он мне подыграл. Помог, сам того не зная, ощутить себя любимой, привлекательной. А ты отошел на другой план.
А потом и вовсе исчез с горизонта. 
Он заставил меня заново посмотреть на жизнь. Переосмыслить, переучится, изменится. Его улыбка сводила меня с ума. Его глаза чище океанской воды. Это совсем не обтягивающее состояние. А состояние парения, желание жить и совершать сумасшедшие поступки. 
Ты мне снился. Просил, чтоб я вернулась. А я смотрела на тебя и понимала, что нужно отказаться. Потому что дороги назад нету. А если вдруг вернусь - это навсегда. И я ушла. А сегодня снился он, и я сказала, что люблю его. И ответил взаимностью. И рядом с ним было так уютно.
А сейчас ты стоишь спиной ко мне, делаешь вид, что тебе все-равно. А я стою, смотрю на тебя и понимаю, что счастлива. И захотелось сказать спасибо, что был в моей жизни.
И попрощаться. 
Как долго я ждала этого момента. 
Я хочу, чтоб ты был счастлив. Чтоб любил только взаимно, чтоб все получалось.Чтоб жизнь к тебе была благосклонна. И чтоб Ангел Хранитель всегда был рядом. Тот, которого ты носишь на шее, рядом с крестиком. 
Однажды этот подарок в твой день рождения изменил всю мою жизнь. Перевернул с ног на голову, и теперь все хорошо. И теперь я счастлива. И ты счастлив. Я больше не помешаю тебе.

воскресенье, 23 сентября 2012 г.

Д.

Я долго сидела в замешательстве над открытой чистой страницей. В наушниках та песня, как я её называю "наша". Доминик Джокер снова меня отправляет в прошлое. 
Ставлю на репит. 
Хочется вспомнить все, что так грело мою душу последнее время. Май 2011 года. Огромное нежелание вообще выходить из дома, но я знала, что меня ждут. А значит я не могу подвести.
Когда пришла с огромным опозданием, прося прощение, мигом кинулась к компьютеру. Нужно было сделать презентацию. Совсем не заметила глаз, которые наблюдали с интересом за мной. Около меня села учительница, а дальше Д. Это было одно из любимых занятий, поэтому проблем не было. В несколько кликов было сделано основное. Нужно было скачать программу и доделать одну табличку, как в учительницы зазвонил телефон. Она встала из-за стола, а на её место сел этот мальчик. Глупое и дурацкое желание прижаться к нему. Меня еще ни к кому так не влекло. Но я постаралась об этом забыть поскорее, чтоб не влюбляться. 
На следующий день, когда я снова пришла на кафедру, он уже был там. Я стояла, говорила с учителями, а он подошел, поздоровался и улыбнулся. 
Что-то кольнуло меж ребрами. Но я снова отогнала от себя эти мысли. 
А дальше была защита, и мои поздравления. Захотелось обнять и пожелать счастья. Но я сдержала эмоции. И ушла. А потом был звонок учительницы и её слова - ты ему нравишься, я это заметила. А как ты не увидела, не понимаю.
И я задумалась, что видела его последний раз. Но мне перезвонили и позвали на их выпускной. В знак благодарности. И как оказалось, место было как раз возле него. Он что-то рассказывал, но я помню об этом смутно. А потом мы с учительницей решила уходить. И пошел нас проводить. И она ему сказала, чтоб тот меня провел. Но я, увидев, как он замешкался, подбирая слова отказа, сама сказала, что не нужно, сама доберусь. 
А учительница позже сказала, что спрашивала его, почему он отказался, а он сказал, что я очень хорошая, но у него проблемы пока и он не хочет никого вмешивать. 
Вчера он проходил мимо моего дома. Поздоровался. Помнит значит. А я снова задумалась, не приснилось ли мне все это? А может там вообще ничего не было? Может мне все показалось, а с его стороны был просто интерес? Может я нафантазировала себе историю любви? Может все просто?
Я не знаю. 
Все это происходило под песни Джокера... 
Может и правда мне все приснилось? Если это было так, то это был самый счастливый сон в моей жизни.

