Щоденник

В последнее время мне я уже даже не могу понять что чаще у меня спрашивают: - Когда ты уже выйдешь замуж? или - Когда ты наконец-то напишешь свой бестселлер? И я не знаю, что больше меня раздражает и выводит из себя. Как и не знаю зачем вообще пишу. Потому что одновременно с тем же вопросом перечисляют как именно мне стоит писать, о чем именно, в каком тоне и с каким мотивом. Вот после такого желание отправить человека по самому дальнему адресу становится слишком явным и практически не подавляемым. Но я молчу, как и молчу о том, что Боженька наградил меня самым бессмысленным талантом - влюбляться в тех, кто никогда в жизни не полюбит меня. С этим же талантом мне вручили трофей - писать о каждой неразделённой любви, примеряя идеальнейшие образы к главному герою и делая его уникальным, умным, осознанным, романтическим. И я иду на поводу всего вот этого и не отстаю ни на шаг. И у меня получается иногда стать второй Цветаевой. Слишком болезненной внутри, слишком открытой. Этим по

Я пишу о тех, кто дарит мне потрясающие эмоции, которые обнимают искренне, говорят приятности, смешат меня и смеются со мной вместе. У каждого в глазах столько вселенской грусти, столько тяжести, боли и ужаса, что мне хочется хотя бы на несколько секунд облегчить их душевную тяжесть. У меня это вряд ли когда получается, но прощаясь со мной они улыбаются. Пускай вынужденной улыбкой, с небольшой ухмылкой на уголках губ, но забывших на мгновение о том, что так давит внутри.  Они боятся чувств, боятся эмоций, боятся проявить себя хоть как нибудь. Я отправляю им тексты в сообщениях, они читают их, присылают стыдливые смайлики и просят не публиковать это на всеобщее обозрение. И я собираю эти записи в дневнике, сохраняю важные моменты, те воспоминания, которые греют мою душу, которые обнимают меня, когда становится до невыносимого жутко, когда страх одиночества окутывает целиком до самой макушки.  Я окунаюсь в написанное и вокруг начинают таять ледовые глыбы, рушатся выстроенные стены

В. издалека видит меня и начинает улыбаться так искренне, что я еле сдерживаюсь, чтоб только не превратиться в мокрую лужу. Утыкаюсь в его раскрытые объятия, сцепляю руки в замок на его шее и шепчу на ухо: «Не отпущу, я очень, очень сильно соскучилась». У меня к нему столько нежности, столько счастья, столько невысказанных слов и недопитых кофе, обещанные в суете будней, что я уже давно сбилась со счёта. И это так не важно. Совершенно. Кроме того факта, что он просто есть где-то в неизвестной точке этой вселенной, но есть. И шутит так же остро и дерзко, ни капельки не смущаясь. И улыбается всегда, хотя внутри у самого вечные бури с ветрами вперемешку со страхом. И это не останавливает его. Ни на мгновение. И за это я тоже его люблю, нанизывая на нитку наши редкие вот такие встречи, от которых потом тепло внутри у меня настолько, что тают самые огромные ледяные глыбы.  * * * Впредь, я хочу начать коллекционировать вот такие случаи, когда читаешь их и перед тобой открывается цел