Щоденник

Идеальное время подводить итоги 2017 года — это когда сумраки наполняют комнату, до главного торжества остались сутки, по телевизору показывают «Приключения Шурика», а на коленях, свернувшись клубочком, спит кошка. Внутреннее умиротворение перемешивается с неприятным волнением от воспоминаний, которые накрывают с головой. Хочется сделать вдох, но вынырнуть не получается. Я осознанно решила потонуть в этом всём. И единственный вывод, который я сделала - это забыть этот год. Стереть его из памяти, стереть его из своей жизни. Вычеркнуть, зарисовать чёрным маркером, скомкать бумагу, порвать её на мелкие кусочки, выбросить на самое глубокое дно океана и никогда не вспоминать. Это был год жутких испытаний. Когда от страха хотелось сильно зажмурить глаза, закрыть их руками, а открыв - очутится в детстве, когда единственной проблемой был выбор платья для куклы и страх забыть колядку, когда приду в гости к крёстному. Я пряталась с головой в работе, укрываясь от собственных мыслей. И много с

Я разучилась писать о тебе, разучилась думать, разучилась чувствовать. Больше не могу настроится на тебя, поймать твоё настроение. Не знаю что с тобой происходит и о чём думаешь. Не знаю что творится в твоей душе, с какими демонами ты борешься в этот раз и в кого влюблен. Не ищу с тобой встречи, хожу другими дорогами и не встречаю тебя больше случайно в самых неожиданных местах. Ты не ушёл из меня, это невозможно. Ты до сих пор в моём сердце. Но с каждым разом всё реже и реже снишься мне. Вот только я не могу позволить прикасаться к себе другим людям. Это непозволительно. И жутко неприятно. Нарушать мое личное пространство могут лишь единицы. И ты принадлежишь к ним. И мне кажется, что я готова отказаться от всех подарков на свой день рождения, лишь бы получить один - хотя бы пол минуты в твоих объятиях. Чтоб снова набраться сил, чтоб снова суметь дышать. Чтоб запомнить тебя вот таким навсегда. 

Вспоминать твоё прикосновение и ощущать в этом месте мурашки. Понять, что до сих пор так никому и не разрешила к себе притронуться. Не позволяла. Потому что они бьются током. Практически не ощутимым, но таким явным для моего сердца. Ни в одних объятиях я не чувствовала себя так, как в твоих. Закрываю глаза и вижу тебя перед собой. Улыбаешься. Недавно ты снился мне. Мне было страшно и я шла наобум. Пришла к тебе. Мне больше не к кому было обратиться. Ты единственный, кто мог понять меня без слов. И понял. Увидел и сразу облегчил мою ношу. Страх исчез так же неожиданно, как и появился. Ты до сих пор лечишь меня. И любишь меня. Так, как можешь любить. А я люблю тебя. Листаю наши фото. Их всего несколько. С того дня, о котором ты уже забыл. Ты сам мне это написал. Что не помнишь, что это совершенно не важное, чтоб о таком помнить. Но помню я. И это греет меня. Наверное, это единственное, что я хочу сохранить, отпустив набоум всё прошлое. Я хочу сохранить в памяти твои объятия. 

Выбегаю из работы в ночь. Вливаюсь в толпу вечно спешащих людей. Бегу вместе с ними, шаг за шагом. Пытаюсь не отставать. Чтоб затеряться, чтоб не думать ни о чем, чтоб не вспоминать. Хотя воспоминания ползучими змеями подкрадываются неожиданно и больно жалят. Жизнь спешит рядом. Едва поспевает за мной. А потом ставит подножку. И я падаю. Единым разом из груди вырывается всё, что давно там накапливалось. Вырывается горькими слезами. Обида давит горло. Пытаюсь откашляться. Не получается. Так же, как и не получается подняться. Сил нету. От этого обида усиливается. Так же как и поток слёз. Мне надо вырыдать из себя накопившееся. То, что я так усиленно сдерживала внутри себя. То, чего боялась. Скрывала по углам. Поднимаю глаза к небу и сквозь слёзы вижу мерцающие звёзды. Такие холодные и невероятно красивые. Я уже и забыла как они выглядят. Больше смотрела под ноги, обходила лужи, перепрыгивала ямы. Иногда позволяла событиями уводить себя от реальности, поглощать всё моё настоящее. Позвол

