Щоденник

 Мама, время останавливает свой бег и я все равно не успеваю за ним. Перед Новым годом происходит множество волшебства, но не происходит самое главное. Мы остаёмся больше не теми, кем были "до", но нам ещё так много необходимо и осознать, и принять, и даже решиться сделать первый шаг. Я осознаю твою злость и боль, я осознаю твоё нежелание меня отпустить, но мама, я большая уже у тебя девочка, через пару дней у меня маленький юбилей и я так больше не могу.  Мама, время оставить в прошлом наши обиды друг на друга и начать жить так, чтоб больше этого не происходило. Время случиться счастливыми и не оборачиваться на обстоятельства, которые пытаются нас рассорить. Я люблю тебя бесконечно, ты самая важная в моей жизни и я благодарна тебе за жизнь и за то, что приложила максимум усилий, чтоб сделать из меня вторую себя и уберечь от тех жизненных невзгод, которые перепроживала сама. Но я всё равно умудрилась пройти свой путь, который настоящий, жизненный, лично мой. Опыт, который был

 Каждое твоё возвращение несёт за собой ужасную реальность будней, когда проблемы накатывают штормовыми волнами и от них не получается укрыться. Они накрывают с головой лавиной и засасывают в трясину, из которой не выбраться более. И чем больше сопротивление, тем ужаснее события и тем глубже я оказываюсь поглощена мраком. Я не успеваю отбиваться от ударов судьбы, не успеваю уворачиваться от кулаков реальности и нету спасения даже в твоих объятиях, потому что однажды ты решил меня ими задушить. Больше нету веры в будущее общее, как и нету веры вообще в будущее. Жить единым моментом выматывает, забирая силы, потому что в этом самом моменте случается забывать дышать от кошмара, который открывается взору. И ничего такого, что могло бы порадовать на секунду, как и ничего, что могло бы помочь забыться. Внутренний дискомфорт, страх и жуткое желание плакать. У меня всё.  

 Здравствуй, мой мальчик Май. У меня к тебе море нежности, любви и бесконечного счастья. От меня к тебе неимоверное расстояние в несколько галактик. Из меня к тебе миллионы слов шёпотом, практически беззвучно, которые ты слушаешь сердцем и улыбаешься душой. Странно, что мы почему-то случились. Ещё удивительнее, что должны были не. И сейчас все силы мира брошены на то, чтоб развести нас по разным континентам и не позволить даже на секунду узнать и почувствовать . Но мы упрямо идём против законов вселенной, уворачиваясь от наказаний и продолжая любить друг друга, находить друг друга и прощать.   Мой мальчик Май, мы не справимся с навалившейся на наши головы осенью. Она только кажется весной и тем, что в этот раз она нас пощадит. Но после идёт зима, а значит снова снежная королева украдёт тебя в свой плен и не отпустит пока ты в очередной раз не сложишь из пустоты слово "вечность". И значит не случится нам с тобой где-то в поезде, в вагоне-купе и не целоваться под стук колёс и н

 Внутри ощущение счастья вперемешку с тревогой. События последних десятка месяцев жизни хорошенько сыграли роль в становлении моего внутреннего ощущения с которым ужиться не получается ни разу, как бы я не пыталась. Его невозможно игнорировать, его невозможно отложить на потом, его невозможно изгнать. Его можно только принимать и изучать. Но это настолько сложный и выматывающий процесс, что кажется жизни не хватит. Энергии вечно мало и постоянно хочется спать. И до бесконечности не хочется развития событий и ничего нового, которое тьмой лезет в мой мир, где места нету уже даже мне. И если можно было бы сказать - ребят, это же просто осень. То нет, какая-то это совершенно не просто осень. Это первая осень, которую я нагло упускаю и игнорирую. Она мне катастрофически не нравится, но я настолько зависима от неё, что позволяю делать со мной абсолютно всё.   Интересно, что же принесёт сегодняшний день...

 Попытаться не утонуть в сонме данных себе обещаний и выполнить хотя бы часть из них, поскольку слишком громко и слишком публично придётся переживать падение с той самой высоты, на которую я возношу себя и на которой до сих пор ты. Я давно не называла тебя дорогим моим человеком. Давно не писала тебе тексты, в которых возносила на уровень божества, давно не поклонялась к твоим коленям и не дралась в бессмысленном бою с невидимыми ветряными мельницами. Говорила, что жить без тебя не смогу и живу. Говорила, что дышать будет труднее, и оно есть труднее, но не потому что наши пути развели, но потому что я со-зависимый человек и мне надо тебя спасать и себя спасать и вселенную от нас самих спасать. Говорила, что возненавижу жизнь, и довела свою ненависть до такого предела, что кажется, начинаю любить снова, но иначе, глубже и сильнее. Говорила, что убью себя и убиваю алкоголем, в котором тону и который тоже зависимость, потому что я иначе не умею. Но это тоже опыт, который мне необходим, да

