16 апреля 2019 года

Дорогой мой человек, ничего не случилось, жизнь случилась. Странная какая-то, неожиданно переполненная эмоциями, которые ранее не приходилось испытывать. Наполненная внутренними срывами, истериками, страхами навсегда потерять то, что никогда мне не принадлежало. И не будет принадлежать ни при каких обстоятельствах.

Ответы на вопросы приходят изнутри. Из самой глубины души и сердца. Иногда не прислушиваюсь к ним и после приходится жалеть и корить себя за недоверие. Пропадаю среди пустых улиц, не слушаю ничьих разговоров, не прислушиваюсь к окружающим, не рассказываю о том, что внутри. Потому что слишком ценны все те уроки, о которых я не просила и не попросила бы никогда. Но тем не менее они происходят все и сливаются воедино в одном и том же человеке. 

Не смею даже думать, что именно происходит в его мире, в его вселенной и счастлив ли он от принятого решения и насколько иные мысли теперь в его голове. Не смею писать о нём не потому что не о чем писать, а потому что не хочется показывать ему насколько уязвимо всё это было для меня. И насколько из-за этой уязвимости мне теперь хочется сделать больно ему. Чтоб он прочувствовал всю мощь подавляемой внутри меня злости и страха. Чтоб он почувствовал насколько мне невыносима даже мысль о том, что он, так и не ставший моим мальчиком, никогда больше им не станет.

Ничем не живу и никем. Только собой единой. Иногда встречами с ним. Вчера так страшно его игнорировала и наблюдала, как он не отводит взгляд. Сегодня он начал свою игру и я стою неожиданно у края пропасти и более не могу сделать шаг. Потому что впереди неизвестность, которую мне надо снова прощупывать. И одновременно осознавать откуда берется желание мазохизма идти на подобные шаги и сводить с ума собственную душу от страха. 

Но я первая начала эту игру. А значит, только мне решать какими будут правила и кто действительно выйдет в ней победителем, а кто побеждённым. Почему-то уверенна, что эти две роли будут отведены только мне.