вторник, 28 июня 2011 г.

Не по пути...

За последнее время, мне показалось, что ты уже начал понимать, что никакой роли больше в моей жизни не представляешь. Никакой цели я на счет тебя уже не ставлю и даже ни малейшего желания...
Ты это заметил и начал делать все возможное, чтоб это не произошло... 
Сегодняшний сон этому доказательство... Где ты был самым нежным и самым желанным. Не отходил от меня ни на шаг и был именно тем, кого я намечтала за все эти годы.
Но я больше тебе не поддамся... Потому что знаю, ты не такой! Увы...
Не по пути нам с тобой, дорогой мой Тоша... у нас разные судьбы!

понедельник, 27 июня 2011 г.

ты слишком давно не снился...

Пап, со мной все в порядке.
 За исключеньем того,
 что ты слишком давно не снился.

И еще одно:
 твоя дочка медленно сходит с ума.
 от погоды рвет голову
 -зима, оттепель и опять зима.
 /глупые поводы/
 Дико резкие перепады.
 Папочка, я так рада,
 что он у меня_
 Не Случился.
 Терять бы было сложнее
 Папа, я Не Жалею,
 я привыкаю к потерям.
 Веришь? - и я не верю.

Папочка, все хорошо.
 только бы он не нашел
 сердце, вшитое в Арлекина.
 Какая-то я у тебя несчастливая.
 неправильная. нелюбимая.
 всем моим "НЕ" не хватит строчки.
 Пап, у тебя горе-дочка
 (только не рассказывай никому)
 Я не снюсь ему одному.
 У меня почти рыжие волосы.
 Спеть бы тебе,
 да не хватит голоса,
 чтобы вытянуть все мои горести
 глупые - бессмысленные.
 Папочка, я все выстою.
 Переживу без него
 все,
 кроме одного:

если ты перестанешь сниться.

Папочке... посвящается.

Колись, шестирічною дитиною, я брала маленький стілець, підставляла до вікна і залазила на нього ногами, ліктями легенько спиралась на підвіконник і милувалась тим, що відбувається за вікном. Як по склу стікали великі краплини дощу. Пориви вітру зривали листя з великого куща бузку навпроти вікна, нервово розхитуючи його в різні сторони. Проганяючи горобців з їх схованку серед гілок. А я стояла і дивилась на це все із вікна свого замку. Вітер я уявляла злим ворогом, який хотім мене викрасти і віднести далеко від дому, він не раз хотів пробити стіни мого палацу, розбити своим подихом скло, але у нього нічого не виходило.. і я кожен раз показувала йому язика та хитро посміхалась. Біля себе садила сімейство іграшкових зайчиків Лінду і Сендіка. Вони були моїми дітьми я повчала їх, що не можна в таку погоду виходити із дому, тому що там холодно і злий вітер може зловити в будь-який момент, і я буду плакати за ними. Навчаю їх правильно читати та писати каліграфічно букви. Стараюсь намалювати свій замок, короля і королеву... і себе в величезній короні. Виходять каракулі, але меня все-одно подобається...

І в цей момент вітер сильно вдаряється в вікно, воно задрижало і мені стає лячно. Тихенько починаю плакати і відчуваю, як мене обіймають руки короля-тата, і з ним уже не так лячно. Колючі щоки для мене з дитинства були самими рідними. Потихеньку перестаю плакати, розтираючи сльози по обличчю. Бачу, як в лапках Сендіка лежить цукерка.. для мене від зайчика, щоб не плакала. Посміхаюсь... розкриваю цукерку і починаю їсти... досі пам'ятаю - це був дюшес. Повертаюсь до вікна і бачу, як через хмари проступають промені сонечка. Злий вітер був поборений королем, який ніколи не дасть образити свою принцесу..

Як тобі все було просто... а зараз, я вже не 6-річна дитина... маленький стільчик стоїть під столиком, для майбутнього покоління, на підвіконник спираюсь зігнувшись, хоч і невеликого зросту, дощ і вітер стали близькими друзями і рідні зайчики пиляться десь у ящику.. Уже немає тих фантазій, що були раніше і квартира не мій замок.. А головне, немає захисника короля, який би прийшов і обійняв.. Просто доторкнутись до колючої щоки, обійняти за шию і плакати... єдина людина, яка розуміла мене і ніколи не покидала в такі моменти. Ніколи не кричав, що я все вигадала, а тихенько входив в роль. Він знав усі мої таємниці, і був для мене всім! Чому саме зараз його немає поряд? Чому саме в ті моменти, коли мені погано і потрібен його захист? Чому смерть така несправедлива? Чому саме його?

