среда, 26 июня 2013 г.

Папочка

Здравствуй, папочка!
Давно хотела тебе написать. Но как-то не было времени. Я кое что поняла в этой жизни.
Иногда мы боимся или не решаемся произнести главные слова близким и родным нам людям. Думаем, что еще рано, не тот момент, чуток позже, как-то не до этого, есть дела поважнее. А потом на мгновение закрываем глаза, а открыв понимаем - не успели.
Нету больше тех людей, которые были всем в этом мире для нас.
Папочка. Любимый. Я закрыла только на секунду глаза, а когда открыла - тебя уже не стало. Самого дорогого и единственного.
Как много не сказано, много не сделано. Если бы еще немного тебе дали времени. Ты ушел именно тогда, когда мне нужна была твоя помощь, твой совет, твоя поддержка. Именно тогда, когда я впервые влюбилась, да еще и невзаимно. Когда ушла из школы, чтоб поскорее стать взрослой. Чтоб ты гордился мной. Ты был моим самым лучшим другом. Папочка.
Мне 22, а тебя нету уже 8 лет. Столько времени прошло, как один день. Столько пережито, столько пролито слез и столько воспоминаний о приятных моментах. Если бы ты знал, сколько я засыпала, пряча слезы в подушку. Как не могла ни с кем посоветоваться, поделиться, рассказать тайны. Как иногда хотела вернуть время назад и сделать все, лишь бы ты жил.
Ты приходишь ко мне в снах. Редкие минуты радости, когда я могу поговорить с тобой, услышать совет, обнять тебя.
Ты навсегда в моем сердце! Люблю тебя, папочка!
Царствие небесное! Вечная память!

пятница, 7 июня 2013 г.

07.06.2013

Озеро, ты очень похоже на мою душу. Такое же глубокое, широкое и бескрайнее. Еще несколько недель назад твои воды были чистыми как слезы. А сегодня, прогуливаясь по твоим берегам, я наблюдаю местами зеленый цвет и плесень. От этого становится страшно. Твои воды мутные, ровно как и моя душа не может определится в этой жизни, найти свое предназначение. Мутные моменты не дают загнуть глубже и понять, что мне нужно на самом деле.
Я потерялась среди дорог этой жизни. Затерялась в поисках своих целей, желаний. Я не знаю чего хочу, о чем мечтаю, кого хочу видеть рядом, чего добиться. Не знаю, чего хочу от завтрашнего дня. Живу сегодняшним. Не планирую. Пытаюсь научиться быть дисциплинированной. Но пока ничего не получается.
Знаю, что через год-полтора я буду другая и все чего хотела когда-то будет у меня. И я буду счастлива. Но пока, я не знаю ничего. Вокруг туман, мутная вода и ничего не видно. Смотрю под ноги, боясь оступиться. Иду по краю, маленькими шажочками пытаясь побыстрее пройти эту полосу дороги. 
Дальше сложнее, но я живу сегодняшним днем и это меня спасает. Я не боюсь. Учусь не бояться. Если что-то должно случится - случится. Это неизбежно. 
Касаюсь воды, набираю в ладошку. Она убегает обратно сквозь пальцы. Невозможно удержать её в руках. Невозможно удержать того, кто не хочет этого. 
Поговорила с тобой, родное, и стало легче, отпустила все на волю, все мысли и эмоции. Волна подползла к ногам и намочила туфли. Знаю, не хочешь, чтоб уходила. Надо. Надо идти дальше, вперед. Назад дороги нету.
Обещаю еще прийти. Оборачиваюсь, ухожу. Знаю, смотрит в спину, провожает волнами. Друг, невидимый и такой необходимый. Спасибо, что рядом!