суббота, 15 марта 2014 г.

15.03.2014г.

Сегодня именно такой день, когда хочется завернуться в теплый плед, взять чашечку вкусного чая с лимоном и наблюдать как стекают капельки дождя по стеклу. Не хочется совершенно ни о чем думать. Не хочется вспоминать ничего. 
Большое желание спрятаться подальше от всех лиц и глаз, попробовать обдумать все то, что происходит в моей жизни, расписать планы на будущее и начать смотреть на мир по-новому. Попробовать осознать, что из жизни нужно отпускать абсолютно все, даже если ты это любишь, отдаешь душу и сердце, и просто не понимаешь жизни нету без этого. Все уходит. Такая история. И изменить ее просто невозможно. Да, правду говорят, если твое - вернется к тебе в любом случае, а если нет - отпусти с Богом и приими в свою жизнь что-то лучшее.
Я стараюсь изо всех сил. Правда сейчас этих сил нету. Я любила слишком долго и сильно. Не сумев вовремя осознать, что это все впустую, я слишком много времени потратила на слезы и сожаления.
Я больше всего хочу сохранить сегодняшний сон в памяти. Где все происходило по моей воли, по моему желанию.
Я не села в две подряд подъехавшие машины, только потому что там сидел А. И не важно, что я жутко опаздывала. Я не хотела даже находится с ним рядом. И он уехал. А я проснувшись вздохнула с облегчением. Его больше нет в моей жизни. Он уехал. И никогда больше не вернется.
Я еще со мной был В. Ему никогда не узнать как именно он снился мне. Но я знаю только одно, я, наконец-то, приняла этого человека. Я позволила ему быть рядом со мной. И неважно, что прошло так много времени со дня нашего знакомства и каждый сон с ним был похож на кошмар. Важно, что внутри все настроилось, все поменялось.
Так же поменялась и моя жизнь.

понедельник, 10 марта 2014 г.

Посвящается Антону.

Всегда хотела написать книгу о нем. Полностью всю посвятить ему! Рассказать о всех тех чувствах, которые переживала, находять те редкие минуты рядом. Описать все то, что происходило внутри меня, когда думала о нем, засыпала и строила планы, в которых мы были всегда вместе.
А по утрам, когда ночью снился мне он, я изо всех сил пытала восстановить в памяти те моменты, где были, что делали. Мурашки бегали по коже от мысли, что раз снится, значит думает...
Не правда все это. Раз снится, значит я думаю о нем слишком много. Значит его слишком много было в моей жизни. И совсем не правда, что я была в его мечтах.
Я просто хотела, чтоб он любил меня. Хотела, чтоб он всегда был рядом и не хотела его ни с кем делить. Слишком сильно привязываться к человеку нельзя только потому что однажды он уйдет.
Он уходил, возвращался. Я его любила, пыталась забыть, вычеркнуть из своей жизни, удаляла все, что напоминает о нем, все стихи, прозу. Пыталась влюбляться в других людей, но всегда возвращалась мыслями к нему, когда видела его глаза.
Не одна запись в этом блоге принадлежит ему. Не одна запись посвященная ему была удалена в порыве злости. А сколько прощальных писем было, и каждый раз я знала, что это не последнее.
Сегодня я смотрю на него как на человека, который был в моей жизни все 8 лет. Которого я любила без взаимности, с которым делила свой сон, к которому бежала по первому зову. Из-за которого ревела в подушку, болела, страдала. Сколько уроков в одном человеке. Сколько всего было. Сколько прошло.
И я все-таки рада, что знаю его. Что сейчас могу позвонить, и спросить как дела без всякой боязни и дрожи в теле. Рада, что смогла переступить через черту, закрыть дверь и не открыть в тот момент, когда хотелось вернуться обратно.
Засыпать стало сложнее. Мечтать о нем больше нет смысла. Планирую свой день, раздумываю, что было сегодня, что можно изменить, а что лучше оставить.
Но я одно хочу до сих пор - написать о нем книгу. Как нельзя. И просто, чтоб помнить, как этот человек научил меня любить.

среда, 5 марта 2014 г.

Посвящается В.Б


Я, наверное, буду самой лучшей женой своему мужу, только благодаря ему. Так ловко научиться узнавать настроение и понимать, что нужно говорить и как говорить, а о чем сейчас лучше промолчать. Моменты, когда стоит подождать или просто не заходить к нему в кабинет. Когда он занят - не доставать его ненужными просьбами и разговорами.
А самое главное, я учусь не ревновать. Понимание, что этим ничего хорошего не добьешься. Но делить его с другими так невыносимо. Но это жизнь, нужно уметь отпускать, а главное не держать. Чтоб потом не было больно.
Именно он научил меня попроще относиться к жизни. Именно он показал, что все не так уж и плохо. Именно ему одному я могу без боязни написать, как сильно его люблю и быть уверенной, что в ответ услышу тоже самое. Это та простая жизненная любовь, и всегда хочется верить, что он говорит правду, а не просто успокаивает меня…
С ним хорошо и уютно, проблемы решаются легко и просто, и мир становится совершенно другим, своим. Поплакать 5 минут, а потом пол часа смеяться над его шутками. Потому что, так подкалывать можем только мы друг друга. Остальные просто не поймут и обидятся. У нас такого не бывает. У нас все по-простому.
И я так рада, что у меня есть он. Учитель, наставник и просто самый лучший друг!

вторник, 4 марта 2014 г.

Дождаться весны

Все, что происходит в моей жизни похоже на сон. Я уснула и никак не могу проснуться. Кошмарные моменты, от которых хочется побыстрее скрыться за занавесом своей души. Я решила с недавних пор перестать рассказывать все, что творится там, в левой части груди. Говорит только мозг. Он более трезв и жесток. Ухмылка на лице.
Прочитала, что как только относишься к людям более жестоко, как ты им сразу становишься им нужным и интересным. Опыт показал - это так. 
Но к близким я не могу так относится.
Голова кругом от той пустоты, которая пленила мое сознание. Я не могу ни о чем думать, не хочу ни о чем мечтать. Единственное, что я сейчас хочу, это побыстрее пережить наступающую сессию. Попрощаться с занудными контрольными и сделанной магистерской. 
Прошу весну побыстрее вернуться в город ярким солнышком. Разогнать тяжелые тучи над головой и, наконец-то, улыбнуться новому дню.
Пост пришел 3 марта. Со вчерашнего дня я контролирую то, что кушаю. Нравится. Ловлю на мысли, что все тащу в рот только потому что нервничаю, переживаю и скучаю. 
Отказалась от чипсов. И семечек. И от любимого арахиса. Прохожу мимо сладкого магазина и еле сдерживаю себя, чтоб не зайти и не купить заварные. А сегодня только второй день.
Верю, справлюсь.
В почте пишет астролог, что весна - время перемен, которые решительно наступают, чтоб изменить всю мою жизнь. Жду с дня на день их в гости. Учусь печь пироги, готовить вкуснющие супчики и жарить котлетки. Уверенна, обижены точно не будут. Но в дом пущу только хорошие перемены. Сама меняюсь.
Пора сбросить лишнее. Снять ненужную кожу, под которой прячется девочка, маленькая и улыбчивая. Пора раскрываться. Она сама уже хочет на свободу, вдохнуть жизнь на полные груды и радоваться настоящему.
Осталось дождаться весны.