Щоденник

Жизнь всегда нас учит урокам, которые трудно укладываются в голове. Думаешь, подстелил бы соломку, если бы знал, но все случается в один момент. Неправильно сказанное слово, не обдуманные действия,  все складывается в ровную мозаику. А потом все разбивается на мелкие осколки. Обижаются люди, родные, близкие. Я давно не писала, слишком давно, чтоб собрать все мысли воедино в этой записи. Слишком много всего произошло. Слишком многие решили уйти из моей жизни. Некоторые решили вернуться. Слишком сильно я запуталась. Запуталась в своих чувствах, в людях, которые меня окружают. Уже четвертый год мне снится сон, в котором я ищу свои туфли. И  в этом году я нашла. И никто уже не мешал мне их обуть. А рядом был Валик, который держал меня за руку крепко и обещал никуда не отпускать. Смотрю в экран и думаю, что еще писать. Так все перекрутилось, что даже не знаю с чего начать. Неимоверное количество работы, замуты на работе, где надо попросить как-то прощение у одной особы. И ожидание Нов

Те, кто в сердце, останутся там навсегда. Те, кто в мыслях, будут вечно жить. Мне не выбросить их в никуда. Даже если придется по-волчьи выть. Те, кто живет далеко, родней. Те, кто близко – выносят мозг. Иногда не знаешь, что на свете больней: разрезанные вены или на пальце застывающий воск. Те, кто любят тебя – это совсем не те. Те, кого любишь ты – за год ни разу не позвонят. Я держу всегда телефон в руке, а они предательски молчат. А когда одиночество душит – кричишь «никому не нужна» или просто «не любит никто». А под фразой читаешь «ему не важна» и некому накинуть на плечи пальто. Единственное, что ты должен знать значит одно: «Ты мое сердце и мысли, ты всех родней. Ради тебя я всегда буду держать телефон в руке.»

Что у меня с тобой? Несколько воспоминаний, куча прощальных писем и неисполненные желания. А еще десяток снов, в которых ты твердишь, что мне нельзя дальше с тобой, а я упрямо иду рядом куда-то вниз по склону. Я понимаю, что у нас нету будущего. Мы даже не друзья, мы простые знакомые. И если бы не обстоятельства, мы бы давно уже перестали здороваться. Кто знает, может мне было бы легче и не писала бы я сейчас всего этого. Но я знаю одно, в этой жизни все неслучайно. Я разучилась писать. Я не могу собрать мысли воедино, что наконец-то выложить их ровной строчкой на бумагу. Заставляю себя закрывать плотнее двери в прошлое, перестать думать о тебе и вообще стереть твой номер. Но номер не стирается, возвращается с каждым разом. Поэтому я решила его оставить. Прошло несколько минут и я снова осознаю как тебя ненавижу. Как хочу побыстрее забыть, вылюбить., полюбить другого, и начать жить той жизнью, о которой я мечтала, но только с тобой.

"Все, чего мы боимся и от чего зарекаемся, все в точности сбывается с нами в самые неожиданные периоды нашей жизни. В такие моменты не стоит сопротивляться, потому что это приведет к самым ужасным последствиям. Просто нужно постараться расслабиться и наблюдать как ситуация сама по себе будет разрешаться. Нужно верить в то, что все, что случается с нами - к лучшему. И я изо всех сил пытаюсь не сбиться с верного пути." Еще вчера она сделала эту запись в блокноте, а сегодня осознала, насколько в очередной раз ее "никогда" стало для нее "всем".  Всю жизнь она зарекалась, что никогда не влюбится в какого-нибудь своего преподавателя, и каждый год завершала с гордостью, что смогла обвести это правило вокруг пальца. А покончив с учебой выдохнула с облегчением и некой победой, что у нее все получилось.  Но сложилось так, что в последний момент она решила подавать документы на шестой курс. Мамины уговоры не прошли зря. И вот она снова студентка, но уже зао

Вечер. Город. Уже темнеть начинает слишком рано. Кто-то сказал "Теперь с работы мы будем уходить в ночь." Я быстро иду по пустынной улице, мне надо успеть до закрытия банка передать документы. Резко остановилась. Куда я спешу? Куда спешит этот мир? Люди снуют туда-сюда, даже не пытаясь оглянуться по сторонам и насладиться тем, какой чудесный мир вокруг. Я пропустила слишком много, я пропустила все лето и половину осени. Жизнь зашагала рядом со мной слишком быстро, сменяя дни и ночи одно за другим. Я не успела заметить как опали листья с деревьев, я пропустила любимые каштаны, любимый запах из детства, я пропустила как вырос мой крестник, я пропустила отдых, лето, солнышко. Я пропустила все, что только можно пропустить.  А сегодня, остановившись, подняла глаза к небу и увидела первую звезду, которая засверкала яркими лучиками.  Боже, сколько упущено. У меня было столько планов, когда мне было только 18, и реализовывались они в два раза быстрее. Мне 22, и я не могу

Ехать в машине, разговаривать о всем и ни о чем, как старые, добрые друзья. Мы переступили порог монастыря, и все иконы как-будто заговорили "Ну что, сбылось то что хотела, почему не радуешься?" Не радуется.  Он остался для меня другом, частичкой в сердце. Тот, которому я посвятила несколько нескладных стихов и по кому плакала всего два раза.  Мы никогда не будем вместе. У нас разные дороги, у нас разные интересы и взгляды на жизнь.  Машина остановилась около ресторана. Я пошла влево, а он вправо. Даже тут наши дороги расходятся. Но я всегда буду вспоминать его с улыбкой на лице.  И он будет первым, кому я подарю свой сборник.

