Щоденник

Это было моё 28 лето. Самое сумасшедшее за всю мою осознанную жизнь. У него несколько десятков имён и состояний. Моё лето крайностей, которые сродни американским горкам. Казалось вот уже всё, последний круг и остановка. Но нет, очередной поворот и крутое пике, из которого приходится выруливать самостоятельно, потому что до земли несколько десятков метров, а никто даже и не собирается тебя спасать.  Это было мое лето открытий, моих первых "впервые в 28" и закрепление пройденного весеннего материала. Это было лето на износ, лето приятной усталости, лето бессонных ночей и сумасшедшых глупостей. От стыда мне до сих пор становится неимоверно жарко и тем не менее я никак не могу остановиться улыбаться от этого. Лето уникального стресса, дикого страха и потерянного чувства самосохранения. Лето обретения самой себя и лето потери самого важного и любимого. Лето прощения старых и совершения новых ошибок. Лето бесконечной уверенности в собственной вселенной. Лето бунта и войны за со

Верни мне его, сумасшедший мальчишка. Он внутри тебя за стальной дверью, закрытой десятью замками под охраной твоих демонов. Я видела его в твоих глазах, он на меня из-за решетки, которую ты самостоятельно установил в этой камере пыток под названием "душа". Мальчишка, я умоляю тебя, верни мне моего мужчину. Верни мне того, с кем было тепло и надёжно. Который обнимал так нежно, что мурашки по телу не останавливались даже после того, как мы попрощавшись расходились в разные стороны по домам. Ради которого мне хотелось становиться лучше, ради которого хотелось меняться, ради которого хотелось жить и пустота внутри заполнялась бесконечной любовью. Верни мне моего мужчину, которого я однажды разглядела в тебе и поверила в то, что ты можешь им быть. Я примерила на тебя образ, который подошёл тебе впору, будто на тебя его шили, будто он был для тебя предназначен, но его упрямо от тебя прятали. Будто не хотели, чтоб ты им становился, потому что власть и контроль будут утеряны,

Этот мир невероятно прекрасен, когда в твоей жизни есть люди, которые принимают тебя с твоими тараканами, проблемами, тушью по щекам миксованую слезами, с самыми дикими желаниями и счастьем, которое у тебя не такое как у всех. Я уверенно повторяю одну и ту же фразу - Вселенная меня бесконечно любит, раз так щедро одаривает самыми важными и дорогими сердцу людьми.  Мы с тобой с самого моего детства. Просыпаясь, каждое утро я бежала к окну, чтоб посмотреть как в твоих окнах отражаются лучики восходящего солнышка. Они бликами кружили по всему дому, но лучше всего их было видно именно в отражении твоих стёкол. Твой номер домашнего телефона был записан в моём маленьком блокнотике важных сведений красной ручкой. Я знала сколько ступенек вверх до твоей квартиры и даже научилась доставать до звонка, становясь на пальчики. Мой папа уважал твою семью и всегда с огромным теплом отзывался о вас. А так как папа всегда был для меня прав, я автоматически прониклась к вам любовью и уважением. Чуть

Она твоя девочка-воин, девочка-самурай. У неё собственный путь на который ты привел её. На который она пошла за тобой, как за своим спасением. Это путь с единственно верным концом. И имя этому концу - смерть. Её верный спутник, истинная подруга. Они однажды встретились, посмотрели друг другу в пустые бездонные карие и с тех пор вместе, рука об руку.  Твоя девочка пишет тебе спустя несколько месяцев, что больше не выгребает, что её накрывает дико и что ещё мгновение и земля под ногами рухнет в самую бездну, а она сама станет воздухом. Ты приезжаешь к ней спустя 15 минут с её любимым лате на то самое её место силы, на которое она тебя никогда не пускала, потому что была уверена, что ты отберёшь его, оставив там свой фантом, который она будет видеть постоянно. Смотришь на неё со стороны, как она невероятно изменилась за эти пол года практически до неузнаваемости внешне, но внутренне, она всё та же твоя маленькая девочка с яркими веснушками по всему её любопытнейшему носу. Садишься тих

Мир странен, дорогой мой человек. Он отбирает самое важное, самое необходимое и бесценное. А взамен отдаёт то, что в несколько раз дороже и важнее. Открывает все запертые ранее двери и простирает перед тобой целые невиданные красоты. Но вот только внутри всё сжимает поскольку не хватает именно того, что отобрали. Хочется вернуть всё, что было - чувства/воспоминания/эмоции/людей. Начинаешь колотить в запертые двери, пытаться открыть их. Применяешь самые дикие способы, методы, хитрости. Но всё тщетно. Назад дороги нету. За дверью больше ничего и никого нету. Лишь та самая иллюзия, которая жила внутри нас. Эфемерная, воздушная, прозрачная. И всё, что ты можешь в данный момент, это принять все дары, которые вселенная протягивает тебе и учиться жить дальше с огромной пустотой внутри заполняя её тем, что должно приносить тебе радость и удовольствие, но пока от этого только дикая боль и холод.  За окном уже почти осень, дорогой мой человек. Позади закрытые двери за которыми ты, и я спиной

