Щоденник

Время подводить итоги месяца. Но в том то и дело, что нечего даже вспомнить такого, от чего бешено бы заколотилось сердечко и мурашки забегали по телу. Год начался сверх печально. Но я попробую всё же вспомнить хоть что-то, что со стороны выглядит достижением. - забрала свою книгу "Дневник осени" с редакции. Но не могу сказать, что это было для меня волнительно. Возможно, просто потому, что все пережитые эмоции собраны в ней и для меня пережить их в очередной раз не особо желанное явление. - впервые в жизни помогала делать годовой отчёт. Уверенно говорю, что именно благодаря этому я в очередной раз убедилась, что безумно люблю свою работу. В прямом смысле. И это невероятно радует. - прочитала 8 книг за месяц. Оказывается, в книгах я с головой пряталась от реальности, которая доводила меня до безумия. И надо признать, что это облегчало обстоятельства, и щадило мои нервы, ну и, естественно, нервы окружающих. - сумела отойти в сторону и посмотреть на свой мир, свои дей

" Она легла на кровать и устало опустила голову на подушку. Ни к чему пытаться прогнать эту мысль, ни к чему говорить себе: «Но я-то люблю его. Я любила его многие годы. А любовь не может в одну минуту превратиться в безразличие». Но оказывается, может превратиться и превратилась. «А ведь на самом деле он таким никогда и не был — только в моем воображении, — отрешенно думала она. — Я любила образ, который сама себе создала, и этот образ умер, как умерла Мелли. Я смастерила красивый костюм и влюбилась в него. А когда появился Эшли, такой красивый, такой ни на кого не похожий, я надела на него этот костюм и заставила носить, не заботясь о том, годится он ему или нет. Я не желала видеть, что он такое на самом деле. Я продолжала любить красивый костюм, а вовсе не его самого». " Унесенные ветром А ведь я так же создала образ для того, кто в итоге смог признаться мне, что никогда не любил меня. Кто в итоге сумел найти в себе силы и уйти. Не сказав ни слова, чтоб та бо

" Хорошенько запомните следующее. Если вы не как все, то всегда будете одиноки — всегда будете стоять в стороне не только от ваших сверстников, но и от поколения ваших родителей, и от поколения ваших детей. Они никогда вас не поймут, и что бы вы ни делали, это будет их шокировать. А вот ваши деды, наверно, гордились бы вами и говорили бы: «Сразу видна старая порода». Да и ваши внуки будут с завистью вздыхать и говорить: «Эта старая кляча, наша бабка, видно, была ох какая шустрая!» — и будут стараться подражать вам. " Унесенные ветром То чувство, когда об этом ты читаешь в книгах Теуна Мареза, Карлоса Кастанеды, Ошо, а потом случайно обнаруживаешь те же самые мысли в "Унесенных ветром". Правило, которое явно на все года и века. Или ты со всеми и угукаешь, и соглашаешься. Или сам по себе. Именно САМ. Так как не соответствуя ожиданиям других и не подтверждая их значимость, ты не иначе как сумасшедший. А от таких нас с самого детства предостерегают держаться под

"Да, да, пятьдесят лет минуло с тех пор, но с той минуты я уже никогда не боялась никого и ничего, потому что самое страшное, что могло случиться со мной, уже случилось. И то, что я больше никогда не знала страха, принесло мне в жизни много бед. Бог предназначил женщине быть скромным, боязливым существом, а если женщина ничего не боится, в этом есть что-то противное природе… Нужно сохранить в себе способность чего-то бояться, Скарлетт.., так же, как способность любить." Унесенные ветром А это я о том, что в каждой из нас живет маленькая Скарлетт О'Хара. Немного стервозная, немного вспыльчивая, гордая, самоуверенная, сильная, пережившая страшную утрату, смотревшая в глаза смерти и бесстрашная после всего этого. Маленькая девочка, но уже с историей и неимоверным опытом за плечами. Вижу в ней себя. Наверное, именно от того и близка мне эта книга. А от того и безумно интересная.