"Осень, как полноправная хозяйка обходит свои владения, рассматривая как изыскано её подчиненные раскрашивают природу. Холодные руки прячет в карманы. Поднимает выше воротник, придерживает капюшон. Упрямый ветер любит играть с её пышными волосами, запутывая их в странный узел. Часто жалуется на боли от яркого света, поэтому прячет глаза под темными очками. Любит гулять в одиночестве, затерятся между прохожими и ходить по улицам города. Она рассказывает всем, что это порыв души, вдохновение и просто работа. На самом же деле, она надеется среди толпы людей найти его. Пленившего её сердце, показавшего, что такое любовь. Но ей пришлось уйти. Расстаять среди зимнего снега, который ровным слоем покрывал землю, заметая её следы. Ей не хотелось уходить, но перед ней постал выбор. Или он, или любимая работа. Она выбрала второе. Он появился в её жизни незаметно. Услышав его голос из радиоприемника в какой-то кафешке, она замечталась. А очнувшись, решила, что хочет с ним познакомиться. У

и в сотый раз заходить к нему на страницу, заслушиваясь его лучшими песнями. говорят я схожу с ума, и нужно жить иначе. а я не хочу иначе. я хочу чтоб рядом был именно он. я хочу сама понять какой он и сама понять как ошибалась думая о том, какой он чудесный.   я хочу просыпаться радом с ним, видеть его улыбку, целовать в губы, шею, уши. я хочу готовить ему завтраки/ужины. встречать с длительных коммандировок. хочу быть его! и больше ничьей. и мне наплевать на расстояния. потому что любви не подвласны никакие расстояния. и что бы вы не говорили - все будет. когда? когда я сама этого захочу!

Мне кажется, что он уехал в длительную командировку. Что там, где он - не ловит сеть и поэтому он мне не звонит. Но там живут люди, которые обожают его творчество, его песни. Вот туда он и уехал. И скоро вернется. Я чувствую его рядом с собой, когда гуляю по улицам города. Его нежный поцелуй в висок, когда засыпаю. Я знаю, что он близко, что скоро будет со мной и нам никто не помешает быть счастливыми вместе. Он приедет и заберет меня в холодную, но сильно любимую Москву. Я буду орагнизовывать вечера, на которых он, иногда, будет читать свои стихи и петь наши любимые песни. А потом мы вместе будем отмечать победу и обсуждать как все прошло. "Вместе" - такое сладкое слово. Так приятно его произносить, зная, что ты не одна. Что есть человек в этом мире, который любит тебя и думает о тебе несмотря на огромнейшее расстояние. Вот и я не одна. У меня есть Он. Любимый, родной, единственный. и скоро он вернется. Когда? Вопрос времени и расписания поездов. Но главный вопро

Ночь наступает на город, окутывает темным покрывалом. В комнате жуткий холод, греет руки под одеялом. Закрывает глаза, чувствует рядом его дыханье. Куда-то деваются слова, шум прибоя, волн качание. И он близко, обнимает за плечи, целует в губы, просит прощенье. Рассказывает как сильно любит, что прошло за день и какое бабушка прислала варенье.  О том как скучал, как ждал, какие песни ей написал, пытается спеть, но голос дрожит. Она улыбается, обнимает его и шепчет "Вот так бы стояла с тобою вечность", он смотрит ей в глаза и молчит.  Молчит от того, что через пару минут он уйдет, а она останется вот так стоять. Шум волн боли не перебьет, она читает это по глазам, с укором "Опять уходишь, когда тебя ждать?" Он отворачивается к морю, а она начинает кричать: "Я устала, что ты приходить-уходишь, а мне потом с глазами открытыми до утра лежать, плакать и вспоминать. Ты решай - или остаешься или давай прощай!" Отворачивается, вытирает рукавом слезы. О

Здравствуй. День медленно подходит к завершению, а я решила написать несколько слов тебе, будущему.  Я не знаю кто ты, как выглядишь, чем занимаешься, чем увлекаешься, во сколько просыпаешься и что любишь на завтрак. Я не знаю, какой твой любимый цвет и модель машины. Без понятия как ты проводишь вечера и кто твои друзья. Но я уверенно хожу по улицам и всматриваюсь в лица прохожих, в надежде встретить среди них тебя. Говорят, если мы еще не встретились, значит мы к этому еще не готовы. Но я чувствую, что уже скоро, очень скоро мы скажем друг другу "Привет. Приятно познакомиться." Я обещаю, что буду любить тебя настолько сильно, насколько это возможно. Буду дарить тебе свою нежность, которой у меня несчесть. Которая накопилась во мне за все эти годы. Я буду делать тебе приятные сюрпризы. Я ради тебя научусь готовить, чтоб только ты меня хвалил и называл меня своей любимой хозяюшкой. Мы будем счастливы вместе. Будем путешествовать по разным городам, отдыхать на вы

Мне пора влюбится. По-настоящему. В настоящего человека. И перестать грезить совершенно чужими людьми, с которыми я никогда не буду вместе. Пора взяться за голову и доучится этот год, сделать диплом другу и себе магистерскую. Пора научиться жить и изменить себя.  Изменить полностью внешность. Для этого отращиваю волосы, чтоб потом их обрезать. Глупость? Нет. Я хочу, чтоб люди запомнили меня вот такой. А потом измениться.  Нет, без пластики, без резания, операций и прочей фигни. Я сумею. Я верю в это. Слушаю музыку, вспоминаю свое прошлое. Свою так называемую любовь. И не понимаю - зачем такой долгий срок я себя обманывала. Я жила иллюзиями, я жила своими мыслями. Я идеализировала человека настолько, что он казался мне идеальным. Родным, своим. Не обращая внимания на советы подруг, которые его знают, в отличии от меня, очень хорошо, я любила его всем сердцем.  А потом щелчек в голове, перекрутка ленты назад, и осознание - этот человек далек от моего идеального образа. На п

