18 октября 2018 года

В последнее время мне я уже даже не могу понять что чаще у меня спрашивают:

- Когда ты уже выйдешь замуж?

или

- Когда ты наконец-то напишешь свой бестселлер?

И я не знаю, что больше меня раздражает и выводит из себя. Как и не знаю зачем вообще пишу. Потому что одновременно с тем же вопросом перечисляют как именно мне стоит писать, о чем именно, в каком тоне и с каким мотивом. Вот после такого желание отправить человека по самому дальнему адресу становится слишком явным и практически не подавляемым. Но я молчу, как и молчу о том, что Боженька наградил меня самым бессмысленным талантом - влюбляться в тех, кто никогда в жизни не полюбит меня. С этим же талантом мне вручили трофей - писать о каждой неразделённой любви, примеряя идеальнейшие образы к главному герою и делая его уникальным, умным, осознанным, романтическим. И я иду на поводу всего вот этого и не отстаю ни на шаг. И у меня получается иногда стать второй Цветаевой. Слишком болезненной внутри, слишком открытой. Этим пользуются, этим наказывают, над этим смеются. Но я с гордо поднятой головой и знаменем "Грустный писатель" шагаю по проспектам. 

Я не это вообще написать хотела. Совершенно иное, другой. Мне нужно писать, чтоб скоротать время, потому что сна нету. Потому что стену грызть охота и плакать бесконечно. Потому что я снова влюбилась. Снова создала иллюзию отношений, встреч, возможной любви. Поверила в это сильнее чем в предыдущие разы. И мучение осознания реальности грозной, холодной, вражеской слишком поглощает все мои мысли. Но жутче всего то, что я не могу писать о нём. Нет, даже не не могу, скорее - не смею писать о нём. Он больше того, что я вообще могу выдумать, выше того, чем я могу его представить. Он не отвергает, но и не подпускает ближе вытянутой руки. Изредка балует меня своим вниманием и встречами, где я в одно мгновение забываю как говорить и о чём вообще можно говорить. Потому что вижу как ему всё на свете осточертело и вот даже я, пишущая изредка потрясающие тексты, не блещу умом так, как бы этого ему хотелось, как он ожидал вначале. 

Я ведь совершенно не планировала влюбляться. Но начиная с первой же минуты нашей встречи я поняла, что этот человек станет главным итогом этого года. И я не ошиблась. Как и не ошиблась в сделанном выборе, отвергнув человека, который являлся в тот момент его кошмарной противоположностью. 

После этого было ещё несколько встреч, и несколько раз я завязывала общение переживая несколько дней безумную ломку написать, поделиться, рассказать. Держала на коротком поводке свои чувства и не разрешала себе даже представлять его рядом, даже как он обнимает. Но это не помогло. А после нашей последней встречи я вообще взлетела к небесам. Я весь день проходила как будто по облакам и мир перестал казаться злостным монстром. И счастье было таким осязаемым, что я заполняла им карманы джинсов до краёв. А утром снова была ломка. И мне кажется, что я даже постарела на несколько лет. Но не он. У него много работы, в которую он уходит с головой. И теряется в мире, где никто не знает что такое любовь. И дразнит меня такими редкими сообщениями, что впору было бы даже не писать ему. Но я не выдерживаю. И в который раз не могу понять, почему в этом мире всё так сложно. И неужели я действительно одна такая, желающая только по любви, но никак не за машину/квартиру/подарки? Будто головой бьюсь в какую-то невидимую стену и толку от этого никакого, только боль становится сильнее, и взгляды окружающие более ядовитыми. И вопросы их о замужестве и желании познакомить с кем-то какие-то слишком ранящие, вырывающие изнутри всё живое. И жить не хочется после очередного такого квеста. И всё же любопытство превышает и я встаю каждое утро, чтоб посмотреть что же дальше и удостовериться, что карма моя, проклятье моё, дар мой адский никуда не делся. И в ближайшие несколько часов никуда деваться не планирует.