На ці питання немає відповідей... Я кожен день згадую про свого єдиного, коханого, рідного таточка, який подарував мені життя на цій невгамовній, злій планеті... І я маю використати цей шанс. Приходячи на могилу, рву бур'ян і розвовідаю, що відбувається в моєму житті.. і я впевнена, що він чує... плачу, тепер просто цілуючи пам'ятник. І уявляю, як він гладить мене по волоссі і тихенько сміється, примовляючи "моя зайка-фантазерка"... 

Таточку, ти назавжди залишишся в моєму серці! Вічна пам'ять...

воскресенье, 26 июня 2011 г.

Ну я же обещала, не грустить...

Уже неделю за окном дождь не стихает. Я обещала себе больше не грустить. 
Последнее время для этого у меня просто не хватает времени... Работа, сессия, пробежки в разные места и все такое... Голова забита совершенно не тем.
Хотя, именно последнее время я понимаю, насколько жесток этот мир и что здесь каждый сам за себя. И никого совершенно не интересует, как ты будешь выбираться из этого болота.. Сам виноват, - пожалуй единственный ответ, который мне говорят...
Ну что поделаешь... 
Я 6 лет думала, что люблю человека и готова именно с ним прожить свою жизнь. Но мне понадобилась всего одна минута, чтоб понять, что я все эти 6 лет была не права. Не готова, не с ним, не так.
За время моего отсутствия много писалось стихов и прозы.. много думалось...
Казалось, что я опять влюбилась... но к чему уже это приведет, даже боюсь подумать. Просто, те же грабли.. это будет ужасно больно... По второму разу швы заживают дольше..
Часто задаю себе вопрос, за что вот это всё? Вот то, что происходит в моей жизни, эти до ужаса трудные проблемы, которые тыкают тебя носом и повторяют "В деньгах счастье, девочка, в деньгах, а не в, как ты говоришь, в взаимной любви".
И так всегда... 
Я опять грущу... ровно как в то воскресение 6 лет назад... Как засыпала, обнимая подушку сладким детским сном и не понимала еще, что утром проснусь взрослой и до боли одинокой..
Завтрашний понедельник будет вторым до боли тяжелым понедельником, с того дня, как я потеряла своего самого родного человека, своего папочку...
Как быстро летит время... 
Тишина в комнате, стук мокрых от слёз клавиш, мысли из головы роем без очереди...
Завтра трудный день...

среда, 15 июня 2011 г.

Поездка, не зря...

...…И вот только тогда через сутки, уже в москве, за минуту, как пришла твоя смс-ка, я вдруг поняла, зачем я ехала туда. Через все эти месяцы, все километры, через эти три дня. Я ехала, чтобы посмотреть на тебя в упор. И чтобы обнять. Очень может быть, что в последний раз. Как тогда на улице, в поднебесном аэропорту. Просто так: не по-сестрински, не по-дружески, не как любовница, и не как бывшая любимая.
А так просто – на десять секунд, как будто бы навсегда.
Вот интересно, стоит ли вся эта груда времени, все эти безумные километры одного десятисекундного объятья.
Думаю стоит... просто понять, просто простить...
 

среда, 8 июня 2011 г.

Да-да, именно так!

Чего она там хотела? Покоя, счастья и любви...
И чтоб засыпать на любимом плече рядом лежащего мужчины, ради которого, она могла безоговорочно отдать свою жизнь....
Чтоб просыпаться утром от поцелуя и с улыбкой на лице начинать свое утро.
Чтоб он был рядом, любимый человек, от которого мурашки в животе и летать охота.
Чтоб заботился он о ней, переживал, ревновал, но последнее совсем чуть-чуть, она бы повода просто никогда бы не давала...
Чтоб он просто её любил, просто-просто...
... просто был в её жизни главным элементом. 
Ради которого она бы жила.
Если бы он был в её жизни, она бы сделала его самым счастливым...
Просыпалась раньше него и готовила бы ему вкусный завтрак перед работой.
Провожала бы, целовала и никуда бы не отпускала... А он бы легонько злился ...
Но она бы его отпустила, а потом ждала с работы, шла ему на встречу, или просто готовила бы обед...
Она бы ему сына родила, и дочку, копия папочка.. и они бы вместе с ними гуляли по городу...
Она бы в старости с ним, день в день, не пропустила бы ни одной минуточки... 
Любила и отдавала бы всю себя... без остатка, без жалости...
Если бы он был в её жизни...
(с) моё

Выговорилась

Когда любишь, ты не ходишь по земле, ты летаешь... 
У тебя, одновременно, состояние страха и легкости, радости и грусти, счастья и просто чего-то непонятного)
Бабочки в животе устраивают перегонки, перекручивая все органы в огромнейший морской узел.
В один момент, сразу хочется и петь и плакать... особенно это происходит во время экзамена или чего-то важного с кучей народа.
Ты стаешь открытым для мира, для людей.
Улыбаешься, даришь настроение и просто кайфуешь!
И я кайфую... я просто настроена ждать.
Что будет, когда пройдет время, все у него наладится и я услышу от знакомых, что он с другой, я не знаю...
Но то состояние, с которым я живу сейчас, менять не хочется ни на что.
Кто-то сказал: "Хватит любить звезду, знаменитость, переключись на реального человека". Вот я и посмотрю, что вы потом будете говорить. А особенно те, кто просто дал на это надежду. 
А пока ждать... Не проблема, хоть и с каждым днем труднее....
Столько уже прождала, осталось до счастья совсем немного!