В шестой раз она открывает дневник, выводит ручкой букву С., вырывает страницу, выбрасывает и закрывает тетрадку. Этот человек пришел в её жизнь, снял с окон темные шторы и впустил осеннее солнце в заледеневшую душу. Она очень боялась подпускать его так близко, но он подходил тихонько сзади, обнимал её за плечи и целовал в шею. Он годился ей в отцы, он почти в два раза старшее её. Да не в том проблема, он был женат. Этого она и боялась больше всего. Она жила одним днем, одной встречей с ним. Но не хотела разбивать семью. Это глупо звучит, но так было. До одного момента, когда она решила поставить точку. Собрала вещи и уехала в город мечты. В Москву. В каждом встречном был он. Его глаза смотрели на нее с афиш, билбордов. А в каждом третьем она видела его спину. Хотела подбежать, обнять, еле сдержывая свой порыв. Жизнь закрутилась колесом. Дом-работа-дом. По ночам она любила гулять по Москве, в тишине этот город был волшебным. Она представляла, как он идет рядом, держит за руку. И

Ветер высушивает её слезы, которые неустанно стекают по щекам. Она обещала себе не плакать никогда, а тем более из-за него. Но сердце в груди не слушалось и хотело птицей вырваться наружу. Вырваться и лететь к тому единственному, которого она любит больше всей жизни. Она шла, перебирая под ногами листья.  Столько прошло времени, столько пролетело дней. А он... Он даже не хочет посмотреть в её сторону. 

я сидела в машине Антона, ловлю на себе злостный взгляд и ощущала тяжесть молчания. слов не было. я мысленно просила побыстрее уже ехать и понимала, в прошлое я закрыла дверь. меня не тянет к этому человеку. и мне даже наплевать на его необоснованную ненависть ко мне.  если бы была возможность, я бы никогда не виделась бы с ним. но иногда я нуждаюсь в его услугах. но я готова. теперь готова отпустить. я отпускаю тебя мой, хотя нет, уже не мой, милый парень.  не буду ныть и сопли вытирать. просто отпускаю. ты уже заслужил на это. за столько времени. ты чудесный, у тебя будет прекрасная жизнь с любимой девушкой. только не забудь пригласить на свадьбу! хочу увидеть тебя по-настоящему счастливым. потому что ты слишком многое время был во мне, а потому стал слишком родным) будь осторожнее на дороге. а то знаю твою любовь гнать со скоростью ветра. ты нужен здесь! а вот будешь ты меня помнить или нет - мне все-равно)  отпускаю! 

так много стихов о той любви, огонь которой разжигается раз и на всю жизнь. а я, кажется, так никого и не любила.  кучи нерастраченной нежности копятся где-то внутри. иногда пытаются вырваться наружу, но их останавливает холод и ненужность.  у меня в жизни было много тех, кого любила я. и я так мало тех, кто любил меня. хотя на счет последнего не уверенна, скорее это была просто дружба или жалость. но не любовь. а любила я еще начиная с садика, потом была школа, а дальше техникум. слишком много перечислять всех. да, я безумно влюбчивая. дольше всех остальных я любила Антона, и из-за ненависти ко мне, я пыталась заменить его очень многими.  сейчас понимаю, я просто хотела быть нужной. я искала защиту среди мужского пола, при чем старше меня на несколько лет. я хотела заменить папу, который ушел слишком рано.  оставшись с мамой, которую хоть и люблю, но жутко боюсь и не перевариваю её несносного характера, я стала взрослой не по годам. в 15 лет я уже строила планы, как уе

Тишина в наушниках, а у меня несколько минут, чтоб написать пару слов. Только я даже не представляю, что мне писать. Мама сломала руку, в гипсе 6 недель проходить надо. А я, чувствуя вину, пытаюсь облегчить ту боль. Закрывая глаза вижу одну картину: мама лежит на земле, не может подняться, а когда поднялась, показывает руку и повторяет одно "Сломала". Утро не удалось, провела в больнице, сдерживая слезы и понимая чьи-то слова "Стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церкви". Братик мой с ума сходит от безысходности. И я его понимаю, еще недавно так выла я. А мир бежит дальше, задав мне кучу домашних заданий. Опыт переживая, не понимаю, как дальше строить планы, если я хотела побыстрее уехать из города, как же я теперь оставлю маму одну? Мурашки по коже только об одной мысли о прошедших днях. Но я знаю одно - я справлюсь!

То, что происходит в моей голове сейчас, похоже на войну миров.  Сегодня, когда меня захотели познакомить с молодым человеком, я резко отказалась. Потому что сразу подумала, а что если вдруг я буду с ним встречаться, а Антон наконец-то поймет, что хочет, чтоб я была рядом. А еще подумала, зачем мне кто-то надо, если у меня есть Антон. И развернувшись, ушла, пропуская сквозь уши все доказательства моей неправоты.... Да и я сама знала, что не права. Мне хотелось развернуться и закричать - удержите меня, докажите, скажите, что поможете. Но я уходила, молча. И тихо вытирала слезы. Как же я ненавижу тебя, Антон! Как же я ненавижу все, что с тобой связанно. Ненавижу!  Я ненавижу эту жизнь, я ненавижу этот город, эти улицы. Ненавижу эти пожизненные долги, в которых я повисла. Ненавижу все вокруг.  Я не живу той жизнью, о которой мечтала так давно. Мои планы уже который год не реализовываются. Я связана по рукам и ногам. Я так боялась себе в этом признаться. Я так боялась посмотр

Осень незаметно подкрадывается все ближе и ближе, уже не обращая внимания на лето. Холодное утро упрямо напоминает мне, что я должна быть сейчас в Москве, идти на любимую работу, а потом возвращаться домой к любимому, прогуливаться по московским улочкам и наслаждаться жизнью. Но я продолжаю жить в родном городе и ловить моментами дежавю, которые напоминают мне о старых планах. Того, кого называла любимым - отпустила. Пожелала счастливой жизни и закрыла двери в прошлое. Но осень не хочет совершенно ничего слышать. В её планах я должна сейчас жить в высотном доме, на 12 этаже, сидеть на подоконнике и ждать любимого с работы, наблюдая за людьми, спешащими по своим делам и угадывая их судьбы. Совершенно другая жизнь. Никто не знает, как было бы лучше, здесь или там. Я нахожусь там, где сама выбрала. И живу той жизнью, которую сама выбрала. И, возможно, мне хочется многое изменить, но не сейчас. 

