7 октября 2020 года

 Попытаться не утонуть в сонме данных себе обещаний и выполнить хотя бы часть из них, поскольку слишком громко и слишком публично придётся переживать падение с той самой высоты, на которую я возношу себя и на которой до сих пор ты. Я давно не называла тебя дорогим моим человеком. Давно не писала тебе тексты, в которых возносила на уровень божества, давно не поклонялась к твоим коленям и не дралась в бессмысленном бою с невидимыми ветряными мельницами. Говорила, что жить без тебя не смогу и живу. Говорила, что дышать будет труднее, и оно есть труднее, но не потому что наши пути развели, но потому что я со-зависимый человек и мне надо тебя спасать и себя спасать и вселенную от нас самих спасать. Говорила, что возненавижу жизнь, и довела свою ненависть до такого предела, что кажется, начинаю любить снова, но иначе, глубже и сильнее. Говорила, что убью себя и убиваю алкоголем, в котором тону и который тоже зависимость, потому что я иначе не умею. Но это тоже опыт, который мне необходим, даже если он разрушающий. Говорила, что больше никого не полюблю сильнее тебя, но смотрю в отражение зеркал и понимаю, что единственный человек, кто будет любим мною это я сама. Говорила много, но нет, не пустословила. Говорила, потому что так чувствовала в тот момент, потому что доверила тебе самое важное  - свою жизнь, вложила в твои руки и повернулась спиной. Уверена была, когда когда падать буду ты поймаешь. Что когда враг наступит, ты прикроешь. Что когда мир будет рушиться, мы всё равно выстоим вместе. И так было бы. Но почему-то так нет. 

 И об этом тоже, кстати, говорила.