вторник, 18 сентября 2012 г.

Ребенок

Она еще ребенок, который верит в любовь с первого взгляда, в то, что подарки под подушкой оставляет Святой Николай и что на облаках живут Ангелы.
Верит, что за углом её ждет счастье. 
Фантазирует, что столкнется с единственным посреди улицы/на лестнице/на работе, из рук её выпадут книги/бумаги/сумка, он поможет все собрать, их глаза встретятся, они навсегда будут вместе. 
Она верит, что на другом конце света, где-то в водах Теплого океана, на острове живут эльфы. Они собирают мечты из всего мира, раскладывают по полочкам, ставят в очередь на исполнение. Принимают только хорошие мечты и намерения. Очередь твоя зависит от силы и искренности желания.
А еще она верит, что куклы по ночам оживают, обсуждают произошедшее за целый день, обговаривают все её мысли и всех тех, в кого она влюбляется. Утром она находит их в другом месте, не на том, где оставила вчера.
У нее есть лучшие друзья, это 3 её котенка и собака. Часто любит с ними засыпать в обнимку, прижать ухо к животу Малышки и слушать её урчание. Тогда внутри воцаряется спокойствие и желание жить.
Она еще такая маленькая и наивна.
Я смотрю на нее и понимаю, что если бы не она, я бы давно погрязла в этом странном мире взрослой и без самых обычных желаний. Она вселяет в меня веру и надежду. И заставляет жить, показывая своими глазами, насколько прекрасен этот мир.
Я люблю её, ту девочку, живущую внутри меня. Читающую на ночь сказки, обожающую Незнайку и мыльные пузыри. Оставайся всегда такой!

среда, 12 сентября 2012 г.

Мама, пожалуйста!




Как давно я писала стихи, как давно мне хотелось летать. Я не думаю, что это любовь, это увлечение. Запретное. А я люблю все запретное. Надеюсь, скоро оно пройдет. А пока, я снова пишу, пишу, пишу и летаю в облаках от счастья и неземной его улыбки!)



"Мама, пожалуйста, не разрешай мне в него влюбляться" - 
Однажды я попрошу во сне.
"Мамочка, ты же знаешь, он в два раза старше...
Но в пять раз больше он нужен мне.

Мамочка, я не знаю как это получилось, 
Он пожелал мне просто хорошего дня, 
Его улыбка, вот то единственное, что мне последнее время снилось
Мама, мне кажется я больна.

Я заболела его глазами, 
Но их не ищу в толпе.
Я заболела его губами, 
Его улыбкой, 
Мамочка, я, кажется, уже на самом дне.

Не разрешай мне в него влюбляться
Слышишь, гони его прочь, гони!
Я так устала за жизнь свою драться
Я не выдержу этого, помоги!

Мамочка, ты же знаешь, я глупая девочка
Я тайны тебе, говорю во сне.
Пойми меня правильно, мамочка
Я его не люблю, но он нужен мне!

среда, 5 сентября 2012 г.

Суть

Выхожу утром из тихой, теплой квартиры и вливаюсь в шумный поток машин и вечно спешащих людей. Я иду быстрым шагом, пытаясь не отставать, быть в ритме, подхватить его и попробовать продолжить.
Кто-то опаздывает на работу, у кого-то дела, мед. комиссия, очереди, покупки, пробки. Я резко останавливаюсь и вдыхаю на полную грудь воздух. Возношусь вверх над всей этой суматохой и понимаю. Нет, не то, что если бы меня не было весь мир существовал сам по себе дальше. А то, что если бы меня не было, многое бы сейчас изменилось. Многие судьбы людей сложились бы по другому. Цепочкой потянулись бы друг за другом изменения. И кто его знает, может многие было бы несчастливы. 
Интересно, как бы сложилось, если бы я не предложила помощь одной знакомой. Может она нашла бы другого, кто помог, но было бы это совсем другим сценарием жизни. Возможно, даже не её жизни.
Мы есть частичка мира, одна из его сопоставляющих. И, возможно, без нас его просто бы не существовало, потому что ни один механизм не может работать без определенной детали!
Возвращаюсь обратно в свое тело и продолжаю быстрое движение по прямой. Сегодня я опоздаю на работу, но это не важно. Важно, что я поняла суть своего бытия. Осталось узнать, деталью какого механизма я есть.