Написание книги привело меня в тупик чувств, которые когда-то так и остались жить в темных углах моей памяти. Эти чувства к тебе, это нечто разрушающее. Но если умело его применить - можно построить не один город, и сделать счастливым не одного человека.  Но я сама не могу с ними справиться. Они слишком большие, слишком страшные. Нечаянное движение и все рушится, вдребезги, а я остаюсь плакать над обломками очередного разбитого сеанса любви. Ты рушишь это все сам. А я строю.  Ты рушишь все свои безразличием. Я понимаю. Я придумала эту всю историю, где мы когда-то будем с тобой счастливы. Как оказалось - не будем. Ты доказал мне это.  И я в очередной раз собираю осколки, повторяя, что однажды ты сам задохнешься этими чувствами. Я подарю тебе их на день рождение. Твой день рождения. В красивой коробочке, с бантиком.  Мне бы только набраться сил. И идти дальше, вперед. Стараясь обходиться без тебя.  Первые страницы уже написаны. Путь проложен. Осталось пройти его от начала

Я смотрю видео с Сашей и вспоминаю, как еще несколько лет назад я планировала покинуть родной город и рвануть в холодную Москву в поисках своего счастья. СМИ неустанно твердили, что он не женат, и никакой дочки Вики не существует. Так же, не забывали добавить, что если и женат, то его жена жутко ревнивая и постоянно ставит палки в колеса, не давая свободы.  Именно так я думала до одного момента, когда познакомилась с псевдоСашей и услышала всю историю его грустной жизни.  Это сейчас я знаю, кто такой этот человек, а тогда мне казалось, что Бог услышал мои молитвы и счастье у меня прямо в руках. От этого мое желание рвануть в столицу усилилось, так как я знала, что меня там будет ждать Он.  Благо, я вовремя остановилась, когда посмотрела новые интервью настоящего Саши, видео, где он счастлив с женой и у него чудесная дочка. Я смотре ла и понимала, что Саша - это взрослый мужчина, состоявшийся в этой жизни. Что это уже не тот милый мальчик, который приходил ко мне в сны. Я люб

Здравствуй Лето.  Слушай, ты снова незаметно собираешься уходить. Забери его с собой, пожалуйста! Из моей головы забери, из моей жизни забери.  Из самых заброшенных уголков памяти забери его.  Я хочу его забыть.  Я заключила сделку с сердцем, что мы навсегда закрываем двери в прошлое и там оставляем его. Стираем с памяти все воспоминания о нем, и даже при встрече не здороваемся. Прогоняем из снов, рвем все фотографии, сжигаем записи, а пепел по воздуху раздуваем. Я, правда, книгу обещала написать. Друг подметил - ты обещаешь уже какой раз написать её? Напишу, этой осенью я её обязательно напишу.  Пусть люди читают и учатся не быть глупыми. Не все то золото, что блестит. Поэтому лето - забирай его с собой! Вместе вам будет тепле. Береги его Лето. Он хороший. Но больше не мой. 

Все меняется. Жизнь идет неустанно вперед и поворачивать назад у нее нет желания. Я иду вместе с ней, с каждым шагом получаю уроки, которые навсегда останутся для меня главными.  Еще год назад я переступила порог своей работы, дрожащими руками впервые обрабатывала документы и жутко боялась отвечать на телефонные звонки. Жизнь провела для меня еще один урок, которые полностью поменял меня и мое мировоззрение.  Я поняла, что такое любимая работа. Я поняла, что, если не хочешь идти в отпуск, а отдыхаешь на работе - это просто потрясающе. За год изменилось все. От отношения моего до отношения ко мне. Все становится на свои места и я понимаю - я к этому стремилась с невероятным усилием.  Я много раз падала, я много раз чувствовала боль и у меня не было силы идти. Я не была уверенна, что делаю все правильно и от этого мне становилось невыносимо страшно. Сегодня я хватаю уроки на лету, а если вдруг падаю - то считаю это стартом для взлета еще выше.  Крылья есть за спиной, есть Анг

"Я ходила по комнате, с мыслями - у меня умер брат. Не смотря на то, что он умер примерно 15 лет назад. Гроб стоял в соседней комнате, темной, без окон, с закрытыми дверьми. Страшно не было.  Но я решила зайти в ту комнату, и увидела, как из гроба свисает рука, хотя до этого она лежала на груди. За ней начала подниматься другая рука, а потом ноги. И я закричала. Так громко. Начала звать маму, а когда она пришла, брат стоял на своих ногах, правда с белым лицом, уверяя меня, что он жив, правда был в глубокой медитации. Хотел попробовать как это. Я обнимала его и плакала, с мыслью, что у меня, наконец-то есть родной брат, и как хорошо, что он рядом." Проснулась с ощущением объятий и радости. Как-будто обрела что-то родное, то кого мне никогда не хватало. Ну, сегодня Владимира, может поэтому приснился. Хотя, до этого никогда мне Вова не снился. Никогда. Странный знак.

