7 августа 2019 года

Мне бы рассказать тебе о том, что внутри рушатся целые города. Под обломками гибнут люди совершенно невиновные в том, что всё сложилось вот так, как карточный домик, который теперь кучка мусора. Его бы выбросить в урну, а я продолжаю смотреть и оплакивать. Будто мир превратился в коробку из-под обуви. И ты стоишь в четырёх стенах сам на сам с этим всем и выбраться наружу можно если только вверх, где в самом центре маленькая щель. 

Мне бы рассказать тебе о том, что я уже переживала подобное. Пару месяцев тому назад. Когда ты попрощался в сообщении, а я ответила, что это твоя самая главная ошибка! После было дико страшно и пусто. Отпуск, который я провела молча, сидя с самым важным другом. Я приходила к нему с самого утра и уходила, когда солнце садилось за горизонт жилых домов. Я рассказала тогда ему всё, что так сильно болело. И в итоге обрела долгожданное спокойствие внутри и исцеление. Но только лишь для того, чтоб спустя пару недель впустить тебя назад и позволить нарушить эту опостылевшую внутреннюю идиллию.

Мне бы рассказать тебе о том, что ты больше не приходишь в мои сны. Вместо тебя приходит маленький мальчик с твоими глазами и её лицом. Тот же, что приходил год тому назад, называл мамой и обещал, что скоро будет со мной. Он молча обхватывает маленькими ручками мою шею и вот так мы сидим с ним целую вечность, обнявшись. И когда приходит она и забирает его у меня, он начинает плакать, а у меня от его слёз внутри всё выворачивает наизнанку. Будто от меня оторвали часть меня же самой. Хотя я понимаю, что быть этого не может и что всё, что меня с ним связывает - это единственно безграничная любовь к тебе.

Мне бы рассказать тебе о том, что я не могу находиться в наших местах, где мы испытали счастье такое сумасшедшее, что коленки тряслись и ноги идти отказывались. Где мы сидели часами и говорили, говорили, говорили. Нет, говорил ты, а я слушала, пыталась наслушаться, насытиться твоим голосом, твоими прикосновениями, твоим запахом, губами. Хотела законсервировать все те чувства, которые тоннами переполняли мою душу, будто понимала, что не навсегда. Ты баловал тогда меня этими редкими встречами по несколько часов на неделю. В остальное время я сходила с ума от желания видеть тебя постоянно, знать чем ты занимаешься и что происходит в твоей голове. 

Мне бы рассказать тебе о том, что ты был первым. Хотя во многом так и не стал. Странно даже мне самой, что я выбрала именно тебя для этой участи. Странно, что моё тело вот так решило отозваться на твои прикосновения. Странно, что именно ты стал тем самым разрушителем моей вселенной, которую я отдала тебе в руки. Хотя и не открыла тебе все самые её важные тайны. Не позволила себе проговорить вслух то, что ты наверняка должен был бы знать, но теперь вряд ли узнаешь.

Мне бы рассказать тебе, вот только больше не буду. Я не скажу, как в прошлый раз, что ты совершаешь ошибку. Не укажу тебе на неё. Не стану искать тебя среди улиц города, чтоб в который раз хотя бы на мгновение увидеть, потому что эти улицы нарочно будут теперь укрывать меня от тебя. Они видели меня убитой, разбитой вдребезги. Они много ужасов видели, но этот потряс их до глубины. Даже в этом ты стал первым. Я прихожу спустя два месяца к другу, сажусь на ступеньках, пью кофе и молчу. Он кивает мне головой проплывающей мимо утки, гладит волнами мои ноги и обнимает ветром. Я понимаю, что рядом с ним дом и уют. Я чувствую больше не боль, но облегчение. 

Вот только с того берега мне машет рукой маленький мальчик из снов с твоими глазами и заплаканным лицом. И я больше не знаю как дышать.