Случай

Сегодня, прочитав одну статью, задумалась, насколько случай играет важную роль в жизни. Насколько не нужно спешить жить, и играть с огнем.
На том автобусе должна была ехать я, но моей знакомой нужно было переодеть кофту. И я опоздала...
А сегодня прочитала статью об аварии. И по телу пробежали мурашки. И как-будто заново родилась.
И вдруг поняла, что нужно говорить все то хорошее, что хочется сказать и делать, не раздумывая. Страшно...

среда, 29 августа 2012 г.

Из неотправленных

Привет. Время неустанно бежит вперед, не оставляя за собой ничего, кроме воспоминаний. Это лето пролетело в одно мгновение, в одну секунду. И многие желания остались так и не осуществленнымы. 
Я представляла, как ты будешь меня встречать с работы, уставшую. Обнимешь меня, поцелуешь и прошепчешь, что я справлюсь, что ты в меня веришь. Зимними вечерами мы будем с тобой сидеть рядом, пить горячий капучино и жевать овсяные пряники. А потом ты отвезешь меня домой и долго-долго не будешь отпускать из своих объятий. Все проблемы мы будем решать вместе, как лучшие друзья, будем понимать друг друга. И это будет самый лучший день рождения в моей жизни. Я буду счастлива, как тогда, когда ты поцеловал меня в щечку, а у меня перехватило дух. Знаешь, я до сих пор это помню, хоть и прошло столько времени.
Ты главный Мужчина в моей жизни. Любимый и желанный. Но лето уходит через два дня, и я снова остаюсь одна. Осень как обычно будет жалеть свою непутёвую дочь и напутствовать, как и где правильно поступать. Она заставит меня сесть и написать книгу о том, что я чувствую к тебе, и тебе же первому её отправит по почте. Оказывается, она знает твой адрес. 
А потом уйдет посреди ночи, не попрощавшись. Оставит на столе записку "Помни и не скучай. Я скоро вернусь."
И жизнь пойдет своим чредом, заметая снегом дороги.
И однажды ко мне придешь ты, с книгой в руках. Обнимешь и поцелуешь в щечку. И это будет самый лучший день рождения в моей жизни!

вторник, 28 августа 2012 г.

О нем

Перематываю на начало снова и снова. я люблю эту песню, но чем она меня так затронула долго не могла понять. А сегодня осознала, я хочу услышать эти слова от него. Хочу увидеть в его глазах искру взаимности, искру радости, от встречи со мной. Наверное, стоит, действительно, закрыть прошлое на замок и наслаждаться своей любовью, совершая сумасшедшие поступки. Радоваться жизни и наслаждаться ею. Я наслаждаюсь своей работой. Она послана мне Богом. Я прошла к ней тернистый путь испытаний и осознания, что не всегда стоит верить людям, и при этом никогда не стоит держать на них зла. Я просила небо помощи в день собеседования, и когда я сидела в кабинете, увидела через окно кусочек растучившегося голубого неба. И мне стало легче и увереннее. Я получила поддержку свыше. И я рада, что не сошла с пути, а добилась желаемого. И моя работа отдает мне сторицей за мою любовь и уважение. Стоит наслаждаться летом, последними деньками. А потом золотистой осенью, гуляя по центру и наслаждаясь свежим прохладным воздухом. Уйти с головой в учебу и закончить её с красным дипломом. Этого год самый главный, поскольку я должна доказать себе, что могу. И совсем не думать о нем. Не жалеть о нем, не плакать по ночам, забывать под утро сны, ставшие сказкой, где он рядом, улыбается и держит за руку. И даже во сне я боюсь ему изменить. Не искать его черты лица в каждом улыбающемся мальчике, забыть его глаза и никогда не поднимать трубку, когда он звонит. Причины его звонков давно известны, и надежда, что в этот раз он просто спросит как дела и что соскучился давно умерла. Но при этом я очень хочу, чтоб он был счастлив. Если не со мной, то с той, которая будет любить его больше, чем я. Боюсь даже представить реакцию свою, услышав, что он женится. Боюсь, что сбегу, даже не объяснив причины. Да что объяснять, он все давно знает. И поэтому не дает надежды. А я в свою очередь вспоминаю мальчика, которому нравлюсь, но которого не представляю рядом и не даю надежды на будущее. Возможно это мое наказание, или мой крест. Пока не сама не отвечу взаимностью, не получу взаимности от другого?... Слишком много эмоций, слишком много вопросов, и не одного ответа. Ни одного... И только желание услышать - прости меня, я был не прав, я все отдам, я знаю сам, что виноват... прости меня.

