Щоденник

Не разочаровываться в людях помогает правило:  «Каждый встреченный Вами на пути - просто гость.  А гостя нужно напоить чаем и проводить домой.» Иногда невзначай услышанная фраза способна пробудить внутри целый ураган эмоций и подтверждающих мыслей, после которых ты понимаешь, что всё происходящее является достойными тебя уроками. Опытом, который показал как "не надо" и обеспечил на будущее достойную защиту от подобных шагов.  Быть собой, даже когда не понимаешь, что вообще происходит вокруг. Не сдаваться на полушаге и отступать с выбранного пути только если он без сердца. Если идти трудно и никакого удовольствия не получаешь от этого путешествия.  Любить себя и тех, кто сейчас рядом с тобой. Не держать никогда и не при каких обстоятельствах, особенно если человек самостоятельно решил уйти. Не останавливать и не молить остаться. Не делать ничего недостойного и унижающего тебя саму. Потом приходится горько жалеть о содеянном и думать, что если бы не так, то было б

«Молодой поэт, — говорил Гете, —  должен учинить над собою некое насилие,  дабы вырваться за пределы общих мест идей.  Нет сомнений, это трудно,  но в том-то и состоит искусство жить». Иногда стоит потеряться в огромной вселенной, достигнуть точки невозврата, уткнуться носом в стену того самого тупика, который пытался обойти стороной и осознать, что шёл в совершенно неправильном направлении. Шёл следуя подсказкам всех вокруг, кроме своего сердца. И пришёл именно туда, где в очередной раз тебя поджидают вестники внутренней, кромешной тьмы и горького одиночества, в котором нету спасения, а лишь адские муки. Теперь я знаю где я, теперь я понимаю, что свернула далеко не туда и шла по тем путям, которые уверяли меня в спасении собственной души, которые обещали покой и радость, но не уточняли, что это будет ни что иное, как наказание за то, что постоянно шла против себя и против своего внутреннего ощущения. Дорогой мой человек, твои объятия указали мне верное направление. И

Быть счастливой не за что-то, а вопреки всем тем событиям, которые происходили до этого дня. Которые случались, наваливались неподъёмным грузом, прижимали плотно до самой земли так, что дышать не получалось. Но тем не менее оглядываться назад и понимать, что всё происходило вовремя и так, как надо, чтоб прямо сейчас оказаться в том месте, где я нахожусь и с тем опытом и уроками, которые помогут мне однажды прийти к самой себе. Ощущать себя опустошённой. Будто специально вытряхнули всё изнутри и оставили смотреть на это. Удивляться тому самому ощущению, будто это всё, что ранее приносило неимоверное удовольствие в конце концов было диким самообманом и иллюзией. Осознать, что в итоге в этом водовороте событий я потеряла саму себя и понимание того, кто я вообще есть.  Последнее привело в итоге к тому, что всё происходящее вокруг перестало интересовать, а все совершаемые действия стали бессмысленными. Как просыпаться по утрам, так и засыпать каждый вечер стало неимоверной пыткой, под

Дорогой мой человек, сегодня вселенная обнимала меня твоими руками. Слушала твоими ушами. Говорила со мной твоим голосом. А я изо всех сил держала себя в руках, чтоб только не сойти с ума и тем самым отпустила из себя всё, что так давно копилось внутри. И тех, кого держала на привязи, не пытаясь даже услышать того, что они почти задохнулись от моих чувств. День под девизом - запомнить ощущение счастья и спокойствия. Запомнить навсегда его объятия.

