Щоденник

Сижу на подоконнике, наблюдаю как ты готовишь обед и мысленно спрашиваю у вселенной за какие заслуги она награждает меня вот такими приятностями. Ты закатываешь рукава, снимаешь галстук, верхняя пуговица на рубашке расстёгнута. Умело управляешься с ножом нарезая зелёный лук. Сегодня ты будешь кормить меня своим фирменным салатом. Напеваешь под нос любимую "Love Runs Out" и при этом ловко пританцовываешь в такт словам. В эти минуту мир вокруг тебя существует только в пределах этой кухни.  Произнося " I'll be your light, your match, your burning sun " ты резко поворачиваешься ко мне и целуешь в нос. А потом, как ни в чем не бывало, возвращаешься к нарезке. Серьёзный. И безумно красивый. Пространство заполняется моим смехом. Признаюсь, что счастливее меня нету никого на целом свете.  Подходишь ближе, смотришь мне в глаза. Подаюсь вперед и оказываюсь в твоих объятиях. Прижимаешь к себе, проводишь рукой по волосам. Слышу стук твоего сердца. Не хочу отпускать.

Иногда невзначай сказанная фраза может выбить почву из под ног настолько, что душевная боль будет еще очень долго напоминать о прожитом событии. Но подобные пинки под зад очень ценны. Особенно, когда решаешься, например, сесть на диету, начать бегать или просто ходить больше, а всё никак не можешь найти для этого мотивацию или цель. Вот вчера меня хорошо мотивировали. Практически шёпотом сказанная фраза человеком, мнение которого для меня важно, пригвоздила меня к сидению. Уверенна, он не имел желания меня обидеть, но в тот момент мне захотелось провалиться сквозь землю. Слёзы выступили на глазах от боли. Хотя я все же сумела осознать произнесённое. "Ты должна больше ходить". Утром я проснулась с уверенностью, что пройду сегодня 15000 шагов. Установила счётчик на телефон. И пошла. Несколько раз задавалась вопросом "Зачем всё это?" Но только потому, что пошла в неизвестный мне район той дорогой, которой никогда не ходила. После 8000 шагов мыслей в голове не был

Моє кохання до тебе переходить всі допустимі межі. Я, ніби злиденка, своїми листами випрошую у тебе крихти уваги. Вдовольняюсь секундними зустрічами. Легкими доторками. Ловлю запах твоїх терпких парфумів. Погляд, усмішка. Все закарбовується у моїй пам'ять. В потаємних її місцях. Щоб потім, коли залишусь на одинці із собою, витягнути весь цей скраб назовні. Щоб смакувати кожним сказаним тобою словом, ніби цукеркою. Перекладаючи її з однієї щоки на другу. Зі смаком полуниці. Моєї улюбленої. Щоб складати слова у фрази, а фрази у цілі речення. Ідеалізувати тебе у кожному абзаці. Закохуватись у тебе на кожній сторінці. Дихати тобою. Лише тобою.  Книжка за книжкою. Історія за історією. Починаю ненавидіти свої тексти. Не перечитую написане. Відправляю тобі. У відповідь тишина. Тобі не цікаво те, що собі навигадувала психічно неврівноважена. Саме так ти пояснюєш про мене тій, хто готує тобі снідонок та розділяє з тобою холодні вечори. Вона слідкує за моєю сторінкою. Переглядає фото та

Улыбаюсь самой себе. Вырабатываю привычку быть счастливой. Постоянно. Особенно, когда ты находишься где-то совсем рядом. Особенно, когда чувствую твой запах. И он отпечатывается на моей одежде. Улыбаюсь твоему «Доброе утро, малышка». Чувствую себя ребёнком, которому вручили самую сладкую конфету. Счастливым ребёнком, который идёт по залитой солнцем улице, держит одной рукой мамину руку, другой - папину, и подпрыгивая, громко смеётся. Счастье в этом моменте. Счастье внутри. Счастье - мышца, которая вырабатывается годами.  Ты когда-то был моим счастьем. Потом стал моими слезами и моими грустными текстами, которые никому не нравились. Ты был историей. Томиком романа, в котором воедино собраны все чувства мира. Ты был моим чувством. Моей жизнью. Моими эмоциями. Я тонула в тебе, как тонет в море уставший от всего и всех. Я пряталась в тебе от всех выдуманных мною демонов. Я любила тебя, как только может любить впервые познавший это чувство подросток.   Пишу о тебе в прошлом. Потому чт

Улыбка в перемешку с грустью. В последнее время я начала испытывать несколько чувств одновременно. Такой себе неожиданный микс, достаточно приятный и интересный. Любовь с ненавистью, радость со страхом, уныние с желанием перевернуть вверх тормашками целую планету, безумное счастье и безграничная любовь. Последнее я испытываю к каждому своему дню. К каждому прожитому моменту. Но только тогда, когда переживаю всё осознанно. Мои чувства к тебе меняются в зависимости от событий, который происходят со мной. Иногда я готова отпустить тебя, оставить в прошлом. Иногда даже не вспоминаю о тебе. Иногда осознаю, что мы с тобой две совершенно разные Вселенные. Осознанные. Целостные. Наполненные сумасшедшей энергией любви. В другой раз мне кажется, что я без тебя не могу дышать. Хочется уткнуться лицом в твоё плечо и простоять вот так целую вечность. Хочется укрыться за твоей спиной, чтоб все страхи развеялись мгновенно перед твоим грозным взглядом. А иногда я представляю рядом с собой другого