День без нытья. День, когда казалось бы, всё располагало к этому. Но у меня получалось вывернуться. Получалось отступить в сторону и не поддаться унынию. Сегодняшний день запомнится мне единственным - мы всегда сожалеем о том, что уходит из нашей жизни. Предмет это или близкий человек, неважно. Главное то, что сожаление это всегда граничится с благодарностью за то, что это было с нами. День или пол столетия.  Важно отпустить, чтоб на место старого пришло новое. Чтоб закон замещения действовал. И чтоб мы не чувствовали жалости. Ведь оно того не стоит. 

Желанное спокойствие заполнило всё тело. Чувство страха буквально ушло после пары выдохов. Было желание сбежать и скрыться, но всё прошло буквально за пару минут. Я рада, что сделала этот шаг. Провела этот соло-процессинг. Я шла к этому долгие месяцы. Меня постоянно что-то останавливало. Не что-то. Я сама себя оставалась. Боялась. Сама не пойму чего. Но искренне рада, что решилась сегодня. И надеюсь, что мне хватит ума не остановится на достигнутом. Потому что конечный результат истинно потрясающий. И достигнув этого состояния просыпается море энергии. Желание жить взрывается бурным потоком. И я люблю себя за этот поступок.

Ты снишься уже которую ночь подряд. Я чувствую твоё присутствие. Я знаю, что ты рядом в каждом моём сне. Но, просыпаясь утром, я забываю твоё лицо. Я забываю всё, что мы делали с тобой. Но остаётся чувство, что ты был. Где-то сзади. Сегодня же я увидела тебя. Ты стоял с мальчиком лет 5. Он прибился к тебе неожиданно. Я помню, как увидела тебя сразу было чувство, будто я знаю тебя всю свою жизнь. Мальчик просил у тебя помощи. Он говорил о женщине, которую я видела ранее. Я не знаю, кто она ему была. И ты согласился помочь. Мы с тобой туда, где она жила. Войдя в комнату, мы увидели эту женщину убитой на кровати. Я знала, кто её убил. Любовник, клиент. Я услышала шум в коридоре и выскочила. Увидев этого мужчину начала кричать. Полиция как раз подъехала и поймала его на ходу. А я вернулась к тебе. Ты смотрел на женщину. Её покидала душа. А потом мы остались в комнате одни. Подойдя к дверям я сказала, что ухожу отсюда, но здесь остаётся много моих вещей. Мне некуда их деть. И ты сказал: &

Здравствуй. Не знаю с чего начать. Сегодня меня посетила жуткая мысль. Мне 26, а я так ничего и не достигла в жизни из того, о чём планировалось в 16. Я так и не стала тем, кем хотела стать. В 26 я так и осталась даже не собой, а чужой посторонней особой для себя самой. Знаешь, от этого стало так жутко страшно. И неприятно. Потому что я не знаю, что делать дальше. Потому что я боюсь того, что будет дальше. А ведь время идет. Разве я такой жизни хочу? Разве я себе враг? Но я не знаю куда дальше двигаться. Я не знаю своего направления. Я не уверенна ни в чем. Даже в себе самой. Передо мной лежит ответ на все мои вопросы. То, что может помочь мне познать хотя бы саму себя. То, что сделает меня более свободной. То, что откроет тайны. Но я боюсь. Потому что это изменит в первую очередь меня. Потому что это что-то неизвестное. И я не знаю, чего ждать. И мне страшно сделать этот шаг. Я постоянно откладываю на потом. Я придумываю себе разные задания, но лишь бы отложить это дело. Но боль

