Щоденник

 Здравствуй, мой мальчик Май. У меня к тебе море нежности, любви и бесконечного счастья. От меня к тебе неимоверное расстояние в несколько галактик. Из меня к тебе миллионы слов шёпотом, практически беззвучно, которые ты слушаешь сердцем и улыбаешься душой. Странно, что мы почему-то случились. Ещё удивительнее, что должны были не. И сейчас все силы мира брошены на то, чтоб развести нас по разным континентам и не позволить даже на секунду узнать и почувствовать . Но мы упрямо идём против законов вселенной, уворачиваясь от наказаний и продолжая любить друг друга, находить друг друга и прощать.   Мой мальчик Май, мы не справимся с навалившейся на наши головы осенью. Она только кажется весной и тем, что в этот раз она нас пощадит. Но после идёт зима, а значит снова снежная королева украдёт тебя в свой плен и не отпустит пока ты в очередной раз не сложишь из пустоты слово "вечность". И значит не случится нам с тобой где-то в поезде, в вагоне-купе и не целоваться под стук колёс и н

 Внутри ощущение счастья вперемешку с тревогой. События последних десятка месяцев жизни хорошенько сыграли роль в становлении моего внутреннего ощущения с которым ужиться не получается ни разу, как бы я не пыталась. Его невозможно игнорировать, его невозможно отложить на потом, его невозможно изгнать. Его можно только принимать и изучать. Но это настолько сложный и выматывающий процесс, что кажется жизни не хватит. Энергии вечно мало и постоянно хочется спать. И до бесконечности не хочется развития событий и ничего нового, которое тьмой лезет в мой мир, где места нету уже даже мне. И если можно было бы сказать - ребят, это же просто осень. То нет, какая-то это совершенно не просто осень. Это первая осень, которую я нагло упускаю и игнорирую. Она мне катастрофически не нравится, но я настолько зависима от неё, что позволяю делать со мной абсолютно всё.   Интересно, что же принесёт сегодняшний день...

 Попытаться не утонуть в сонме данных себе обещаний и выполнить хотя бы часть из них, поскольку слишком громко и слишком публично придётся переживать падение с той самой высоты, на которую я возношу себя и на которой до сих пор ты. Я давно не называла тебя дорогим моим человеком. Давно не писала тебе тексты, в которых возносила на уровень божества, давно не поклонялась к твоим коленям и не дралась в бессмысленном бою с невидимыми ветряными мельницами. Говорила, что жить без тебя не смогу и живу. Говорила, что дышать будет труднее, и оно есть труднее, но не потому что наши пути развели, но потому что я со-зависимый человек и мне надо тебя спасать и себя спасать и вселенную от нас самих спасать. Говорила, что возненавижу жизнь, и довела свою ненависть до такого предела, что кажется, начинаю любить снова, но иначе, глубже и сильнее. Говорила, что убью себя и убиваю алкоголем, в котором тону и который тоже зависимость, потому что я иначе не умею. Но это тоже опыт, который мне необходим, да

 Внутри странное ощущение переполненности страхом, неизвестностью, волнением. Я пытаюсь наблюдать за всем вот этим, ищу его истоки и понимаю, что вскоре оно приведёт меня к тому, с чего всё и начиналось. Вскоре мне придётся столкнуться с тем, что разрушит полностью то, что так усердно строилось мною и оберегалось весь этот год. Попытка отпустить того, кто всецело занял собой моё пространство, но кто в итоге решил, что моя роль в его жизни обязательна, но только как второсортного актёра и не более. Как источник с которого можно черпать вдохновение и счастье, но не вкладывать в него ничего. Вот только он не учёл того факта, что самостоятельно помог мне вырасти из этого образа и сделал из меня идеальную для другого. Вокруг рушится практически всё в тот момент, когда вселенная за этим просто наблюдает и улыбается. Кому как не ей знать, что всё только к лучшему. Но даже она не вкурсе сможем ли мы выжить или рухнем вслед за нашим разбитым миром. Хватит ли силы увидеть новый рассвет.

 Я просыпаюсь от дикого ужаса, который переполняет меня. От того, что я целеустремлённо поднимаюсь вверх по лестнице и на самом последнем этаже, подсознательно чувствуя угрозу, разворачиваюсь и начинаю бежать обратно вниз. В этот момент на меня бросают тяжёлое одеяло, чтоб хоть так замедлить мой побег, но я рывком сбрасываю его с себя и перепрыгивая через пару ступенек оказываюсь снова внизу. Страх лишает осознанности, лишает даже мысли посмотреть в глаза этому самому ужасу и попытаться принять его со всеми составляющими, разглядеть за пеленой то, что необходимо обратить в друга.   Я учусь жить. Медленно по крупицам собираю свою душу, разгромленную, разрушенную, разбитую войсками эмоций и чувств, беспощадно растоптанную самыми любимыми и важными. Учусь видеть в каждом не врага, но собственное отражение. Учусь принимать всё складывающееся, как часть высшего проявления, высшего блага. Не прогоняю никого, кто сам, после всего, решил остаться в моей жизни и учусь ценить их заботу и поддерж

 Я пишу сюда те редкие моменты, когда меня охватывает всеобъемлющее счастье, непонятное, странное, уникальное, лично моё и не связанное абсолютно ни с чем, потому что оно здесь и сейчас, прямо у меня внутри, в груди, в самом сердце. Я хочу коллекционировать эти мгновения, поскольку их стало до того мало в последнее время, что просто невыносимо даже. Плиты грусти, тонны печали, всего того депрессивного дерьма так много вокруг меня и уж ещё больше во мне, поскольку именно я оплодотворитель и создатель своего мира и окружения, что вот такие доли секунды кажутся блаженными, незаслуженными и вообще, нереальными.   Мой мир рассыпается на части и я вместе с ним. До жути страшное и одновременно прекрасное зрелище. Сил с каждым днем всё меньше, но у меня нету ни единого права сдаться. Хотя бы из-за вот таких секунд и ощущений. Потому что вот уже снова меня до хруста костей обнимает грусть с именем важного человека. И не скрыться от этого никак.