Щоденник

По моему мнению, любому человеку необходимо знать, что где-то кому-то он нужен, независимо от стати и возраста... Что можно в любой момент взять телефон, набрать до боли знакомый номер, услышать радостное, ненаигранное "Привет" и понять, что вот оно счастье, и почувствовать внутри, как быстро-быстро начинает колотить сердце.. Спросить чем занимаешься, и понять, что когда ты звонишь этот человек откладывает все свои дела и готов болтать с тобой, долго и беззаботно... С такими людьми время останавливается, когда вы сидите на кухне за чашкой кофе/чая/мартини/водки с очередным задушевным разговором и продолжает свой быстрый бег где-то там за окном, с вечно спешащими куда-то, по своим делам, людьми... И у меня есть такие люди, и я их очень люблю... их совсем не много, двое-трое, но они есть и я есть у них, и вместе мы сила и справимся с любыми проблемами... Я их искала долго, присматривалась, прислушивалась, наблюдала. Они проверены временем и проблемами. И я благодарна Богу, что ...

я давно хотела тебе написать. но на самом деле, мне нечего рассказать. все вокруг о весне, и у вас, должно быть тепло. только в этом городе холодно и темно. с неба сыплет снег, превращаясь под вечер в дождь. я всё кутаюсь в одеяло, но пальцы ломает дрожь. и рассветы с закатами не предвещают тепла. и квартира пуста без него, и совсем как тюрьма. я стараюсь терпеть, начинаю много читать. уметь отвлекаться на что-то - это ведь благодать. только руки всё просятся прочь от мольберта и книг, и исписан блокнот, но закончить бы хоть один стих. я то в холод, то в жар, словно грипп меня валит с ног. и я чувствую время летит, как сквозь пальцы песок. но ночами легко - облачаясь в свободный халат, закрываю глаза и во снах начинаю летать. там свосем не как здесь - там солнечно и тепло. все проблемы и беды во снах совсем далеко. но я мало сплю, и на утро опять всё никак. и пустует кровать, в голове и в квартире бардак. надоело плакать и чего-то просить у небес. я не верю ни в бога, ни в силу р...

вот и май пролетел в никуда. я опять убедилась, что слёзы - всего лишь вода. что ты плачь, что не плачь, что кричи или не кричи - не растопишь ни льды, ни воск погасшей свечи. я не радуюсь солнцу. солнце - небес пожар. я болею ангиной, меня убивает жар. и без дня две недели таблетки - мой рацион. я готова уже умереть, но спасает он. он заботится нежно, как престарелый отец, в нём всё больше любви с каждым днём, и готов под венец повести меня непостоянную и не нашедшую смысл, не умеющую ни гладить, ни варить рис. не умеющую ни ждать, ни прощенья просить. он готов мне себя отдать и всю жизнь прожить с такой совершенно и абсолютно неправильной мной. на заре я рисую картины - пачкаю краской холсты, и всё так хорошо, но стены квартиры хранят не-уют пустоты. меня гложет чувство вины за то, что молчу. я совсем ничего, совсем ничего не хочу! это может болезнь, а может быть это я просто стала такой за двадцать четыре дня. обнимаю, скучаю, целую тебя любя. обещаю, поправлюсь. обещаю, найду себя...