Она видит тебя среди строчек, среди сохранённых фразочек из любимых книжек, равняет с главными героями оскароносных романов, примеряет на тебя роли, которые никогда не станут твоими. Её возмущает этот невыносимый плагиат, она  ревнует тебя  к главным героиням, закрывает книги на самых интересных местах и не читает дальше, потому что понимает, что вынести подобные муки ей уже не под силу. Когда кто-то, а не она, просыпается с тобой утром, готовит завтрак, держит за руку, обнимает, утыкается носом в ключицу, вдыхает запах твоего парфюма, целует, целует, целует. С ума сводящее зрелище.  Она ведь только кажется на вид спокойной, улыбающейся, довольной. Сжимает кулаки настолько сильно, что на ладошках шрамы от ногтей, когда ты проходишь мимо, а рядом с тобой одна из тех, чье имя теперь встречается ей везде. И взгляд твой предательский такой и безумной красивый в самое дно души, и она забывает всё, даже своё имя и не знает просто как дальше жить. Твоя неправильная девочка.  Не такая ка

Я молчу, мой дорогой человек, хотя мне есть что тебе сказать. Я слагаю монологи, занимающие на целые часы мою голову, где раз за разом я проговариваю как на исповеди тебе всё то, что навсегда останется внутри меня. Потому что я не посмею произнести эти вслух. Потому что это будут мои удары по твоим самым уязвимым местам. Это будет правда, от которой захочется скрыться, исчезнуть, развеяться по ветру. Но не получится, потому что она тяжким грузом ляжет на самую грудь. Я не посмею сделать тебе больно. Потому что знаю каково это жить с подобным, осознавая и понимая с каждым днём всё ярче и отчётливее то, что уже не исправить. Что останется твоим прошлым, плоды которого приходится пожинать теперь, в настоящем. Я не произнесу ни слова из того, что сказали бы тебе те, иные. Потому что я всё ещё боюсь тебя потерять. Даже несмотря на то, что уже давно потеряла. Ты всё равно остаёшься внутри, где-то в области сердца и я продолжаю ощущать тебя, хотя уже должна бы не. А это значит что ты не у

Иду к себе через километры расстояний по дорогам, испещрённым ямами от взрывов, глубокими щелями после диких землетрясений и перекопанной землёй вперемешку с минами. Надо мной возвышаются руины старого города. Дома глазницами выбитых окон глядят на меня с ужасом и явной ненавистью. Я, главная виновница произошедшего, главный разрушитель годами устоявшихся принципов и стереотипов. Я, та самая бомба в которой часовой механизм внезапно дошёл до заветных нулей и среагировал молниеносно, уничтожив свою личную вселенную одним резким взрывом. Ослепляющая вспышка, после которой ещё долго болели глаза и всё внутри ныло от невыносимой боли. Но я сделала это. У меня получилось.  Я осталась одна среди всего того, что составляло обо мне хоть какое-то представление. Что могло хоть как-то указать на то, кто я есть на самом деле. По чему судили всезнающие и всевидящие. То, что было показано, вынесено на всеобщее обозрение. Мой мир, моя вселенная, которые оказались слишком малы и переполнены неважн

Еще пару часов назад казалось, что я смогу и момент икс оттягивала как только могла. Музыка, созданное настроение, выдуманное такое, наигранное. Я была уверена, что смогу выдержать, что увидеть не захочу. Сейчас остался час до выхода с работы. Час до того, как я буду делать уверенные шаги в направлении его. Час до того, как мы встретимся. Час до того, как я развенчаю свой миф о том, что он придёт. Он не придёт. Его не будет. Уверена. Но оставляю один процент на то, что всё же я сумасшедшая истеричка и... он придёт.  Что тогда я буду делать? Что говорить? Как вести себя? Что вообще будет происходить со мной? И не потеряю ли я самообладание или же сознание? Что он творит с моей жизнью? Что он делает? Почему так мучит? Прогнал бы меня резко. Вот так как делают иные. Но не так как он. Неуверенно. И с сомнением. Мой дорогой человек. Не мой человек. Принадлежащий другой. Но тем не менее идущий ко мне и смотрящий мне в глаза. Играющий со мной в дикие игры, сводящий с ума, дарующий самое