Проснуться утром, сделать вдох и понять, что прошлое этой ночь оставило тебя. Ушло своей дорогой, затерялось в воспоминаниях. Приятных и не особо. А ведь тогда думалось, что жизнь прекратилась, дышать было сложно, мир больше не был таким, каким был прежде. И вообще, не было смысла просыпаться по утрам. Ведь больше рядом нету того, кого так сильно любила. Сейчас я пишу тому, кто был важен и нужен, рассказываю ему свой сон и знаю - ответа не получу. И он мне не нужен. Потому что достаточно того, что он прочитает и поймет всё сам. Моё мировоззрение рухнуло одним мигом. Я собрала всё в одном здании и разом сожгла всё до тла. А сама ушла. Оставив за собой руины. Вот так, наверное, и становятся свободными. От прошлого, от чувств, от людей, от эмоций и воспоминаний. Этого больше нет в моей жизни. И в моей памяти. На месте предыдущего будет построен новый дом, новое здание. Похожее. Но совершенно уже другое.  Не моё. Это уже будет не моя душа. И не мой мир. Чужая история и чужая жизнь.

Знаешь, Боже, чем я дальше я двигаюсь, тем страшнее и сложнее мне становится. Я делаю ошибку за ошибкой, я падаю, я срываюсь в пропасть и в последнюю секунду успеваю ухватиться за выступ. Силы меня покидают с каждым вот таким падением. И, иногда мне кажется, что следующий раз будет последним. Но ты мне помогаешь, поддерживаешь и возвращаешь назад к жизни. К моим ошибкам. Знаєш, сьогодні мені приснився сон, я виходжу з міськвиконкому в магазин, роблю декілька кроків і відчуваю запах газу. Обертаюсь і бачу як горить перший поверх виконкому. Він так палає, що я відчуваю на обличчі жар, а всередині страх. Страх через те, що там залишились люди на інших поверхах, які не можуть вийти. Під'їхала пожежна, полум'я загасили. Я зайшла всередину і жахнулась. Все було зруйновано. Чорне, їдкий дим і взірвана підлога. Я ще подумала, що от, тільки недавно тут підлогу змінили, тепер знову прийдеться ремонт робити... Хотіла піднятись на інші поверхи, але не вийшло, сходи були завалені. І я вий

Боже, знаешь, я влюбилась. Представляешь? Я пол ночи не спала, вспоминала его глаза и улыбку. В реальности он намного красивее, чем на том единственном фото на фейсбуке. И мне стало страшно той же ночью. А что, если это в очередной раз мой промах? А что, если это снова будет не взаимно. Боже, очередная болезненная ошибка. Ты же знаешь, я вряд ли переживу это снова. Знаешь, но снова подкидываешь мне подобные задания. Снова те же грабли. И я уверенно иду вперед, не смотря под ноги. Я знаю, что будет больно. Знаю, что будут синяки. Знаю, что упав, никто не поможет мне подняться. И что мне самой придётся, воя от обиды, ползти дальше.  Но тем не менее, Боже, ты наблюдаешь за мной свысока и даже не пытаешься уберечь меня от этой ошибки. Ты знаешь, что я влюбляюсь в тех, кто проявляет ко мне хоть какое-то внимание. Я влюбляюсь в тех, кто даже и не думает любить меня.  И вот так же он. Проявляет внимание, потом пропадает. Говорит, что влюблен в свою девушку и выходит ко мне просто так, п

Счастье есть. Оно рядом. Совсем близко. В воздухе. Падает огромными хлопьями снега, искрится под светом фонарей и фарами машин. Оно в тёплом летнем дожде, который внезапно накрывает город стеной. Оно в первом весеннем солнышке и в первом пожелтевшем листочке. Оно в неожиданно приятных мгновениях. От него веет теплом и нежностью. Оно в случайных встречах. Оно в людях, которые неосознанно, своим присутствием, вносят в нашу жизнь частичку радости. Оно в улыбке ребёнка. Во взгляде любимого человека. В его объятиях. В робких прикосновениях. Оно в нас самих. В нашем сердце. Счастье есть. И для кого-то счастье - это мы.