воскресенье, 19 августа 2012 г.

Я не смогла забыть его.

Я давно писала. Вообще, что-либо о том, что там, внутри меня. Я старалась все это время научиться верить, что там внутри пустота, и ничего никогда не было, что я все придумала, что нету чувств, и вообще слова "люблю" давно не существует. И что я ему придавала слишком много значения.
Я хотела научиться жить без него, без того мальчика, которому посвятила несколько лет своей жизни, в надежде, что когда-то он поймет, что я его счастье. Хотела разучиться вспоминать о нем, хотела попробовать забыть все, что называлось "прошлым". 
Я заигрывала с парнями, и поняла, что могу нравится другим. Поняла, что если захотеть очень сильно, можно достичь исполнения любых, самых заветных желаний. Поняла, что слишком открытой быть запрещено категорически. Что не стоит доверять людям, которые не хотят доверять тебе. Не стоит вешать свое мнения, и иногда, в критических ситуациях нужно просто промолчать. 
Я поняла многое. А еще я поняла, что просто заставляла себя верить в то, что не есть на самом деле. Я хотела заставить поверить себя, что не люблю его больше. 
А сегодня поняла, что он мне нужен, как никто другой. И что именно сегодня я потеряла его насовсем. 
Потеряла из-за того, что хотела заставить себя его забыть. Только способ не очень верный выбрала. Нельзя влюбляться в друзей своего любимого. Никогда и ни за что! Они выбрали дружбу, а я осталась у разбитого корыта. 
Потому что хотела обрести счастье, хотела быть любимой и защищенной, хотела знать, что нужна. Хотела перечеркнуть прошлое черным маркером, вырвать листы из дневника жизни, переписать страницы. Но прошлое не изменить. Оно прошло, холодным дождем в осенний день после обеда, оно закончилось со снегопадом, опустилось на весеннюю землю большими снежинками и растаяло. Этой зимой я сделала все, чтоб признаться и понять "мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто любит нас".
Я сделала ошибку в прошлом. И искупать её приходится сейчас.

понедельник, 6 августа 2012 г.

Статья.

Я иногда задумываюсь, существует ли счастливая жизнь без любви?
Можно ли, любя другого, жить с кем-то, кто тебе просто нравится, или вообще, испытывая к кому-то отвращение?
- Конечно можно. Так многие живут, - наверное, именно это одноголосно скажет большинство людей.
- А смогу ли я? Смогу ли я просыпаться рядом с нелюбимым? Смогу ли разрешить ему прикасаться ко мне? Смогу ли целовать? Говорить "люблю"?
Это же так сложно и неприятно.
Почему я это пишу? Почему именно эта мысль пришла ко мне в голову?
Я еще думаю, наверное, о том, что несудьба становится судьбой.
Что я хочу от жизни?
Счастья настоящего. Ощущать его. Чтоб муж был любимым и любил меня. Детей отнего хочу. Троих. Возить их в каляске, гулять за ручку, рассказывать, отвечать на вопросы и слушать их. Дети многое знаю. Они Ангелы. Потм этот мир жестоко обламывает крылья и  они становятся людьми.
Чтоб все были здоровые, радостные, хочу, а особенно мои близкие и родные.
Это простые женские желания.
Помню, на одном семинаре нас спрашивали о женсикх желаниях, чего мы хотим, о чем мечтаем?
И, что меня поразило, многие мечтали о машине, карьере, быть свободной, независимой и богатой. А я сказала, что хочу троих детей. И меня не поняли, спросив: "Неужели ты не мечтаешь о машине, деньгах, о Карибах/Мальдивах?"
Почему нет? Мечтаю. Мечтаю о Меrcedese, О Питере, о сборнике книг Коэльо, о новых туфлях и стройной фигуре. О внимании, быть услышанной и интересной. И о мальчике тоже мечтаю И книгу написать о провинциальной девочке хочу, которая обо всем этом мечтает. И, чтоб книга всеми любима была.
Да, меняются приоритеты и жизненные цели. Меняется сама жизнь. Мы хотим все успеть и все попробовать. Мы ищем счастье в завтрашнем дне, и не хотим понимать, что счастливы уже сегодня.
Просто стоит прислушаться к себе. Жизнь не заканчивается завтра. И, иногда, в спешке, нужно остановится. Передохнуть. Подумать, нужно ли так спешить? И жить для себя.
И жить тогда будет легче!