Дорогой мой человек, иногда случается осознавать насколько ты неправ по отношению к другому человеку. И, одновременно, понимать, что ты ни разу не собираешься менять это самое отношение и дальше продолжать видеть только те некоторые идеальности, которые ему никогда даже не были присущи. Зацикливаться на этих особенностях, воспевая им оды в текстах, которые пишутся в последнее время слишком натянуто, притянуто за уши, выстрадано эмоционально. Но только не позволять себе переключаться на что-то более важное для себя лично. И ни в коем случае не позволять заглядывать внутрь, чтоб только не увидеть там отвращение ко всему происходящему, и особенно к этому самому человеку. Чтоб не сознаться себе в том, что ты сознательно катишься точно на самое дно, с которого выбираться придётся точно без помощь этого самого человека, который никогда не подаст тебе руку помощи, сколь бы ты не возвышала его. И название подобному точно не слепая влюблённость, а скорее сумасшествие и идиотизм чистой воды.

Пытаясь спрятаться от шумной компании, которая целый вечер не отходила от меня, я вошёл в первую выбранную наугад комнату. Сквозь занавески, в отражении света уличных фонарей, я увидел женский силуэт. Силуэт, который мог принадлежать только той единственной знакомой женщине. Той, которая однажды заменила для меня мир, и которая сделала меня своим миром. Чёрное платье, схваченное на талии поясом, высокие каблуки, струящиеся по плечам золотистые локоны. Раньше вот так она одевалась только для меня. После моего ухода мгновенно перешла на кроссовки закручивая русые волосы в тугой узел. Она осталась стоять возле окна не обратив внимание на моё присутствие. Будто целиком и полностью отдалась в плен своим мыслям, которых постоянно много в её голове. Молчание струилось по комнате, ощущалось в воздухе и я, решив не нарушать его, уже собрался выйти и тихо прикрыть за собой дверь, но не успел сделать и шаг как она, не оборачиваясь, заговорила: "Я сегодня осознала, что разучилась с

Он одевает пиджак, закрывает за собой дверь и выходит в вечер. Его окутывает мелкий дождь. Такой же ненавистный, как и всё вокруг. Нет, ничего не случилось, жизнь случилась. Вот только, какая-то совершенно чужая, не его жизнь. Иная реальность, параллельная вселенная, другой мир, в котором он чувствует себя посторонним наблюдателем.   Всё совершенно не такое, каким должно было быть. Внутри миллион вопросов, но сил нету даже подумать о планах на завтра. Кажется, что дождь не только снаружи, но и внутри. Затянувшийся такой, нудный. И тянется он ещё с того самого прошлого, когда всё крутилось вокруг него, цели были в границах досягаемости и уверенность в следующем днем не была иллюзорной. Теперь же просыпаться по утрам стало неимоверной каторгой. Цели давно потеряли свою необходимость и изменили направление в совершенно противоположную сторону. Всё приобрело настолько иной характер, что он даже не осознал когда именно всё это произошло. И с ним ли это вообще произошло.  Подходит к

Дорогой мой человек, ничего не случилось, жизнь случилась. Странная какая-то, неожиданно переполненная эмоциями, которые ранее не приходилось испытывать. Наполненная внутренними срывами, истериками, страхами навсегда потерять то, что никогда мне не принадлежало. И не будет принадлежать ни при каких обстоятельствах. Ответы на вопросы приходят изнутри. Из самой глубины души и сердца. Иногда не прислушиваюсь к ним и после приходится жалеть и корить себя за недоверие. Пропадаю среди пустых улиц, не слушаю ничьих разговоров, не прислушиваюсь к окружающим, не рассказываю о том, что внутри. Потому что слишком ценны все те уроки, о которых я не просила и не попросила бы никогда. Но тем не менее они происходят все и сливаются воедино в одном и том же человеке.  Не смею даже думать, что именно происходит в его мире, в его вселенной и счастлив ли он от принятого решения и насколько иные мысли теперь в его голове. Не смею писать о нём не потому что не о чем писать, а потому что не хочется по