Привет. Не знаю, когда ты прочитаешь то письмо. Но знаю, когда ты его прочитаешь, многое изменится в нашей с тобой жизни. Сегодня, когда я шла с тобой по улице, и сказала "Все, ты теперь в разговорах моих соседок будешь моим кавалером". А ты ответил "А я разве сейчас не твой кавалер?" И я задумалась.  Нет, не мой ты кавалер. Не хочу даже думать об этом. Ты мой друг, брат, но не кавалер. Не хочу смешивать это. Не хочу потом плакать, из-за того, что мне придется тебя делить с другими. А придется. У нас такое будущее. Будущее, о котором знаем только мы с тобой. Над которым усердно работаем.  Я обожаю быть твоим советчиком, и слушать твои мысли, когда ты рассуждаешь о своих планах. Я люблю пить твой чудесный чай, наполненный любовью, сидеть в твоем кабинете, который пропитан твоим запахом. Люблю быть рядом с тобой.  Но даже и думать не хочу, чтоб это переросло в что-то другое, более тесное.  Я готова говорить тебе "люблю", но как брату! Ты из

Помнишь, ты сам говорил "Корабли уходят, чтоб вернуться!" Я вернусь к тебе, обязательно. Только обещай ждать. Обещай, что никогда не забудешь меня, всегда будешь помнить! И я вернусь. Где-то в душном июле я переступлю порог трапа и спущусь на землю родной Москвы. Найду тебя в толпе, подбежу и обниму, что есть силы. Посмотрю в твои глаза и останусь здесь навсегда. В городе, где среди тысяч сотен людей я смогу иногда находить тебя на шумных улицах. Я вернусь, и все будет как прежде.

Здравствуй, папочка! Давно хотела тебе написать. Но как-то не было времени. Я кое что поняла в этой жизни. Иногда мы боимся или не решаемся произнести главные слова близким и родным нам людям. Думаем, что еще рано, не тот момент, чуток позже, как-то не до этого, есть дела поважнее. А потом на мгновение закрываем глаза, а открыв понимаем - не успели. Нету больше тех людей, которые были всем в этом мире для нас. Папочка. Любимый. Я закрыла только на секунду глаза, а когда открыла - тебя уже не стало. Самого дорогого и единственного. Как много не сказано, много не сделано. Если бы еще немного тебе дали времени. Ты ушел именно тогда, когда мне нужна была твоя помощь, твой совет, твоя поддержка. Именно тогда, когда я впервые влюбилась, да еще и невзаимно. Когда ушла из школы, чтоб поскорее стать взрослой. Чтоб ты гордился мной. Ты был моим самым лучшим другом. Папочка. Мне 22, а тебя нету уже 8 лет. Столько времени прошло, как один день. Столько пережито, столько пролито слез и столь

Озеро, ты очень похоже на мою душу. Такое же глубокое, широкое и бескрайнее. Еще несколько недель назад твои воды были чистыми как слезы. А сегодня, прогуливаясь по твоим берегам, я наблюдаю местами зеленый цвет и плесень. От этого становится страшно. Твои воды мутные, ровно как и моя душа не может определится в этой жизни, найти свое предназначение. Мутные моменты не дают загнуть глубже и понять, что мне нужно на самом деле. Я потерялась среди дорог этой жизни. Затерялась в поисках своих целей, желаний. Я не знаю чего хочу, о чем мечтаю, кого хочу видеть рядом, чего добиться. Не знаю, чего хочу от завтрашнего дня. Живу сегодняшним. Не планирую. Пытаюсь научиться быть дисциплинированной. Но пока ничего не получается. Знаю, что через год-полтора я буду другая и все чего хотела когда-то будет у меня. И я буду счастлива. Но пока, я не знаю ничего. Вокруг туман, мутная вода и ничего не видно. Смотрю под ноги, боясь оступиться. Иду по краю, маленькими шажочками пытаясь побыстрее пройт

Она понимала всю безысходность сложившейся ситуации. Она снова начинала принадлежать мужчине, который никогда не станет её стеной, опорой, поддержкой и просто другом. Она понимала, что дверь в его сердце для нее приоткрыта, но, чтоб открыть её полностью у нее не хватит сил и выдержки. Подобрать ключи с каждым разом становится сложнее и невыносимее.  Она все понимала, прекрасно осознавала и все-равно шла к нему в объятия, закрывала глаза и взлетала к небесам. В этот момент он был для нее самым родным и единственным. Это длилось несколько минут, а потом он уходил. Исчезал. Так же, как и появлялся. Неожиданно, тихо и с улыбкой на лице. С каждым разом ей становилось мало этих нескольких минут. Но на пути было слишком много препятствий, через которые она сама пройти не сможет. Друг говорит: Это не твой человек, не тот, ради кого нужно жить, хотеть жить. У него своя жизнь, он состоявшийся мужчина, у которого двое детей, и который ради них готов отдать жизнь. Зачем тебе это? Зачем в ому

Сегодня, целое утро снились странные сны. В одном я знакомлюсь с парнем и девушкой, говорю с ними на английском языке, а потом просто угадываю, что парень со мной поговорить хочет и нам нужно пройтись. Правда разговор был не о чем, но я точно знала, что нравлюсь ему. А в другом сне я кашляла кровью. Жутко, но как-то так получалось. Все гороскопы твердили, что с сегодняшнего дня моя жизнь переменится. Все изменится. И я до безумия надеялась, что, наконец-то, я буду с ним, с любимым. Сутки начинались как-то болезненно: поругалась с мамой, ревела, когда ходили Крестным Ходом вокруг монастыря (до сих пор не поняла причины), так и не дождалась его звонка. А потом в один момент повернулась и увидела его глаза. Почувствовала. Он подошел, холодно улыбнулся, практически не говорил и моментами пускал колкие ответы. А я посмотрела на небо с вопросом "Именно так должно произойти изменение в моей жизни? Может, заморозите в моей душе все то, что там покоится и болит уже столько времени? Почем