Я боюсь. Я постоянно чего-то боюсь. Боюсь остаться одна. Боюсь быть брошенной. Боюсь потеряться в этом мире. Боюсь не найти своего предназначения. Боюсь проснуться утром и понять, что мне не за чем подниматься с кровати. Боюсь потерять. Потерять всё, чем дорожу больше всего на свете. Я боюсь раскрываться перед людьми. Боюсь влюбиться и впустить кого-то внутрь. Боюсь понять, что я иду не своей дорогой. Боюсь. Боюсь. Боюсь. Но просыпаюсь по утрам и улыбаюсь отражению в зеркале. Нахожу общий язык с самой собой и со своим одиночеством. Наслаждаюсь этим одиночеством. Знакомлюсь с людьми и влюбляюсь. Ищу себя и совершаю ошибки. Медленно, на ощупь иду своей дорогой. Теряю. Много и многих. Не держу. Ежедневно смотрю в глаза своему страху. И ни о чём не жалею. И ни о ком. Живу. 

Мне все еще нужно научится принимать каждого человека таким, каким он есть. Нужно понять, что всё на самом деле не такое, каким кажется. Всё на порядок лучше или хуже. В зависимости от обстоятельства и самого человека. Нужно принять то, что иногда люди не подходят под придуманный нами образ. Они совершенно другие. Совсем не такие. Разные. И не стоит из-за этого впадать в панику, грустить, обижаться. Потому что никто не виноват в том, что не сказал или не сделал то, чего мы от него так ожидали. И в который раз я повторяю сама себе, что никогда ни к кому нельзя привязываться. И не стоит никого держать в своей жизни силой. Нужно уметь отпускать и уметь жить дальше. Когда перед нами закрывается одна дверь, всегда открывается другая. Необходимо только понять - какая именно дверь твоя.

Здравствуй, Боже. Давно с тобой не говорила, давно тебе не писала ничего. Знаешь, я так устала за последнее время. Устала от того, что гонюсь за чем-то туманным. нереальным, выдуманным. Устала от того, что влюбляюсь не в тех. Устала от тотальной нехватки денег и очередной кредитки и кучи долгов. Устала от недостатка эмоций. Устала от нехватки элементарного счастья. Устала от вселенского непонимания. От того, что у всех своё мнение по поводу моей жизни, но никого не интересует, что об этом всём думаю я. Устала от того, что надо всем доказывать что-то. Устала. Слышишь.  Боже, я не знаю чего я вообще хочу от этой жизни. Я стою на распутье и не знаю куда идти. Боюсь ошибиться, сделав крохотный шаг в неизвестность. Боюсь, что выберу не тот путь. Не свою дорогу. Не свою цель. Боюсь зайти в тупик.  Знаешь, я, наверное, впервые вот так, сижу и просто не знаю, чего хочу попросить у тебя. Всё кажется таким незначительным. Всё такое пустое и неважное сейчас. Всё такое не моё. Я хочу эту к

Он никогда не был тем идеалом, которого она искала в других мужчинах. Но, несмотря на свои мальчишеские замашки, рядом с ним она чувствовала себя женщиной. Настоящей. Любящей и любимой. Он никогда не давал ей повода усомниться в этом. А только лишь каждый раз укреплял в ней веру в это.  Тем не менее он каждый повторял, что очень жалеет, что она не его судьба. На эти слова она улыбалась и думала, что судьба зла и всегда вставляет палки в колёса сразу же, как только начинаешь ехать по ровной дороге увеличивая скорость. Вслух же говорила, что тоже очень жалеет. 

Представляешь, мне сегодня сказали, что мой текст, посвященный тебе, совершенно не цепляет. Первое, что пришло в голову - больше никогда и ничего не писать. Даже не открывать блокнот и вообще забросить это дело подальше. Следующей мыслью было - "а может его тоже не цепляло, а он только делал вид?" Но сразу же все было отправлено "в топку".  Почему я должна слушать кого-либо? Почему должна бросать то, что приносит мне облегчение и удовлетворение? Да, я не пишу сносшибательные тексты. Да, я иногда и двух слов сложить не могу. Да, иногда я вообще пишу бред, и то только потому что мне надо что-то написать. Но прекращать - это уже слишком. Я знаю, что меня читают люди, которым это нравится. Я знаю, что моих текстов ждут. Я знаю, что ты до сих пор хранишь все мои письма, потому что "они написаны неимоверно творческим человеком и посвящены мне". А значит цепляет. Значит пишу дальше. 

