Итоги 2017 года

Идеальное время подводить итоги 2017 года — это когда сумраки наполняют комнату, до главного торжества остались сутки, по телевизору показывают «Приключения Шурика», а на коленях, свернувшись клубочком, спит кошка. Внутреннее умиротворение перемешивается с неприятным волнением от воспоминаний, которые накрывают с головой. Хочется сделать вдох, но вынырнуть не получается. Я осознанно решила потонуть в этом всём. И единственный вывод, который я сделала - это забыть этот год. Стереть его из памяти, стереть его из своей жизни. Вычеркнуть, зарисовать чёрным маркером, скомкать бумагу, порвать её на мелкие кусочки, выбросить на самое глубокое дно океана и никогда не вспоминать.

Это был год жутких испытаний. Когда от страха хотелось сильно зажмурить глаза, закрыть их руками, а открыв - очутится в детстве, когда единственной проблемой был выбор платья для куклы и страх забыть колядку, когда приду в гости к крёстному. Я пряталась с головой в работе, укрываясь от собственных мыслей. И много спала. Но сон никогда не спасёт, когда у тебя устала душа.

Это был год болезненых потерь. Если ставить на веса мои потери и приобретения, то первое явно перевешивает второе. Из моей жизни ушло так много людей, что какое-то время меня переполняло чувство глобального одиночества. Мне казалось, что выхода из этого состояния не существует. Что это теперь на всю жизнь. Мне пришлось уживаться с самой собой. Со своими мыслями, истериками, несуществующими страхами, выдумками. Но я сумела принять это состояние, сумела найти общий язык со своим одиночеством. Сумела с ним подружится. И сейчас нахожу в этом некоторое спасение.

Это был год принятия себя. Я училась любить себя, училась понимать себя, училась дружить с собой. Это оказалось не просто. Местами болезненно, а иногда мне вообще хотелось исчезнуть и прекратить всё это. Внутри меня шла сумасшедшая война двух моих личностей, двух моих сторон. Каждый их спор, каждая ссора требовали от меня принятия решения. Выбора какой-то стороны. И это было ужасно. Потому что я разрывалась между ними. Я не знала, что будет правильно для меня. Какое решение будет верным, а какое приведёт меня в очередной тупик.

Это был год балансирования на канате над огромной пропастью. Когда только от меня самой зависит моя жизнь. И я ответственна за всё. Абсолютно. За каждый сделанный шаг, за каждое сказанное мною слово, за каждое действие, за каждую мысль. В этом году было очень много кофе, много книг и много написанной мной прозы. Это приносило мне необходимое спасение и облегчение. В какой-то степени и исцеление. Но несмотря на всё вот это я решила выпустить хотя бы в одном экземпляре книгу. Позволила жить своим стихам на полке, рядом с другими книгами. Начала ремонт дома и приобрела то, о чём давно мечтала. Я исполнила практически все важные пункты в плане на 2015-2017 год. А то, что осталось - были не моими желаниями. Поэтому оставляю их в прошлом.

2017, прощай. Как видишь, не жалею ни о чём, но и скучать за тобой не буду. С собой в Новый год не беру ничего. Закрываю за тобою двери на стальные замки. Чтоб ни единого сквозняка, ни единого шума не проскользнуло. Я хочу начать всё сначала, с чистого листа, с новой страницы. С самого первого дня. Идти только вперёд. И не оглядываться назад. И ни в коем случае не возвращаться. Я и только я ответственна за всё. Никаких надежд на 2018 не возлагаю.

Всему своё время.