Щоденник

Я не люблю тебя. Больше не люблю. Осознание пришло яркой вспышкой где-то в начале предыдущей недели. В голове один монолог сменялся другим, мысли кружились водоворотом вокруг свершившегося прошлого и несуществующего будущего. Телефонные звонки, разговоры, сумасшедший ритм. И в какой-то момент - я больше не люблю тебя. Я даже не сразу остановилась. Как ни в чём не бывало прошла ещё шагов десять. И Вселенная не исчезла. И темнота не поглотила мир. И половина меня не откололась. И боли никакой не было. Ничего того, что хоть как-то могло повлиять на ход сегодняшнего дня. Разве только дыхание участилось и голос в голове странно притих. Я больше не люблю тебя. Я почувствовала как в висках отбился каждый слог этой фразы. Приторно сладкий вкус с легкой кислинкой. Мне захотелось немного погрустить, но н еожиданно для себя, рассмеялась. Заливисто, ярко, как ребенок, которого щекочет папа. До выступивших слёз на глазах, до мышечной боли в животе. Я больше не люблю тебя. Слышишь? Больше тебя

Внутри гложет что-то яростно, разрывая когтями раны, которые я в своё время тщательно зализывала. И причина этому сидит сейчас в машине под моими окнами. Тот, кто когда-то был для меня всем. Тот, за которого я делала домашние задания, лабораторные и на контрольных он садился за мной, чтоб выпал тот же вариант. От этого меня разбирало счастье, ведь я важна ему и нужна. Именно так, я, пятнадцатилетняя, думала добиться его расположения, его уважения..., его любви. Но в итоге, все кардинально отличилось от моего желания. Сказка, о которой я мечтала, превратилась в изгнание. И это мой провал, моё неожиданное поражение. Ещё один страх, из-за которого я не могу уснуть. Ещё одна моя тайна на самом дне моей души.  У него на коленях куколка дочка играет с рулём, а рядом сидит хрупкая девочка-жена. Они идеально смотрятся втроем. И хотя я больше не чувствую ничего к этому человеку, пережила, осознала, поняла, что не взаимная влюбленность тоже возможна, спустя столько времени внутри все равно г

Когда-то раньше, в одной из прошлых жизней я жутко ненавидела весну. Меня задаривали безжалостно сломанными цветущими ветками вишни и абрикоса, а я пряталась в угол, чтоб только не дышать этими запахами. Чтоб только снова не начать чихать бесчисленное количество раз, размазывая сопли вперемешку со слезами рукавом кофты. А надо было просто чихать на всех и вдыхать этот божественный аромат литрами. Спасибо Вселенной, я переросла тот возраст. Переросла своё неприятие и свою аллергию. И вот уже который год не могу надышаться. До слёз в глазах. До жёлтых пятен на кончике носа от пыльцы. До счастья в которое погружаешься целиком, словно в родные объятия.

Міцно стискаєш мою руку. Ніби боїшся, що я знову неочікувано зникну. Стану невидимкою. Вистрибну на ходу з машини і загублюсь у натовпі. Ні, ти більше не дозволиш мені зробити подібне. Цю фразу ти повторюєш декілька разів. А потім ніжно цілуєш у зап'ястя.  Не відводиш погляду від дороги. Помічаю, наскільки тобі це важко дається. Ми наздоганяємо сонце. Їдемо туди, де воно має заховатись за обрій. Одні на порожній дорозі. Мовчимо. Без слів розуміємо одне одного. Насолоджуємося тишею. Присутністю. Разом стаємо єдиним цілим. Повноцінним доповненням одне одного. Почуттям, яке захоплює подих. Безмежним щастям, яке б'ється у скронях. Свободою, яка переповнює легкістю. Любов'ю, яку шукали не там. Та все ж знайшли. Одне в одному.

Внутри меня живет маленькая девочка. Она умна не по годам и уверенна в себе. Полная моя противоположность. Мы долгое время не могли найти с ней общий язык. Долгое время обижались друг на друга. Она бунтовала, а я жутко раздражалась. Я не хотела слышать и слушать то, о чём она шептала. И с каждым таким разом кокон, в котором она пряталась, становился толще. Разучилась улыбаться, тихонько плакала и молча наблюдала за тем, как я скатываюсь все ниже и ниже. Душевная боль от этого с каждым разом становилась невыносимее. Я задыхалась по ночам, а днём мучилась от жуткой головной боли. В ход пошли все лекарства мира, нетрадиционная медицина, советы из интернета. И каждый раз не то. Одной вот такой бессонной ночью я в который раз изучала тени на стене, пока снова не услышала странные всхлипы. Прислушалась. Они исходили изнутри меня. Я хотела заговорить, но моё эго отклонило эту идею. Действительно, меня же сочтут за умалишённую. Вот только я в комнате одна. Меня же никто не слышит. В ту н

Соскучилась по текстам, соскучилась по тебе. Но по тебе меньше. Представляешь? Сегодня услышала твой голос из-за двери, одной из. И не проснулось желание подождать и увидеться. Как делала раньше.  " В судьбе все происходит к лучшему, правда иногда - худшим из возможных способов.   "