Я самая обычная девочка. Мои метр семьдесят с копейками и 69 килограммами хотят желать лучшего. Не модельной внешности, с непропорциональными параметрами, непослушными прямыми волосами.  Мне трудно выбрать очки, так как под мое лицо еще не придумали необходимых моделей. Да и косолаплю, ненавижу ходить на высоких каблуках и в платьях, хотя неустанно о них мечтаю. Но, опять же, на мою фигуру еще не придумали чудесных платьев. Я обожаю мороженое и ненавижу манку. Не боюсь пауков, колорадских жуков и прочей живности, хотя и не особо желаю встречи с ними в реальности. Обожаю гулять по городу до изнеможения, пока в ушах наушники играют и плеер заряженный. Читаю книги по психологии и пишу небольшие заметки, которые вскоре отправляются на помойку, считаю хаосом никому не интересных мыслей. Я могу продолжать этот список до бесконечности. Знаю одно - сегодня поняла, почему же до сих пор я страдаю жутким одиночеством без него. Мы из разных обществ. И пусть это звучит глупо, но попадя я ту

Я люблю тебя... Сколько в этих словах нежности, ласки, желания, страсти, ненависти, счастья.  Раньше я разбрасывалась этими словами налево и направо, думая, что каждый достоин быть любимым, хоть и мной. И люди исправятся, когда услышат их от меня.  Только тем, кто действительно достоин этих слов, увы я даже не могла прошептать эти три чудесных слова. Я задыхалась, меня переполняли эмоции и я молчала от невозможности произнести хоть слово.  Ему я тоже не рассказала о том, что люблю. Ни тогда, когда искала каждый день мимолетной встречи с ним, хоть на минутку, ни сейчас, когда вижу его чаще и могу позвонить ему когда захочу.  Линии на руке медленно соединяются друг с другом, и где-то внутри я надеюсь, что этим будущим будет он. Уверенно смотрю в его глаза и чувствую, что с каждым разом он становится ближе. Еще немного и я уже смогу его обнять, возможно, поцеловать. Надоедает подавливать в себе это желание. Предстоящие дни - наверняка будут самыми чудесными. А еще поездка. Я в

Обними меня. Обними что есть силы, настолько, насколько ты умеешь любить. Обними меня. Без твоих объятий я морально устаю очень быстро, а они дают мне силы жить и дышать. Дышать одним воздухом с тобой. Мы живем на одной планете, буквально в нескольких кварталах друг от друга. Мы дышим одним воздухом, ходим по одним и тем же улицам. Иногда я чувствую твой запах духов и осознаю, ты только что был здесь. Разминулись. Несколько шагов, несколько мгновений. Я люблю тебя. Родного.Единственного. Любимого. Обними меня, пожалуйста.

Ты ворвался в мою жизнь, без спроса открыв дверь нараспашку, наполнив мой дом холодным воздухом чудесной осени. Я подумала, что ужаснее человека в жизни не видела, и что никогда... никогда в жизни не буду с тобой дружить. Я тогда еще даже не могла предположить, что из ненависти рождается такое нереальное чувство любви.  Как же много прошло времени. 7 лет. И все эти годы я жила только одним тобой.  Вс эти годы я пыталась забыть тебя, влюблялась в других, жила мечтами рядом с ними, понимаю, что это не то, что мне так нужно. И снова возвращалась к тебе.  К чему я только не прибегала за помощью, чтоб только побыть рядом с тобой, услышать твой голос, смотреть на тебя. Я с головой бросилась в психологию, потому что думала, что она поможет исполнить мне мои желания. Не поверишь, но именно все так и случилось. Я сама для себя волшебница. Но, как оказалось, воздействовать на чужой мир запрещено. Это значит подчинить твою волю без твоего желания. И я отказалась.  Я не хочу, чтоб ты б

Неделя прошла. Столько поняла, столько осознала. С многим пришлось смириться, с многим попрощаться. Пришлось понять, что Он совсем не тот, ради кого я готова в огонь и воду, пришлось смириться, что с тем, что теперь не о ком мечтать перед сном и разговаривать мысленно шагая по городу. Стало очень одиноко и одновременно слишком хорошо. Появились новые люди, новая работа, новые возможности. Дописать дипломы, сдать экзамены, пережить конференцию и проверку. Совсем малость. Совсем за две недели вся жизнь. Одной. Друг есть, но зачем такой друг, когда ему нельзя позвонить, когда хочется. Вот незадача. А другой друг совсем даже говорить не хочет со мной. Психолог объяснил и пообещал, что если буду продолжать работать с собой, добьюсь многого. Радует. Значит можно жить.