 Внутри странное ощущение переполненности страхом, неизвестностью, волнением. Я пытаюсь наблюдать за всем вот этим, ищу его истоки и понимаю, что вскоре оно приведёт меня к тому, с чего всё и начиналось. Вскоре мне придётся столкнуться с тем, что разрушит полностью то, что так усердно строилось мною и оберегалось весь этот год. Попытка отпустить того, кто всецело занял собой моё пространство, но кто в итоге решил, что моя роль в его жизни обязательна, но только как второсортного актёра и не более. Как источник с которого можно черпать вдохновение и счастье, но не вкладывать в него ничего. Вот только он не учёл того факта, что самостоятельно помог мне вырасти из этого образа и сделал из меня идеальную для другого. Вокруг рушится практически всё в тот момент, когда вселенная за этим просто наблюдает и улыбается. Кому как не ей знать, что всё только к лучшему. Но даже она не вкурсе сможем ли мы выжить или рухнем вслед за нашим разбитым миром. Хватит ли силы увидеть новый рассвет.

 Я просыпаюсь от дикого ужаса, который переполняет меня. От того, что я целеустремлённо поднимаюсь вверх по лестнице и на самом последнем этаже, подсознательно чувствуя угрозу, разворачиваюсь и начинаю бежать обратно вниз. В этот момент на меня бросают тяжёлое одеяло, чтоб хоть так замедлить мой побег, но я рывком сбрасываю его с себя и перепрыгивая через пару ступенек оказываюсь снова внизу. Страх лишает осознанности, лишает даже мысли посмотреть в глаза этому самому ужасу и попытаться принять его со всеми составляющими, разглядеть за пеленой то, что необходимо обратить в друга.   Я учусь жить. Медленно по крупицам собираю свою душу, разгромленную, разрушенную, разбитую войсками эмоций и чувств, беспощадно растоптанную самыми любимыми и важными. Учусь видеть в каждом не врага, но собственное отражение. Учусь принимать всё складывающееся, как часть высшего проявления, высшего блага. Не прогоняю никого, кто сам, после всего, решил остаться в моей жизни и учусь ценить их заботу и поддерж

 Я пишу сюда те редкие моменты, когда меня охватывает всеобъемлющее счастье, непонятное, странное, уникальное, лично моё и не связанное абсолютно ни с чем, потому что оно здесь и сейчас, прямо у меня внутри, в груди, в самом сердце. Я хочу коллекционировать эти мгновения, поскольку их стало до того мало в последнее время, что просто невыносимо даже. Плиты грусти, тонны печали, всего того депрессивного дерьма так много вокруг меня и уж ещё больше во мне, поскольку именно я оплодотворитель и создатель своего мира и окружения, что вот такие доли секунды кажутся блаженными, незаслуженными и вообще, нереальными.   Мой мир рассыпается на части и я вместе с ним. До жути страшное и одновременно прекрасное зрелище. Сил с каждым днем всё меньше, но у меня нету ни единого права сдаться. Хотя бы из-за вот таких секунд и ощущений. Потому что вот уже снова меня до хруста костей обнимает грусть с именем важного человека. И не скрыться от этого никак. 

 Я живу днями, отсчитывая даты с начала недели и до её окончания. Я ставлю какие-то границы, что вот в этот понедельник я смогу свободно вдохнуть прохладный воздух осени и захочу жить. Нет, вот в субботу уже наконец-то, они покинут пределы города и можно будет ходить по любимым улицам свободно, без опасения встретиться. Ладно, переживу эту неделю в работе, уезжают в пятницу. И когда дата переметнулась к очередному понедельнику я дико разозлилась. Невыносимо жить вот так. Не надо жить вот так. Это бессмысленно и глупо зависеть от посторонних людей, которые хоть и враги, но все же не вершители чужих судеб. И как только я окончательно для себя приняла это решение я поняла, что не хочу, чтоб он куда-либо уезжал. Хочу знать, что он в пределах города, что можно выйти из дому и столкнуться глазами, потому что он снова сидит напротив моего подъезда. И мне так заныло всё тело от воспоминаний и того самого нашего счастья, что впору было бы кинуться бежать сквозь дождь, понимая, что он дома, но в

