воскресенье, 31 марта 2013 г.

Из письма

Ты ворвался в мою жизнь, без спроса открыв дверь нараспашку, наполнив мой дом холодным воздухом чудесной осени. Я подумала, что ужаснее человека в жизни не видела, и что никогда... никогда в жизни не буду с тобой дружить.
Я тогда еще даже не могла предположить, что из ненависти рождается такое нереальное чувство любви. 
Как же много прошло времени. 7 лет. И все эти годы я жила только одним тобой. 
Вс эти годы я пыталась забыть тебя, влюблялась в других, жила мечтами рядом с ними, понимаю, что это не то, что мне так нужно. И снова возвращалась к тебе. 
К чему я только не прибегала за помощью, чтоб только побыть рядом с тобой, услышать твой голос, смотреть на тебя. Я с головой бросилась в психологию, потому что думала, что она поможет исполнить мне мои желания. Не поверишь, но именно все так и случилось. Я сама для себя волшебница. Но, как оказалось, воздействовать на чужой мир запрещено. Это значит подчинить твою волю без твоего желания. И я отказалась. 
Я не хочу, чтоб ты был несчастлив. Я хочу, чтоб все было как надо. Но желание, увы... пока неисполняется.
Я люблю тебя. Это невзаимно, но я не унываю. Я люблю тебя как самого близкого и самого родного.
Вчера подруга посоветовала представить тебя ходящего дома в одних трусах и вообще все прелести семейной жизни с тобой, и я поняла - я хочу жить с тобой. Как же это странно звучит. Крик в пустоту. Крик...
Я сижу сейчас около тебя в машине, разглядываю твои черты лица и держу себя в руках. Маниакальное желание обнять и поцеловать. Быть рядом с тобой, наслажаться каждым мгновением. Как же трудно самообладать собой, когда ты рядом. С каждым годом это чувство крепнет сильнее и сильнее. 
Я люблю тебя. Но признаться в этом еще раз я просто не решусь.

пятница, 22 марта 2013 г.

Неделя прошла. Столько поняла, столько осознала. С многим пришлось смириться, с многим попрощаться.
Пришлось понять, что Он совсем не тот, ради кого я готова в огонь и воду, пришлось смириться, что с тем, что теперь не о ком мечтать перед сном и разговаривать мысленно шагая по городу.
Стало очень одиноко и одновременно слишком хорошо. Появились новые люди, новая работа, новые возможности. Дописать дипломы, сдать экзамены, пережить конференцию и проверку. Совсем малость. Совсем за две недели вся жизнь.
Одной.
Друг есть, но зачем такой друг, когда ему нельзя позвонить, когда хочется. Вот незадача. А другой друг совсем даже говорить не хочет со мной.
Психолог объяснил и пообещал, что если буду продолжать работать с собой, добьюсь многого. Радует. Значит можно жить.

вторник, 12 марта 2013 г.

Люблю, с каждым разом сильнее

Я до сих пор чувствую свои руки в твоих. Чувствую, как ты сидишь рядом и смотришь на меня, а эмоции просто переполняют. 
Это был сон, который, если бы стал реальностью, был бы самым лучшим сном. 
Еще вчера я сказала себе "Баста, девочка! Хватит! Пойми, наконец-то, что ты не его принцесса, а он он тот, кого ты выглядываешь среди прохожих."
А сегодня проснулась и подумала, что неплохо было бы поцеловать тебя в нос и обнять крепко-крепко. 
Полностью поддерживаю фразу "Люди, которые снятся друг другу должны просыпаться вместе". От избытка эмоций, любви, счастья снесло крышу и болит голова. Кажется, что я уже готова бросить все и кинуться к тебе. И с каждым таким разом я чувствую, что ты тоже приближаешься ко мне! Это дает мне надежду на наше общее будущее. 
А еще у меня просыпается ревность.. Завидую тем, кто с тобой вот так легко и просто общается, может подойти близко, обнять и поцеловать. Но верю - очень скоро и у меня будет такая возможность. 
Люблю тебя. С каждым разом сильнее.
Приходи чаще ко мне в сны!

воскресенье, 10 марта 2013 г.

10.03

Как заставить себя сесть и начать писать эту дипломную. Ладно я, а ведь пообещала еще и помочь другому.
Три недели на две дипломные. Времени в обрез. Мама упрекает в том, что я не уделяю ей ни капли внимания, а я даже во сне сражаюсь за жизнь в этой жизни.
Все идет медленно, время плывет и своими ручьями заполняет все свободное пространство. Я должна много понять и осознать. Я должна переписать свою жизнь полностью с чистого листа. Если я хочу чего-то добиться - я должна идти вперед, но никак не стоять на месте.
А я продолжаю топтаться и отсекаю все попытки сделать шаг вперед. Я боюсь делать этот шаг. Прошлое слишком сильно держит за руку и шепчет в ухо "Ты не решишься! А оно тебе надо?"
Не знаю, надо ли, но так больше продолжаться не может.
Пишу это и думаю, вот так бы легко ложился текст на страничках вордовского документа по теме дипломного проэкта. Как-то не клеится все. Первая страница в жутких муках была рождена. Я сделаю все! Я этого хочу.
Шаг в будущее скоро будет сделан.
Я опять обещаю. Надеюсь в этот раз - не подведу!

пятница, 1 марта 2013 г.

1.03


Она сделала запись в дневнике "День удался". Поставила точку и задумалась. Удался ли? Все ли было так как хотелось?
Желание сблизиться с друзьями по работе, перестать слушать колкие словечки в свой адрес, улыбаться и по-настоящему быть счастливой. Она старалась, училась радоваться каждому дню, искала оправдания всем событиям и не давала себе ни минуты грустить. Не давала думать о том, что подавляет в себе горькие слезы, подавляет сложные мысли и понимание, что это слишком сложно - изображать счастливую.
А сегодня она сама подтолкнула его к ней в руки. Мгновенно представила, а если бы у них что-то получилось. Почувствовала боль в груди.
"Но ты то же не любишь его, чего тогда ревнуешь? Может тогда они обое будут счастливы? Зачем ломать судьбу стольким людям?", - это где-то изнутри подсознание решило вставить свое слово. И оно право. Нужно ставить точку!
Весна, неужели это и есть ответ на давно поставленный вопрос?..