Бог сидел сегодня на берегу пруда болтая ногами в воде и тасуя в руках колоду его любимых карт. Он задумчиво смотрел в сторону горизонта. У него там кабинет с кожаным креслом, деревянным столом и кучей не разобранных бумаг, требующих немедленного исполнения. Небесная канцелярия не может самостоятельно управиться. А ему хочется покоя. Когда я прихожу и сажусь рядом, он всегда улыбается мне настолько искренне, что я готова в сию же секунду разреветься от того тепла, которое проникает в самую душу через мои глаза.  Бог говорит, что у него для меня подарок. Небольшое предсказание на будущее. Вот только придётся прислушаться к своему внутреннему голосу, который я давно перестала слушать. Последнее он говорит повышенным тоном с нотками обиды. Я прячу покрасневшее лицо в рукава капюшонки и сильно зажмуриваюсь. Бог раскладывает передо мной в ряд восемь карт и предлагает выбрать одну единственную. Ту, что больше всех притягивает к себе. Я долго перевожу взгляд с второй на четвертую и наз

Дорогой мой человек, мне страшно от того что вообще происходит внутри меня. Целая буря негодования и ненависти. Они направлены не внутрь тебя, но где-то около. Я пытаюсь справиться с теми лучами яда, которые вырываются наружу огненными вспышками испепеляя всё на своём пути. Вот только понимаешь, путь к тебе лежит через меня. И в первую очередь они убивают медленно меня. И я этому бесконечно рада, поскольку дойдя до тебя они становятся безвредными. Знаешь, я ведь уничтожаю всё вокруг. Я понимаю, что вскоре останусь единственно живым человеком на своей планете. Более не будет никого и ничего. Тотальная тишина, которую я сейчас жажду, окружит меня со всех сторон. И тогда придётся осознать самую важную вещь - никто вокруг, никто кроме меня самой, не несёт ответственности за все совершаемые поступки. Никто, лишь только я сама должна быть наказана за все проступки и прегрешения. Никто, я и только я главный источник того, что со мной происходило и только я являюсь причиной того, что  случае

Мне бы рассказать тебе о том, что внутри рушатся целые города. Под обломками гибнут люди совершенно невиновные в том, что всё сложилось вот так, как карточный домик, который теперь кучка мусора. Его бы выбросить в урну, а я продолжаю смотреть и оплакивать. Будто мир превратился в коробку из-под обуви. И ты стоишь в четырёх стенах сам на сам с этим всем и выбраться наружу можно если только вверх, где в самом центре маленькая щель.  Мне бы рассказать тебе о том, что я уже переживала подобное. Пару месяцев тому назад. Когда ты попрощался в сообщении, а я ответила, что это твоя самая главная ошибка! После было дико страшно и пусто. Отпуск, который я провела молча, сидя с самым важным другом. Я приходила к нему с самого утра и уходила, когда солнце садилось за горизонт жилых домов. Я рассказала тогда ему всё, что так сильно болело. И в итоге обрела долгожданное спокойствие внутри и исцеление. Но только лишь для того, чтоб спустя пару недель впустить тебя назад и позволить нарушить эту о

Дорогой мой человек, знаешь, мир неожиданно сошёл с ума, а я до сих пор в здравом смысле и мы совершенно не понимаем друг друга. Мы на разных волнах, на разных полюсах, на разных уровнях. У нас разные взгляды на происходящее и от того мы становимся врагами. Я не слушаю голос разума, пытаюсь заглушить его громкой музыкой и заполнить внутреннюю пустоту чем-то, что более не напоминало бы мне о тебе. Но ты самостоятельно врываешься в меня, бьёшь словами, душишь руками, которыми ещё недавно гладил по волосам, которыми обнимал, не оставляя даже малейшего шанса на спасение, на бегство от самой себя и мыслей, которые бетонными блоками накладываются друг на друга, выстраивая внутри бомбоубежище. В нем ты закрываешь меня ото всех окружающих, оберегаешь от любого, потому что я только твоя собственность, твоё сокровище, клад. И никто более не может посягнуть на мою свободу кроме тебя самого, никто не может посягнуть на меня. Уходя, ты закрываешь меня на сотню замков, железных блоков, решеток на

Дорогой мой человек, в народе говорят: "Обещанного три года ждут". Ровно столько прошло с нашей последней встречи. Помнишь тот вечер в зале? Я тогда пообещала написать тебе кто ты в моём сердце и сколько места там занимаешь. А ещё пообещала, что в итоге ты в несколько раз больше возненавидишь меня. Интересно, какова граница вот этой вот самой твоей безумной ненависти? Где предел твоего терпения? Моё исчезновение было так же внезапно, как и твой внезапный уход из моей жизни. Вот только с моей стороны всё оказалось более искуссно. Ты сбился с ног разыскивая меня. Перевернул верх дном весь город, заглянул в каждый закоулок, под каждый камешек. Я знаю чего стоило тебе скрыть основную причину поиска. Знаю каждое твоё враньё, выдуманное на ходу. Иногда отговорки были настолько бессмысленны, что в пору было бы расхохотаться. Вот только, дорогой мой человек, я всё время находилась у тебя под носом. Прямо перед твоими глазами. Ты проходил мимо моих дверей каждое утро. И, возвращая