 Ты возвращаешься ровно в тот момент, как только я собрала себя, разбитую на мелкие кусочки и разбросанную по всему миру. Ты возвращаешься, как только чувствуешь, что я счастлива и в этот самый момент мне действительно хорошо. Ты возвращаешься, когда ощущаешь нехватку моей энергии, которая будет тебе проводником к твоим целям, которая наполнит тебя силой и уверенностью, которая в очередной раз подтвердит твоё, вечно требующее подтверждение своей идеальности, эго. Ты возвращаешься раз за разом, рушишь мой, выстроенный на быструю, клочок земли под ногами, бьёшь изо всей силы по самым уязвимым местам, отнимаешь желание жить дальше, наблюдаешь, как я на полу, поджимая колени к подбородку, корчусь от сумасшедшей душевной боли, отрезаешь очередной кусок сердца и виновато, извиняясь, пятишься назад, сжимая в руках трофей моей уязвимости. Ещё на одну жизнь меньше. Ещё на несколько вдохов тише. Моя внутренняя кошка забилась в угол и не хочет осознавать происходящего, и того, что с каждым вот та

 Я достигла странной точки, откуда мне хочется оглянуться назад, посмотреть что же такого замечательного можно вынести из пережитого мною опыта и без сожаления двигаться дальше. Осознать, что всё что произошло было только для моего же блага и что все желания действительно сбываются, особенно если они записаны, особенно если в них вложены эмоции, особенно если жила этим слишком долгое время. Мне надо отпустить того, в ком осталось так много меня. В ком моя любовь обрела пристанище. Надо опустить того, от кого эмоциональная зависимость и оградиться от тех, кто стал внезапно зависим от меня. Надо понять, что дальше либо пропасть, либо новый уровень. И самостоятельно выбрать куда двигаться, даже если это изначально боль, пустота и серость.  Никто не будет жить за меня мою же жизнь. Никто не вытащит меня из трясины. И никто даже и не подумает знакомится с моими внутренними демонами, которых оказалось неожидаемо много. В тихом омуте создавалась целую вечность идиллия и любвеобильность, что п

 однажды во вселенной случился сбой и появилась я. странно, но все же не понятно для меня самой чем я вообще заслужила подобное. слишком много я напартачила в этой жизни. слишком сильно разрушила то, что впринципе уже было разрушено, но это только оправдание, которое мне говорит каждый, кто в курсе всего случившегося за эти полтора года. я не хочу верить, что это конец вот этой истории, этого этапа. но внутренне очень хочу, чтоб это действительно был конец, как то самое важное испытание, после которого абсолютно всё изменится к лучшему.   мне хочется рассказать миру изнанку семейной жизни за дверью. но это вряд ли будет одобрено. потому что рассказывать я буду её с колокольни той, которая будет осуждена обществом. и вряд ли это будет замечательно, когда ты живешь в маленьком городе, где все про всех всё знают. а, возможно, это и будет тот самый шаг, тот самый пинок под зад, чтоб решится уехать. это будущее, которое мираж и которое будет совсем не таким, каким я бы хотела его видеть. на

 я учусь жить без тебя. учусь не скучать, хотя это просто невероятно сложно. меня накрывает ужасно от желания просто увидеть тебя одним глазом. и одновременно, это отталкивает, потому что страх сильнее меня самой. страх сильнее желания. учусь жить без твоих сообщений. учусь по новому наслаждаться всеми прелестями и чудесами природы, но уже без тебя. ограниченно. но с удвоенной силой. иначе я буду заживо похороненной самой собой. никто более не поддержит меня в том, чтоб выбраться из того самого болота, в которое я сама себя загнала. и теперь как барон Мюнхгаузен вытаскиваю себя за волосы обратно к солнцу. через не хочу. через нежелание вообще жить. потому что это сейчас совершенно не жизнь. это ебаное существование. и ничем, и никем его не перекрыть. потому что невозможно заменить любовь чем-то бутафорным, иллюзорным. я думала, что справлюсь. но я не справляюсь. нет. нет. и ещё раз нет. 

внутри меня тяжесть осела грузом. огромным камнем, который придавливает, приземляет. во мне больше нету той лёгкости с которой я ходила по городу, нету больше той открытости и веры в людей. больше нету внутренней детскости и сказочности. больше нету уверенности не только в сегодняшнем дне, но и в самой себе. подорвано абсолютно всё. я не сумела удержаться на плаву. я позволила прицепить к себе якорь и отправить меня на самое дно моей иной крайности. там мне предстоит познакомиться с собой другой, существование которой я подавляла, не хотела принимать и даже мысль допускать, что я такой могу быть. но это тоже необходимо, если я хочу осознать себя, принять себя и полюбить. потому что любить необходимо не только себя хорошую, но и ту, которую общество сделает изгоем и разотрёт в придорожнюю пыль. впереди ещё так много того, в чём предстоит себе признаться и осознать. впереди целая жизнь, чтоб узнать саму себя, принять и полюбить. впереди жизнь. и никакой уверенности в завтрашнем дне. и бу

