Щоденник

 Мама, знаешь, я счастлива. Вот именно сейчас, в этом месте, в эту секунду. С разбитым сердцем, разрушенным миром, уничтоженной нервной системой и пустотой в груди. Я счастлива, что могу дышать с перебоями, но сама. Я счастлива, что то, что произошло со мной и до сих пор периодически происходит больше не задевает меня. Я счастлива, что разочарование случилось со мной именно в этом возрасте. Что опыт, который мне пришлось пережить, произошёл сейчас, а не добрый десяток лет назад. Тогда бы я не вынесла, не вытерпела бы всего навалившегося, придавившего меня бетонной плитой. Тогда бы я случилась слишком неправильной, с неправильным видением мира и неверными выводами. Тогда бы я стала каменной и злой и не сумела бы принять всех вылезающих наружу демонов из моего омута. Они оказываются слишком крутыми и замечательными, если ты готов с ними дружить и принимать их природу. Они чудесные советчики и помощники, но только в том случае, если ты с ними искренен. И я учусь уживаться со всем, что сей

 Я чувствую себя счастливой. Странно так ощущать настолько смешанные чувства счастья и обиды, что становится не по себе. Я выпила два бокала вина и мне не хочется задумываться о том, о чем действительно надо бы было подумать. Я оттягиваю этот момент. Я не хочу грузить свою голову тем, что не могу исправить. Не хочу навязываться тому, кто не ценит ни разу моих чувств. Эти истории повторяются одна за другой, по какому-то ебанатскому кругу и мне это уже больше не нравится. Поначалу я безоговорочно верила в целый набор иллюзий, навязанных мне. Но сейчас эти иллюзии уже слишком наигранные.   Декабрь решил до конца измотать физически и морально. Решил, что необходимо разрушить до конца все, что не разрушено и позволить случится всему, чего так страстно боялась. Я учусь ценить одиночество в собственной компании и наслаждаться тем, что у меня есть. Волна благодарности накрывает с головой. Это своего рода еще одна частичка того счастья, которое пытается успокоить внутри целый тайфун.   Я в кото

 Мне не с кем больше говорить о тебе, дорогой мой человек. Не кому рассказать о том, что внутри тотальное спокойствие и оно меня дико пугает. Потому что две крайности сошлись в единую точку. И это странное соединение, неожиданное на вкус и на ощупь, не позволяет разреветься прямо в центре города, когда ком в горле набирает огромнейших размеров. Странная уверенность, что все идёт так как надо, что высшие силы ведут меня к душевному покою и счастью. Мне дико страшно и странно, но я продолжаю двигаться дальше. Медленно, крохотными шагами, хотя и создается впечатление, будто стою на месте, но это то же самое движение. Это то же самое наблюдение за собой, своими мыслями и эмоциями. Контроль. Тотальный контроль.  Вчера ты рассказал историю о девушке, которая сбегала постоянно от своего парня к женатому любовнику по первому его зову. И сразу же сравнил её со мной, что так же делала бы я, если бы ты вот так звал меня. Знаешь, я задумалась в тот момент и ответила, что не стоит об этом думать, н

 Меня переполняют чувства к тебе, дорогой мой человек. Я беру дневник в руки. Я открываю его на чистой странице. Я пишу - здравствуй, дорогой мой человек. Я ставлю точку и чувствую как волна любви к тебе растекается по венам. Здравствуй. Я не писала тебе слишком долго. Столько ведь даже не существуют. Я не писала, потому что ты всегда был рядом. Потому что ты всегда в моём мозгу, который ты имеешь постоянно, в особенности когда не можешь поиметь меня. Но я все понимаю. Я всегда отлично понимаю тебя, твои слова, твои действия, твои желания и возможности. Иногда хотелось бы "не", но я не могу. Потому что ты это я, а я это ты. Потому мы чувствуем эмоции друг друга на расстоянии. Потому мы тянемся друг к другу. Потому мы находим утешение в друг друге. В наших разговорах, объятиях, поцелуях. Вот потому просмотр интереснее вместе. Потому ужин вкуснее вместе. Потому обсуждения круче вместе. Потому секс самый лучший вместе. Потому.  Моё сердце любит тебя, дорогой мой человек.   Моё т