понедельник, 6 июня 2011 г.

Непонятливая

Не звезды, не звезды, я небо разбила...
Не слёзы, не слёзы, зачем я любила???




Не обращайте внимания... так всегда бывает, я уже привыкла.
Во всем виновата сама.
Не надо верить кому-либо, и строить планы.
Я просто не правильно поняла слово "нравится"...
Поэтому о паре предыдущих постов забываем...


воскресенье, 5 июня 2011 г.

Умудрилась

Привет, мальчик с голубыми глазами
И улыбкой 220 током по венам
Ты так часто ей стал снится ночами
Что ей трудно просыпаться по утрам наверно...

Ты без разрешения её мысли занял
И в сердце успел поселиться
Ты совершенно ничего не сделал
А она умудрилась в тебя влюбиться.
Это мой стих, мои чувства, и... пожалуй все, не хочу искушать судьбу!

суббота, 4 июня 2011 г.

+ -

Оказывается, я могу быть счастливой!!! Для этого надо совсем не много... Просто плюнуть на все, и разрешить себе быть счастливой...
Разрешить, а потом все порвать на мелкие кусочки...
Наверняка, каждый хотя бы раз в своей жизни думал о том, чтоб вернуть время назад и немного подправить ситуацию... Вот и я думаю...
Я бы просто закончила все и сразу, так же как и на самом деле, только в другом виде...
Мне просто до сих пор хочется прижаться к нему или просто обнять... желание дурацкое...
Тётя говорит, что все только начинается и не будем подгонять события... что я его еще увижу, и не надо переживать... боюсь просто то, что она ему обо мне говорила, когда они остались одни... но она молчит и просто улыбается...
Наверняка, мне просто не надо было туда идти... 
Его лицо перед глазами целый вечер, дыхание замирает и просто хочется радоваться, улыбаться и слушать его... Смотреть в голубые глаза и никуда не отпускать...
Только не говорите, что я влюбилась...

четверг, 2 июня 2011 г.

Не судьба!

Не суждено было появится этой записи тут... Браузер вырубило и сообщение исчезло...
Значит так надо, значит еще не все потеряно...
Все должно быть потрясающе!
 

Марта Яковлева "Бестебя"

ты прости, без тебя все не так, все не в такт почему-то
я не то, чтобы это... скучаю, но, вобщем, похоже:
если ты не встречаешь меня рассветающим утром
целый день в горле ежик. шуршит. и мороз по коже.

если ты не сказал мне какого-то нужного слова
бесполезны улыбки, ужимки, ухмылки, увертки...
в полдень взгляд мой застынет и время отсчет по новой
белым колким песком мне просыплет на узкие бедра.

я ужасно развязна - прости мне дурные манеры! -
в узкой юбке мне сложно всегда размышлять о высоком:
перетянуты  в узел. на сгибах взрываются -  нервы.
ты же слишком внутри. во плоти. без тебя одиноко.

среда, 1 июня 2011 г.

Воспоминания..

Мой дорогой и любимый бойз-бенд... Сижу и пересматриваю их видео клипы и последние концерты в старом составе и понимаю, что прожила с ними недолго-немало каких-то 3 или 4 года. С ними выросла, поумнела... Пережила столько... 
А главное, чувства... 
Я Вас буду помнить всегда... в моем сердце вы навеки... Даже уже разбежавшись, я наблюдаю за каждым вашим движением, болею, переживаю и радуюсь за Вас...
Вы научили меня мечтать и идти к цели, научили любить и понимать это чувство. Научили никогда не сдаваться... научили не доверять людям и жить своей жизнью, а не бежать за чем-то недостижимым...
Вы были для меня идеалом... Если качества каждого из вас собрать в единое - вот и есть мой идеал... Почему-то с лицом Асташенка... но это уже другая история... Очень длинная, размером в 8 месяцев моей жизни...
За это отдельное спасибо Саше и его брату Диме... Это люди, с которыми я стараюсь регулярно переписываться, помогать и поддерживать...
Вы будете со мной навека...Паша, Саша, Лёша и Саша... Дорогие мои мальчики... Мое желание достижимо, благодаря Вам.