Я до сих пор чувствую свои руки в твоих. Чувствую, как ты сидишь рядом и смотришь на меня, а эмоции просто переполняют.  Это был сон, который, если бы стал реальностью, был бы самым лучшим сном.  Еще вчера я сказала себе "Баста, девочка! Хватит! Пойми, наконец-то, что ты не его принцесса, а он он тот, кого ты выглядываешь среди прохожих." А сегодня проснулась и подумала, что неплохо было бы поцеловать тебя в нос и обнять крепко-крепко.  Полностью поддерживаю фразу "Люди, которые снятся друг другу должны просыпаться вместе". От избытка эмоций, любви, счастья снесло крышу и болит голова. Кажется, что я уже готова бросить все и кинуться к тебе. И с каждым таким разом я чувствую, что ты тоже приближаешься ко мне! Это дает мне надежду на наше общее будущее.  А еще у меня просыпается ревность.. Завидую тем, кто с тобой вот так легко и просто общается, может подойти близко, обнять и поцеловать. Но верю - очень скоро и у меня будет такая возможность.  Люблю те

Как заставить себя сесть и начать писать эту дипломную. Ладно я, а ведь пообещала еще и помочь другому. Три недели на две дипломные. Времени в обрез. Мама упрекает в том, что я не уделяю ей ни капли внимания, а я даже во сне сражаюсь за жизнь в этой жизни. Все идет медленно, время плывет и своими ручьями заполняет все свободное пространство. Я должна много понять и осознать. Я должна переписать свою жизнь полностью с чистого листа. Если я хочу чего-то добиться - я должна идти вперед, но никак не стоять на месте. А я продолжаю топтаться и отсекаю все попытки сделать шаг вперед. Я боюсь делать этот шаг. Прошлое слишком сильно держит за руку и шепчет в ухо "Ты не решишься! А оно тебе надо?" Не знаю, надо ли, но так больше продолжаться не может. Пишу это и думаю, вот так бы легко ложился текст на страничках вордовского документа по теме дипломного проэкта. Как-то не клеится все. Первая страница в жутких муках была рождена. Я сделаю все! Я этого хочу. Шаг в будущее скоро бу

Она сделала запись в дневнике "День удался". Поставила точку и задумалась. Удался ли? Все ли было так как хотелось? Желание сблизиться с друзьями по работе, перестать слушать колкие словечки в свой адрес, улыбаться и по-настоящему быть счастливой. Она старалась, училась радоваться каждому дню, искала оправдания всем событиям и не давала себе ни минуты грустить. Не давала думать о том, что подавляет в себе горькие слезы, подавляет сложные мысли и понимание, что это слишком сложно - изображать счастливую. А сегодня она сама подтолкнула его к ней в руки. Мгновенно представила, а если бы у них что-то получилось. Почувствовала боль в груди. "Но ты то же не любишь его, чего тогда ревнуешь? Может тогда они обое будут счастливы? Зачем ломать судьбу стольким людям?", - это где-то изнутри подсознание решило вставить свое слово. И оно право. Нужно ставить точку! Весна, неужели это и есть ответ на давно поставленный вопрос?..

Нет, мне не нужно от тебя ничего. Совсем-совсем. Просто будь рядом. Будь со мной всегда. И обещай никогда не оставлять. Знаю, оставишь. Время летит немыслимо быстро вперед, не желая слушать мои просьбы остановится на мгновение. Через несколько дней мы попрощаемся с тобой в аэропорту. Ты пойдешь на свой самолет, а я - на свой. И будем вспоминать эти дни с радостью, с теплом, по дороге на роботу, согреваясь приятными воспоминаниями. Корабли уходят, чтоб вернуться.  Может и мы однажды вернемся? Может мы еще встретимся в этом огромном мире, который сейчас для нас существует в пределах этой комнаты? Может нам суждено еще раз встретить восход и проводить закат? Может судьба подарит нам такой шанс? Как ты думаешь? Ты молчишь. Ты тоже не хочешь прощаться. Намекаешь, чтоб я переезжала в Москву. Так будем чаще видеться. Но я не могу, и ты знаешь причину. Возможно, я однажды соберусь и рвану в холодную, но такую родную столицу.  Так много "возможно" и так мало утвердите

Наверное, такая наша судьба - ублажать мужчину поначалу. Показывать, что он нужен, то, как мы нуждаемся в нем, как любим его, лелеем. Я медленно, но уверенно начинаю понимать, как проходит дорога к сердцу мужчины. Даже не думая об этом, между нами просто дружба. Уверяю в этом всех и даже себя. А он уверяет меня. И пусть это будут мои догадки, но скоро дружба может перерасти во что-то интересненькое. А еще я уже чувствую его поддержку на расстоянии. Ощущаю, когда он думает обо мне. Я просто хочу, чтоб он был счастлив, пережил все и готова помочь ему в этом. Но как другу. Быть заменой - не слишком заманчивая перспектива. Спасибо, что есть в моей жизни. Знаю, читаешь мои мысли. Сегодня был жутко сложный день. И тебя ждала, а ты был занят. Ничего, у нас впереди целая жизнь! Правда? - Да!

Впервые за всю неделю могу вдохнуть на всю грудь воздуха и улыбнуться искренней и чистой улыбкой. Эта жизнь прекрасна, и, наверняка, все эти испытания даются, чтоб сделать её еще лучше. Наполняюсь любовью и понимаю - это самое чудесное состояние. И я это уже понимаю. Я практически дошла до точки невозврата. Я ощущаю это. Спасибо, жизнь! Я принимаю все, что ты мне посылаешь с мыслью, что это сделает меня еще лучше. Я уверенна, что ты знаешь сама, что для меня лучше, чего я достойна и даришь мне именно самое лучшее. Спасибо, Вселенная! Ты - чудесное чудо! Добрая и хорошая. Понимающая и поддерживающая. Спасибо всем. За поддержку и за надежду на будущее. Прекрасное будущее. Все мои желания сбываются, а мечты - осуществляются. 

Сегодняшний день медленно подходит к завершению. Он тянулся невероятно длинной цепочкой воспоминаний, событий. Я вспоминала все, что случилось за этот месяц. Выслушала человека, которому доверяла, и задумалась.  Я думала, что защищена в этом мире. Думала, что смогу в любой момент обратиться за помощью и советом. Думала, что нашла именно тех друзей, которые поддержат меня и защитят. Как же я ошибалась.  Внутри Критик громко орет на меня за все содеянное. Я, действительно, слишком много себе позволила. И теперь буду исправляться. Всеми позволенными и не позволенными методами. Эта работа послана мне с небес. И потерять её вот таким способом я просто не имею права.  Месяц. Нет, несколько недель. Выдержать. Продержаться. Не ходить в тот кабинет. Забыть и забыться. Разобраться в себе. И умертвить все эмоции. Больше нету меня. Больше нету...