четверг, 2 августа 2012 г.

Ты же хотела этого!

Ставить точку всегда трудно. На душе неопределенное чувство страха.
Я хотела навсегда с этими людьми расстаться, хотела забыть их, вычеркнуть их своей жизни. И он был бы в том числе. Сегодня все случилось неожиданно. Сегодня вместо меня поставили огромную жирную точку. И возврата нету.
Ощущение пустоты внутри. Как-будто забрали что-то оттуда, и пустое место не заполнили. Неужели я смогу наконец-то спокойно отпустить все свое прошлое?
Боже, как же это страшно. Все эти годы я мечтала об этом мгновении. Все эти годы я хотела поскорее поставить точку в этих злополучных отношениях, которые и отношениями назвать нельзя.
А теперь мне нужно отпустить все, что заполняет все прошарки моей головы. Выдуть, прочистить, заставить гулять ветер. И не сойти с ума от этой пустоты.
Не сойти с ума.

вторник, 31 июля 2012 г.

Нужно ваше мнение!!!

Сегодня в голове промелькнуло, что я хочу, наконец-то, сесть и написать книгу. И даже придумала тему.
Вот только, не пошлют ли меня далеко с этой книгой? Кто её читать будет? 
А вот вы скажите, честно-честно, стоит ли мне её писать.
Определить это можно по моему блогу. Буду очень благодарна!!!

Брат

Всегда хотела иметь брата. Мне всегда казалось, что был бы у меня брат - у меня бы не было проблем. Меня бы никто не обижал, все со мной дружили. Слово "брат" всегда было для меня чем-то возвышенным.
Да, мы бы, наверное, дрались бы подушками, иногда ругались, не разговаривали неделями. А в остальное время бы были бы неразлучными друзьями. Я бы слушала обсуждения о нем от своих подруг, какой он классный, сексуальный, накачанный, красивый, милый, и в ответ бросала бы легкое "да ладно, ну что вы, он самый обычный.". А в мыслях бы прокручивала "да-да, милые, он бог! мечтайте".
Если бы у меня был бы брат, я бы смотрела с ним футбол, баскетбол и хокей. Ругалась бы с ним из-за компьютера, и из-за того, что он мало мне уделяет внимания.
А темными бессонными ночами, мы бы лежали на кровати и мечтали. Я бы рассказывала о тех, кто мне нравится, кто плохой, а кто хороший. Он бы знал мои тайны и часто мной манипулировал, а я бы раскаивалась и кричала, что ничего ему больше не расскажу никогда. Но потом мы мирились бы и я опять раскрывала ему душу. Потому что он мой любимый брат!
Если бы у меня был брат, он бы всегда за меня защищался. И никто не смел бы обидеть меня или сделать что-то плохое.
Если бы....
В злости как-то мама сказала, что если бы Вова остался бы жив, меня не было бы никогда.
Эти слова запечатались в голове. И я, наверное, была бы рада, если бы тогда все обошлось. И он остался бы жив.
Иногда, мне кажется, что мама его все еще не простила. И пытаюсь как-то разрулить ситуацию. Но... рана слишком глубокая, и слишком большая.