Мой мальчик бросал меня трижды. Два раза из которых возвращался и возвращал меня к жизни практически умершую, замершую, смотрящую в одну точку и разучившуюся получать удовольствие от жизни, если на меня не смотрит пара его темно-карих глаз. Он уходил постоянно в одно и тоже время, после одних и тех же событий. Так что в последний раз я даже не удивилась его сообщению и рассмеялась в экран монитора. Я смеялась несколько суток подряд и просыпалась утром в приподнятом настроении. Мне снились другие мальчики, которые защищали меня, обнимали и целовали в волосы. Мои ушедшие мальчики, которые были до него. Которые сейчас со мной, которые кормят меня вкусностями и смешат до колик в животе. Я не жду его возвращения. Скорее, я не хочу его возвращения. Потому что я думала, что так выносить мозг умею только я, но я ошибалась. Глубоко ошибалась.  Мальчик бумеранг, которые сбил меня с ног. О котором я буду писать ещё долго, но он об этом не узнает. Который освободил меня от прошлого и измен

" — Так сделайте это для меня,  никогда  не говорите мне этих слов, и будем добрыми друзьями, — сказала  она  словами, но совсем другое говорил её  взгляд . — Друзьями  мы  не будем, вы это сами знаете. А будем ли мы счастливейшими или несчастнейшими из людей — это в вашей власти. Она хотела сказать что-то, но он перебил её. — Ведь  я  прошу одного, прошу  права  надеяться, мучаться, как теперь; но если и этого нельзя, велите мне исчезнуть, и я исчезну. Вы не будете видеть меня, если моё присутствие тяжело вам. — Я не хочу никуда прогонять вас. — Только не изменяйте ничего. Оставьте всё, как есть, — сказал он дрожащим голосом. — Вот ваш муж. " " Я  чувствую, что лечу головой вниз в какую-то пропасть, но я не должна спасаться. И не могу. " " Любовь ... — повторила   она  медленно, внутренним голосом, и вдруг, в то же  время , как она отцепила кружево, прибавила: —   Я  оттого и не люблю этого   слова , что оно для меня слишком много значит, больше гораздо,

Однажды я выдержу твой самоуверенный взгляд и не отведу глаз. Взгляд, который говорит вместо тебя пока ты затягиваешься сигаретой. Он выдаёт все твои чувства, которые ты так ловко пытаешься скрыть от меня. Все тайны, которые никогда не будут произнесены вслух и уж тем более не будут выведены на бумаге. Взгляд, от которого мурашки по телу и странная дрожь в руках, которую не унять уже столько времени. Сладкое чувство внутри по венам ещё долго будет напоминать мне о тех самых нескольких вырванных у судьбы минутах, в которые невозможно уложиться как бы ты не пытался, как не хотел бы произнести всё ранее задуманное, выученное, зазубренное. Все разбивается вдребезги от одного взгляда твоих карих и становится самым неважным в целом мире, в огромной вселенной, где в один миг перестаёт существовать всё, кроме нас двоих. Сложно держать себя в руках. Сложно контролировать то, что пытается вырваться из груди. Всё, что хотелось бы произнести подавляется где-то у основания горла и становится огр

а я готовлюсь так, как на войну, к любым с тобой, случайным даже, встречам. Мальчик с глазами горького кофе проводит меня взглядом до угла. Сигарета между пальцев, ещё несколько затяжек и он снова окунётся с головой в работу, где не будет думать обо мне. Он не вспомнит обо мне даже когда выйдет с душного помещения в весеннюю прохладу. Я миф, иллюзия, тонкая грань между двумя параллельными реальностями, между совершенно разными вселенными, случайно оказавшаяся с ним на одной линии. Неожиданно произошедшая из ниоткуда. Столкнувшаяся на узкой дорожке не его жизни. Мальчик с глазами цвета тёмного шоколада. Спустя несколько дней он даже не вспомнит моего лица и точно забудет звук моего голоса. Не произнесёт больше моего имени, которого он до сих пор так ни разу и не произнёс. Я встречаю его так часто, что неожиданно для самой себя запоминаю то, чего точно не стоит помнить: его походка, рука в кармане, выражение лица, когда он разговаривает по телефону, когда смотрит вслед девуш