Она снова в том же баре сидит напротив уже знакомого ей бармена. Греет в руках стакан с виски и смотрит как в пепельнице тлеет сигарета. На маленькой задымленной сцене играет любимая джазовая группа. Особенно её привлекают звуки рояля. Они перекликаются с её душой. С теми событиями, которые произошли сегодня днем. Стоит ей на секунду закрыть глаза, как сразу из ниоткуда возникает его взгляд. Как тогда. Наполненный любовью и радостью. Прощальный взгляд. Которым он выразил всё, что было сокрыто в его душе. Все, что он чувствовал к ней. Этим взглядом он обнял её и проводил к двери. Без слов. Это единственное, что она оставит себе от него на память. А сейчас она здесь. И этот виски, который она так и не выпьет. Встав из-за стойки, она подошла к роялю. Музыканты уже ушли. В зале практически никого не осталось. До закрытия оставалось пол часа. Интуитивно она положила руки на клавиши и музыка, сначала неуверенно, а потом всё сильнее и сильнее полилась, наполняя зал. Окутывая всех присутству

Гипнотизировать телефон где-то около часа в надежде, что долгожданное сообщение все-таки придет. Слушать песню "Снег" и понимать, что февраль не так уж и плох, раз забрал того, кто не желает отвечать на мои сообщения. А потом спрятать книгу в стол, закрыть за собой дверь, выйти в ночь и выдохнуть все единым разом. Понять, что я снова наступаю на те же грабли. Вспомнить недавний сон, в котором я держу за руку другого и очень хочу, чтоб тот, кто ушёл, увидел нас вместе. Чтоб искорка ревности уколола совсем незаметно. Но ощутимо. Сделать глоток обжигающего кофе с ближайшего магазина и улыбнуться. Наверное, впервые за целый год не заплакать. И, триумфально подняв лицо к небу, попытаться увидеть то самую точку, откуда сыплет снег. Точку, с которой начинается счастье.

Прийти домой уставшей, с сонными глазами и головной болью. Но внутри ощущать полное удовлетворение. И такое желанное счастье. Разве может быть что-то лучше этого состояние? Когда работа тебе в удовольствие и ты проводишь там практически 12 часов в сутки. На сон отвожу всего 6-7 часов. Немного больше в выходные. Этого достаточно. Не отвечаю на сообщения, не принимаю звонки, не останавливаюсь подолгу с разговорами. В перерывах на кофе разрешаю себе книжку. И шоколад. Без него не вынесу. Иногда нервы буквально в натяжку. Но результат превыше всего.  Особенно, когда после долгих часов сводок открываешь баланс и видишь, что с первого раза у тебя всё сошлось. Моральный оргазм. Счастье перфекциониста.  Добавить больше нечего.  А нет, еще я книжку вчера забрала с издательства. "Дневник Осени". С моим авторством. Желание сбылось. Цель достигнута. От этого внутри пустота. И никаких мыслей.

Очнуться на седьмой день Нового года, почувствовать Рождественское настроение и окунуться в него всей головой. Мой год начался не слишком оптимистично. Неприятные новости, нежеланные гости, душевная боль и вообще, все было слишком напряженно. Ни минуты расслабления, даже во сне. В эти дни снились мои страхи. И мои желания. Сердце колотилось настолько бешено, что я от этого просыпалась. А вот сейчас, после рабочего дня, выйдя из ванны почувствовала маленькую искорку счастья внутри. И от этого настолько приятно и тепло, что я сижу, закрыв глаза и наслаждаюсь. Уставшая и довольная. Это все про меня. Я так могу. А на носу годовой отчет и напряженная рабочая неделя. Дай Бог, чтоб всё было хорошо. И тогда следующие выходные я проведу с любимым подарком. С книжкой Эльчина Сафарли "Когда я вернусь, будь дома". А большего и не нужно!

Первый день Нового года, первые сутки. Сегодня была нереальная солнечная погода, голубое небо и совсем не морозный воздух. И страх вперемешку с счастьем. Сумасшедший микс. Не пожелаешь никому. Начало года само постучало мне в двери, указав тем самым на то, что если в этой жизни и есть кто-то на кого я могу положится, то это только я сама. Никто больше не в состоянии мне помочь. Никто не в состоянии перенести того, что творится в моей душе.  Что нас не убивает, то делает нас сильнее. Мне 26 и я делаю шаг во взрослую жизнь. Самостоятельный. Мне не хватает Валика. Страшно не хватает. Но в этом случае мне надо быть благодарной даже за те 4 года, за которые я получила колоссальный опыт, чтоб самостоятельно делать шаги.  Завтрашний день начну с кофе и больницы. А потом работа. Любимая работа. И желанная. И неважно, что вокруг много сплетен. Что слишком много предательства, много лжи, много опасности. Мне необходимо взять себя в руки и идти вперед. И просто знать, что никто не поможет,