 Утро накрывает несуществующих размеров печалью вперемешку с грустью, страхом и пустотой. Как только это все промиксуется в огромном блендере души, становится невыносимо трудно дышать и так же невыносимо трудно существовать. Но я все же учусь уживаться с этим. Сложнее, когда скучаю. А скучать приходится по несколько раз на дню, практически каждый час и каждую минуту. Ощущения не для слабаков. Хочется на полную грудь вдохнуть свежего морозного воздуха и выйти в окно.   Ты ругаешь меня за то, что я пишу настолько грустные тексты, что ты не можешь читать эту боль. У тебя от неё несварение и тошнота. Тебя коробит и выкручивает наизнанку от избытка чувств, спрятанных между строк, которые только ты и умеешь читать. Ты называешь меня ведьмой, ты ведёшь меня на казнь, ты привязываешь меня к столбу и поджигаешь уложенные ровным слоем мои стихи. Даже здесь твой педантизм превзошёл себя.   Ты смотришь мне в глаза. Ты улыбаешься языкам пламени, которые окутывают моё тело. Ты радуешься как ребёнок

 Дорогой мой человек, с последнего сообщения тебе прошло очень много времени. С последнего нашего совместного счастливого дня прошло пол года. Мы искренне боролись за то, чтоб быть вместе. Каждый по-своему, каждый своими методами. Я - делая приятной твою жизнь, ты - сталкивая меня с другой женщиной лбами. Потому что за тебя надо было бороться. Вот только у нас с тобой были разные взгляды на борьбу.   Вот уже несколько дней я за тебя не борюсь. Я борюсь за собственный покой в душе, которого очень давно не случалось. Я борюсь за свою жизнь в мире без страха и боли. Я борюсь за счастье внутри, которое давно со мной не случалось. Я борюсь с самой собой, потому что я разучилась быть собой. Мне ничего не интересно более и ничто не приносит удовольствие. Мне надо просто пережить этот период без тебя. Мне надо просто отпустить тебя всего целиком и полностью, потому что ты выбираешь постоянно не меня.  Я устаю ужасно, я пью таблетки, я подолгу смотрю в одну точку и представляю "как было бы

 Иногда случается плакать после того, как долго был сильным и отбивал каждый незаслуженный удар тех, кто уверен, что имеет право на эти удары. Презрение в собственных глазах в отражении зеркала. Я безумно люблю вот эту девочку, которая снова набрала лишний вес, немного выросла в размерах и малость деградировала в собственном развитии. И оправдание, что это тоже опыт, который будет необходим в будущем не приносит удовлетворения. Потому что не надо подобного в будущем. И вообще не надо подобного никому и никогда.   Иногда случается чувствовать неимоверную радость просто от того, что ты рядом с важным человеком и, одновременно, ощущать жутчайшую тяжесть от осознания, что эта игра близится к финалу. Очередной уровень скоро завершится и я снова окажусь там, откуда и начинала. Вот только ещё больше убитая, разбитая, разобранная и совершенно пустая. С огромным комплексом неполноценности от того, что меня бросил тот, кто впринципе и не давал мне надежды и не скрывал правды будущего, которое на

 Это счастье быть понятой и любимой. Счастье ожидать, когда проснётся тот самый и напишет тебе первой "Доброе утро, любимая". Счастье иметь вот такое счастье, за которое почему-то всегда необходимо бороться, хотя все книги глаголют о том, что за подобное бороться не нужно, если оно твоё, то твоим и будет при любых раскладах. Оно моё, потому что остаётся со мной уже столько времени, терпит меня, обожает меня, боготворит мои недостатки и временами красиво осаждает, когда я взлетаю намного выше небес в своей эгоистичности.   Счастье бесконечно реально и так же бесконечно дорого сердцу от которого иногда его приходится отрывать живьём, с мясом и кровью, а потом ещё долго бередить рану, пока это самое счастье не возвращается и не заживляет все одним своим прикосновением. Рубцы и шрамы остаются, долго ещё ноют и напоминают о себе внезапным недоверием и нервными срывами, но от того и важные, потому что опыт и ещё память.  Иногда случается самоё хотеть уйти от этого счастья, как будт