понедельник, 23 июля 2012 г.

Первый день.

Самый сложный - первый день. Его просто нужно пережить, переждать, перебыть, не натворить глупостей. Первый день и первая ночь. 
От них зависит будущая жизнь молодоженов. Как сложится, как уложится/уляжется. 
От него зависит человек после операции/аварии или еще чего-нибудь. На второй день уже можно что-либо говорить о состоянии, о диагнозе, о выздоровлении. 
Работник, которого только что приняли на работу, в свой первый день производит впечатление на сотрудников. А дальше все пойдет как по маслу.
Девушка, которая только что рассталась с парнем. Первый день всегда трудно. Проходит ночь и на душе становится легче. Чуть-чуть. И можно начинать жить с чистого листа.
Не зря говорят "утро вечера мудрее". С чистыми мыслями, с желанием жить, с первым лучиком солнышка каждый начинает свою новую жизнь, наполненную яркими красками, новыми впечатлениями, переживаниями. Главное не оставаться в прошлом, а жить настоящим.
Там холодно, а здесь тебя любят и всегда согреют. 
Главное пережить первый день!

воскресенье, 15 июля 2012 г.

15.07

Каждый раз проходя мимо, или находясь рядом с ней, он как можно четче пытался запечатлеть её в своей памяти. В голове мелькали мысли.
"Неужели она пришла? Я позвонил и в трубке услышал её голос. Такой родной. Её голос, а не тот, чужой, холодный и неприятный. Пришла. Как же я соскучился. Как давно видел. Она прекрасна. Почему я это не замечал раньше? Наверное, потому что она не такая как все и я не хочу портить её судьбу. Как и тогда, наговорив своему другу на нее гадостей, я пытался предостеречь её от опасности, от будущих слез, потому что надолго она бы с ним не осталась. Он бы бросил её, как и всех остальных. А она обиделась. И потому злая такая была. 
А сейчас даже в глаза не смотрит. Отворачивается, делает вид, что чем-то занята. Как же мне хочется, чтоб она была счастлива. Как же хочется заговорить, но не знаю о чем. Ничего в голову не приходит. Все кажется глупым, и совсем не смешным. 
Сейчас она уйдет. Когда опять придет? И придет ли вообще. Увижу я её завтра или нет? Нету ответов на вопросы. Но я не могу остановить её. Мне нечего ей дать. Потому что она заслуживает большего.
Дурак, что же я говорю? Я могу ей дать свою любовь, о которой она просила. Но я тогда был не готов. Но уже тогда я изменился. Маленькая моя. Она ушла. Не забывай обо мне. Я о тебе помню всегда, целуя подаренного тобой Ангела Хранителя."

пятница, 13 июля 2012 г.

Детство

Запах моего детства - это запах осени. Запах каштанов, в больничном городке. Запах темной звездной ночи, запах больницы, лекарств, горьких и противных. Запах ненавистного кипяченого молока. Запах паленого листья и дыма. 
Запах печи у бабушки и сам запах родного бабушкиного дома. 
Я сегодня вспоминала, как все было тогда. Я не могу, точнее не имею права сказать, что у меня было плохое детство. У меня было самое лучшее и самое счастливое детство.
И плевать, что со мной мало кто играл, потому что с детства я не была похожа на них, слушалась маму и папу, и никогда никого не обижала. Зато обижали меня.
Но это был уже опыт. Благодаря которому мне легче взрослеть. Не так страшно быть одиноким.   
Детство сегодня заглянуло ко мне и решило выпить кофе. Я угостила и немного окунулась в море воспоминаний. 
Детские желания начали сбываться. Жаль, некоторые уже не исполнимые. Хотела работать как тётя Лариса бухгалтером, работаю. Мечтала, чтоб работа была на высоком этаже, имею 5. В горисполкоме, на блюдечке. 
Правда, меня перед этим меня испытали по полной, достойна ли я уже этого. Наверное, решили, что выросла. И что пора. а то совсем потеряю веру в жизнь и желание жить.
Спасибо, Боже, за мое детство. И за понимание всего, что со мной происходило.