Ты ложишь свои руки мне на плечи и смотришь прямо в глаза. Я знаю этот твой жест. Позже последуют слова, которые сбросят меня с моих выдуманных розовых облаков. Боль от падения будет чувствоваться несколько дней. Но исцеление неизбежно. Особенно, когда оно осознанное. И если раньше я знала что ты мне будешь говорить, то сейчас я нахожусь в полном неведении.  Мне хочется спросить тебя, что происходит. Но ты, будто прочитав мои мысли, взглядом приказываешь молчать. Я повинуюсь. Доверие к тебе в разы больше, чем к самой себе. С того самого дня, когда твоя рука впервые легла мне не плечо.  Не отвожу взгляда. Не могу, боюсь упустить что-то важное. Боюсь потерять прозрачную тонкую нить. Между нами устанавливается единый зрительный контакт.   Неожиданно хоровод мыслей в моей голове затихает.  Дыхание становится спокойным, и я слышу как по капиллярам пульсирует кровь. Сердце бьётся в груди ровным тактом.  Время замедляется, а вскоре и вовсе останавливается. Прекращается движение, замираю

Моё счастье не в количестве, но в качестве.  Моё счастье в искренних улыбках людей, которых я встречаю на улице.  Оно в неожиданных комплиментах и подаренных цветах.  Оно в ширине раскрытых рук для объятий.  Оно в долгожданных встречах за чашкой зеленого чая.  Оно в тихих разговорах, почти шёпотом.  Оно в нежных поцелуях и в мурашках по коже.  Оно в доверии и в искренности сказанных слов.  Оно во взгляде и в действиях.  Оно в случайно сказанных фразах и в прочитанных книжках.  Оно в работе, которую делаю с огромным удовольствием и в вечернем отдыхе.   Оно в незапланированных поездках и в пеших прогулках.  Оно в утреннем кофе с молоком из бумажного стаканчика.  Оно в тёплом дожде летом и в запахе только скошенной травы.  Оно в осенних листьях и в весеннем солнышке.   Оно во снах, которые снятся каждую ночь.  Оно в "Доброе утро, Зинуль!" и в "Спокойной ночи, Зиночка!" от одного и того же человека.  Моё счастье во всем, что меня окру

В последнее время очень часто я нахожу в одиночестве какое-то неожиданное умиротворение. Мысленно обсуждаю сама с собой все вопросы, решаю проблемы. И мне совсем не хочется ими делится с окружающими.  Очень здорово иметь от других людей секреты, держать в тайне самое личное. В какой-то момент я поняла, что никто не даст совета лучше чем моё внутреннее Я. Никто не выслушает и не будет перебивать, рассказывая о своём опыте. Совсем не подходящем под мою ситуацию.  Я поняла, что самые ценные люди - те, кто внимательно слушает не перебивая. Те, кто осмысленно относится к жизни. Кто не бросает слов на ветер. Я тоже хочу стать такой. Вот только меня пугает одна вещь. Обретая себя, я теряю тех, кто меня окружает. Я теряю когда-то важных мне людей. Они уходят, иногда обвиняя меня в том, что я изменилась и не веду себя так, как бы хотелось им. А вместе с тем, я теряю связь с прошлым. Всё вокруг меняется, потому что меняюсь я. И как бы не было болезненно, это однозначно мне очень нрави

Я любила тебя бы гораздо сильнее, если  было б ещё куда.  Я снова наблюдаю за тобой, не упускаю ни единого движения. Это может показаться со стороны маниакальностью. Но меня не интересует ничьё мнение. В этой комнате есть только ты и я. Остальные - призраки. Их занимают только мысли в их головах. Все остальное мимолётно и совсем не важно. Ловлю каждое сказанное тобой слово. Осознанно и спокойно. Твой голос ласкает мой слух. Уголки твоих глаз приподняты. Гармония внутри и снаружи одновременно. Это огромная практика.  Несколько секунд мне принадлежит твой взгляд. И этого достаточно, чтоб ты понял всё, что я хотела бы сказать тебе. Всё, что так долго копилось внутри. Хватило, чтоб снова утонуть в тебе и набраться сил, чтоб двигаться дальше. Вперёд. По твоим шагам, но с моим опытом и уроками.  А потом был твой колючий поцелуй. Он обжог мои губы, хотя предназначался моей щеке. Я неловко повернула голову. Говорят, все случайности неслучайны. Видимо да. Ты улыбнулся. А я опус

Я снова одна, стою посреди широкой дороги. Передо мной горизонт, голубое небо, редкие тучи и яркое солнце. Совсем недавно по этому пути прошел ты. Сам. И ты справился. Справился с тотальным одиночеством, которое преследовало тебя. Которое не отступало ни на мгновение. Ты самостоятельно справлялся с испытаниями. Не с кем было даже посоветоваться. Никто не понял бы тебя. Так как сейчас никто не понимает меня. У меня есть только я. И я сама себе отличный советчик и слушатель.  Я ухожу в тень. Исчезаю. Очередное испытание. Готова ко всему. Если ты справился с этим, то смогу и я. Одновременно занимаюсь перепросмотром. Ты знаешь, что это очень действенно. Знаешь, что все делаю правильно. Уверенна, ты бы мной гордился.