Все, что у меня осталось - это я сама и очень много любви. И вот этой последней столько, что можно наполнить целый мир и еще останется. Представляешь? Ты помог мне однажды её обрести, открыть этот целебный поток, но не рассказал, как его остановить. И вот у меня больше не получается быть злостной клушей. И любить себя перестать я тоже не могу. И тебя перестать любить не могу. Потому что ты источник. Тот самый. Который до сих пор питает меня. И который вдохновляет. И все что я пишу - о тебе и про тебя. А иначе и быть не может. Потому что ты свет. Потому что ты тот, о ком можно только мечтать таким как я. И я благодарю всё и вся за то, что вот так, когда-то, что-то столкнуло нас вместе. И больше уже не плачу. Потому что плачут за тем, что ушло. А ты тут. И даже иногда звонишь мне и просишь поливать фикус. И это еще одно письмо тебе, которое ты не прочитаешь. А я и не пожалею. Потому что ты все и так знаешь. И чувствуешь. Без слов. Твоя. Навсегда.

Есть моменты, которые делают нас счастливыми и есть люди, которые вдохновляют. Важное всегда проявляется в мелочах. Главное, быть внимательным и не упустить. Я не знаю, что еще можно написать. Ты сегодня позвонил, а я даже не стала считать до десяти. Ответила на первом гудке. Хотела услышать твой голос. И безумно боялась, что ты не перезвонишь больше и не возьмёшь трубку, когда наберу тебя я. А потом я решила пойти той дорогой - и увидела тебя. Странные странности. И при том совершенно не случайные. 

Ты внутри меня разливаешься сладким вином по венам. И этот поток невозможно остановить. Не возможно изъять тебя из меня до самой последней капли. Как бы я не пыталась. Как бы другие не пытались. Как бы не хотелось. Ты есть. Ты был. Ты всегда будешь. С самого первого вдоха. До самого последнего выдоха. Тебя очень много вокруг. В глазах других. В жестах. В голосах. Ты пленил собой всё. Твоя улыбка проникает в мой сон. Твои руки обнимают мои плечи. Твой поцелуй на моих волосах. И никого вокруг.  Только я. Одна. Иду на твой голос сквозь густую темноту. На ощупь. Падаю. Встаю. Иду дальше. Потому что где-то там через сотни тысяч шагов идешь ты. И говоришь. Говоришь. Не прекращая. И это то единственное, что дает мне силы подниматься и идти дальше. Дороги назад нет. Потому что ты впереди.  И ничто не способно тебя остановить. И никто. 

Сижу в перчатках за ноутбуком, жду, когда высохнет потолок, чтоб побыстрее его побелить. Мое первое "впервые" без него. То "впервые", которое я обещала сделать еще задолго до этого момента. Мне хочется написать книгу, хочется рассказать о том, как может любить человек не смотря ни на что. И вообще, хоть я и написала уже одну, ему лично, я все еще хочу придумать нечто такое, что было бы интересно читать другим. Ведь я же обещала. Маленькую книжечку о том, как он в итоге ко мне вернулся. Хотя я делала все возможное, чтоб это не произошло. Смешно, наверное, вот это вот все. Но, иначе просто не получается. Надо уже что-то делать, что-то решать, что-то выяснять.  Радует то, что я уже который день чувствую внутри себя счастье. И свободу. Не знаю, что он там сделал и как это у него получилось. Но то, что без него не обошлось  это 100%. И все равно - он самый лучший.