Иногда мне кажется, что я тебя выдумала. Придумала такого простого и идеального. Именно такого, какого заказывала судьбе. Высокий, статный, который будет разделять мои мысли, с милой улыбкой, уметь слушать меня и принимать меня такой, какая я есть. Сейчас ты сидишь в своем кабинете и я могу в любой момент зайти, сесть и пить чай, наблюдая за каждым твоим движением, твоим любопытным и серьёзным выражением лица. И радоваться в душЕ, что познакомилась с тобой. Что решилась напроситься на чай, рассказать, что пишу, и скинуть тебе то произведение, с которого и началось все это... Радуюсь, что открылась тебе, что все складывается хорошо и жизнь становится прекрасной от одного воспоминания о твоей улыбке. В голове пронеслось - "Сливай". Ты рядом и умеешь проникать в мысли. Поэтому я и пишу. Знаю, не должна была влюбляться, но не получилось. Но бывают моменты, когда проскакивает мысль, что ты скоро исчезнешь. Я зайду к тебе в кабинет, а там - совершенно другой и чужой челов

Нет, я не ревную, ни капельки! И совсем не хочется даже думать о нем. Ну просто оно думается само по себе... Он в каждой мысле, в каждом движении, в каждой строчке. Трудно признаваться, что опасения одной дамы сбылись. Даже не представляю, что буду делать. Когда он рядом, просто улыбается, хочется взлететь ввысь. Нет! Я не хочу влюбляться в него, но уже назад дороги нет. Я практически дошла до точки невозврата. А ведь до этого думала, что не смогу никому доверять, не смогу никого любить так, как Антошу. Знала бы я, как тогда ошибалась... Знала бы, одела бы 5 кофт и никогда не напросилась бы на чай.

Люблю когда он заходит ко мне. Звонит в дверь и в ожидании корчит смешные рожицы. Конечно же, он этого не замечает. Но с дверного глазка за ним любопытно наблюдать. Если б не собака и мама, точно пригласила бы войти и предложила кофе.  Сегодня на всеночной в монастыре смотрела через гирлянды на икону Божьей Матери и молилась. Просила об одном, чтоб он был со мной. В то же время понимала - нельзя управлять чужой судьбой, нельзя заставлять другого что-то делать вне его воли, не красиво. Благодарила за то, что она помогает мне забыть его, посылает ко мне тех людей, которые нужны мне, тех, кто принимает меня такой какая я есть, любит меня и уважает, заставляет вновь поверить в жизнь и любовь.  Благодарила за всю благодать и молила - пусть он будет рядом. Ведь смотря на его улыбку - хочется жить и радовать этой жизни. Разговаривая с ним - взлетаю на небеса. А его глаза вселяют надежду и веру на будущее вместе с ним. Внутри, даже лютой зимой, при виде его, просыпаются бабочки и хочет

Самое страшное - когда не с кем даже поделится наболевшим. Моя подруга слушать не хочет о внутренней боли, хоть и понимает как никогда. Она помнит, как из этой ямы доставала её я. Как говорила, что плакать с ней не буду, а сделаю все возможное, чтоб она забыла этого идиота.  Так она говорит сейчас мне. На фото она улыбается рядом сидящему парню, которого любит больше всего. А я радуюсь за нее. И понимаю, что она не отступит. Но моему сердцу не прикажешь так просто забыть его. Я уже 7 лет не могу забыть. В наушниках песня, я по частичкам вспоминаю нашу встречу, наше знакомство, как начиналась моя сказка. Как я летала в облаках и была уверенна, что однажды стану его единственной, заменю весь мир и стану самой счастливой на свете! Ожидание оказалось безумно долгим, а временами - жутко болезненным. Смотреть, как он обнимает другую и зажимать рот рукой, чтоб не взвыть громко и страшно. А потом наблюдать как они меняются одна за другой. Как он проходит мимо, улыбается и думает о друг

Стала зависимой. От него. От его настроения. Вчера поняла, почему меня к нему тянет. Поделилась. Он обрадовался, что я внимательно читаю его книгу. а вообще, сегодня он совсем не похож на того, кто отписывал и разговаривал со мной вчера. Или я его обидела. Обожду немного и попробую сходить в разветку. Надеюсь, не разочаруюсь. Больно уже становится. Да, мы разные, очень сильно. Но меня тянет к нему невыносимо!

Все эти дни происходило много совсем непонятного, совсем неизвестного. Он был для меня другом, лучшим другом, любимым, опять же лучшим другом. Мне нужно было сделать выбор - перестать общаться или плюнуть на всех и продолжить в том же духе. Я выбрала второе. И не жалею. Да, он принимает меня такой, какая я есть. Он рад меня видеть и меняется когда мы остаемся с ним на едине. Становится милым и ласковым. Но расстояние между нами не уменьшается. Он мой учитель, он мой ученик, он мой друг. Больше не получается. Хорошие знакомые говорят - он тебе не пара. Не твое это счастье. На руке среди линий его нету. Совсем.  Вчера сидели, разговаривали, он рассказывал, что в планах  уже давно другие идеи, но они трудноосуществимы были. Сейчас уже легче. А я сказала - значит ты должен был встретить меня и наставить на путь истинный. Научить меня всему, а тогда перейти на другой уровень. Выше. И я понимаю, что потом мне придется его отпустить. И возможно - навсегда. И мне будет трудно - но я зн