Щоденник

Здравствуй, папочка! Давно хотела тебе написать. Но как-то не было времени. Я кое что поняла в этой жизни. Иногда мы боимся или не решаемся произнести главные слова близким и родным нам людям. Думаем, что еще рано, не тот момент, чуток позже, как-то не до этого, есть дела поважнее. А потом на мгновение закрываем глаза, а открыв понимаем - не успели. Нету больше тех людей, которые были всем в этом мире для нас. Папочка. Любимый. Я закрыла только на секунду глаза, а когда открыла - тебя уже не стало. Самого дорогого и единственного. Как много не сказано, много не сделано. Если бы еще немного тебе дали времени. Ты ушел именно тогда, когда мне нужна была твоя помощь, твой совет, твоя поддержка. Именно тогда, когда я впервые влюбилась, да еще и невзаимно. Когда ушла из школы, чтоб поскорее стать взрослой. Чтоб ты гордился мной. Ты был моим самым лучшим другом. Папочка. Мне 22, а тебя нету уже 8 лет. Столько времени прошло, как один день. Столько пережито, столько пролито слез и столь

Озеро, ты очень похоже на мою душу. Такое же глубокое, широкое и бескрайнее. Еще несколько недель назад твои воды были чистыми как слезы. А сегодня, прогуливаясь по твоим берегам, я наблюдаю местами зеленый цвет и плесень. От этого становится страшно. Твои воды мутные, ровно как и моя душа не может определится в этой жизни, найти свое предназначение. Мутные моменты не дают загнуть глубже и понять, что мне нужно на самом деле. Я потерялась среди дорог этой жизни. Затерялась в поисках своих целей, желаний. Я не знаю чего хочу, о чем мечтаю, кого хочу видеть рядом, чего добиться. Не знаю, чего хочу от завтрашнего дня. Живу сегодняшним. Не планирую. Пытаюсь научиться быть дисциплинированной. Но пока ничего не получается. Знаю, что через год-полтора я буду другая и все чего хотела когда-то будет у меня. И я буду счастлива. Но пока, я не знаю ничего. Вокруг туман, мутная вода и ничего не видно. Смотрю под ноги, боясь оступиться. Иду по краю, маленькими шажочками пытаясь побыстрее пройт