У всех у них есть один недостаток: они - не ты. Второй день второго летнего месяца. Я не писала уже очень давно. Слова не слушаются. Самостоятельно выливаются на бумагу. Их очень много. И так много надо рассказать белым листам. Поделится тем, что еще осталось там, внутри.  Второй день без него в мыслях, в планах, в будущем. Второй день, когда я больше не думаю о том, что было бы замечательно сейчас уткнуться носом в его ключицу, обнять за талию и простоять вот так целую вечность. Второй день, когда я больше не ищу его среди прохожих, не вглядываюсь в их лица и не ищу похожие черты и запах одеколона. Второй день, когда он ушел из/от меня и я его отпустила самостоятельно. Второй день когда я живу своей жизнью, когда строю планы и чувствую внутри себя огромное счастье от того, что я теперь свободна. Для это мне необходимо было пережить изнуряющие пол года, в слезах, душевной боли и страшных муках от того, что он ушел резко и неожиданно.  Теперь я знаю, что от "вот так

Если чему-то и стоит придавать значение - то это только себе и своим внутренним чувствам. И не обращать внимания на то, кто что говорит о тебе. И даже не думать о том, что прошлое моментами бьёт кулаками в дверь, а я стараюсь держаться и делаю вид, что все настолько замечательно, что аж самой удивительно. А ведь так и есть. Я давно не ощущала гармонии внутри себя. Я была счастлива не смотря ни на что, но гармония с самой собой, понимание себя, любовь к себе - это было как-то чуждо.  Пишу вразброс. Мысли разбегаются в разные стороны. Хочется все сказать, все написать, обо всем вспомнить. Как бы не было страшно и тоскливо. Всегда надо смотреть страху в глаза. Всегда нужно идти вперед. Это главное чему он учил меня все эти годы. А еще учил тому, что в один момент он исчезнет навсегда. Нет, мы будем видеться случайно, проходить мимо друг друга, но делать вид, что мы самые чужие люди на свете. Что между нами не было целой истории, которую мы пережили вместе, друг с другом, держась за ру

Гороскоп на сегодняшний день обещал мне переломный момент, после которого моя жизнь изменится. И, как мне показалось, все произошло в точности с предсказанием. Сегодня Он звонил мне, а я нечаянно пропустила этот звонок. Ситуация не зависела от меня. А потом он не ответил на мои два звонка. И еще я знаю, что у него в личной жизни все хорошо и даже очень. Больше мне знать не надо. Этого достаточно. Я счастлива. Все к лучшему в любом случае.  Сегодня я поняла, что никогда не стоит жалеть о том, что уже произошло, в том числе и об утраченных возможностях, потерянных вещах, несостоявшихся разговорах, пропущенных звонках, ушедших людях. В каждом событии свой смысл и своя причина. Никогда не стоит строить иллюзии о том, что сделав или сказав что-то по-другому всё было бы иначе. Не было бы. А еще не стоит жить прошлым, каким бы замечательным оно ни было и какими бы необходимыми не были те, кто там остался. Вернуть ничего уже невозможно. И не нужно.  Первый день челенджа. Первая запись.

Привет. Я пол вечера собиралась с мыслями, чтоб написать тебе, а сейчас сижу и думаю, стоит ли писать вообще. Я помню тот день, когда мне впервые прямо сказали, что ты совершенно не тот человек, который нужен мне по жизни. И строго-настрого запретили в тебя влюбляться. Это был мой день рождения. Я помню, как тогда горько плакала. Я помню, как мне хотелось сбежать куда-угодно, лишь бы сбежать от себя и своих мыслей. Но уже тогда я знала, что я не буду слушать чужого мнения. Никто не знает как лучше для меня. Просто потому что я уже тогда тебя любила. Я благодарна тебе за то, что ты мне сегодня рассказал. Это спустило меня с небес на землю и заставило посмотреть на ситуацию с зрительного зала. Я меньше всего хочу, чтоб кто-либо выносил тебе мозг из-за меня. Одновременно понимаю, что человек хотел мне добра. Или же себе. Но ведь опять же - никто не знает как лучше для меня. Никто не спрашивает меня. А если и спрашивает - меня просто не понимают.  Я знаю, как это выглядит со стороны.