я скучаю.. безумно. до самой неимоверной дикости. до ужаса темноты. до страха высоты. до самых кончиков волос. до самых ноготков на пальцах рук и ног. до самого конца вселенной и обратно. до нас, несуществующих больше никогда. и не существовавших ранее. скучаю так, что впору выть на луну и свернувшись клубочком тихонько скулить брошенным псом на центральной дороге. скучаю так, что слов не хватает, чувств не хватает, тишины не хватает, чтоб донести до тебя это мысленно.  о тебе не пишется более как раньше. не разговаривается ни с кем. не шутится и не веселится. ты больше не тайна и не коварный план. ты больше не желание и не цель. ты больше никто. пустота. без атомов и молекул. ничто. безжизненное, невоодушевлённое и несуществующее. да, я злюсь. я ненавижу. я боюсь. и чувства эти настолько переполняют меня, что я забываю как дышать. я забываю, что вообще жива.  я не помню себя до. я не знаю кто я такая после. я не ищу тебя. я потеряла себя. я разрушила вдребезги всё, что строила долгими

Внутри сквозит после ночного разгрома, после попытки донести до тебя, что нам пора расходиться, но не болезненными ударами в спину, а по-дружески, пожав руки, развернуться каждый к своей лестнице и сделать шаг друг от друга. Не получилось. Дрались в рукопашную по самым уязвимым ранам. Ссадины по всему телу невидимые, но от того болят не меньше обычного.  Кофе приготовленный с любовью самой себе страшно горчит. Это тоже то, к чему мне придется привыкать. Больше не будет кофе от тебя. Наверное, уже не стоит признаваться, что я терпеть его не могла. Но в нём было столько любви от тебя и упорства мне угодить, подбирая пропорции молока, кофе и сахара, что я пила его до самой последней капли. Не оставляя никому. Потому что это было моё. И ты был мой. И жизнь целых пять месяцев была моя, настоящая, уникальная и счастливая. А потом наступил шестой месяц и всё полетело к чертям, потому что начались планы на будущее, которые рушились сразу же, как только проговаривались вслух.  Нам не дадут быть

В моей жизни есть люди, которые своим присутствием делают вот эту самую мою жизнь немного попроще. Встреча спустя месяцы и ты понимаешь, что поговорить всегда есть о чём и о ком, есть кого пообсуждать, узнать новые подробности из жизни знакомых/заочно знакомых людей, принять во внимание некоторые факты, истории, мысли случайные и не волноваться, что тебя как-то не так поймут. Даже наоборот, поймут и примут именно вот такой. Я рада, что есть люди, которые меня включают, которые поддерживают, которые да, возможно, не в курсе всего происходящего со мной, но всё равно близкие и важные. Они все такие разные, из всевозможные слоёв общества, выше или ниже меня, но они мои, такие родные. И ни разу меня не смущающие и не стесняющиеся меня. Почему я должна волноваться о том, что думает обо мне одна единственная неуверенная в себе и неуважающая себя барышня? Это её личные мысли, в которых она сама. От этого её искренне жаль. Я знаю, что впереди мне необходимо много силы воли, необходима поддержка

Ты обнимаешь меня крепко, прижимаешь к себе, обеими руками обхватываешь мои плечи будто хочешь меня вдавить в свою грудь, чтоб я там осталась навсегда. И не вырваться из этого твоего смертельного замка, чувствуя как с каждой секундой становится труднее дышать. Ты целуешь жадно, облизывая мои губи, держишь моё лицо руками, чтоб только я не отодвинулась ни на шаг, не отвергла вот этого твоего всепоглощающего поцелуя, будто заглотнуть меня хочешь вовнутрь себя и не отпускать никогда. Я поддаюсь твоим чувствам, иду навстречу твоим желаниям, даже тем, которые запретные, даже тем, которые сейчас совершенно неуместны. Я отдаюсь в плен твоим эмоциям, совершаю ответные действия и будто со стороны наблюдая за всем вот этим мне хочется прокричать - не верю!  Это игра мальчишки, который не хочет отдавать чужую игрушку и всеми доступными и легальными способами пытается растянуть удовольствие. Пытается насладиться властью и лишь испив до дна весь живительный эликсир разбить бокал вдребезги. Чтоб бол

Ещё вчера ты сделал мне официальное предложение быть твоей любовницей, а сегодня мы договорились, что ты в ближайшее время не будешь мне звонить и писать. Невозможно позволить любить себя тому, кто пытается обладать двумя, даже если ты любишь его всем своим существом. Нельзя позволять манипулировать собой, даже если это самый важный человек в твоей жизни. Невозможно с уважением относиться к себе и жить одним ожиданием, когда позвонит тот самый, ради кого ты готова переступить через себя и собственные чувства.  Она обещает тебе заменить меня, стать мной, вести себя даже лучше, но она не хочет понять лишь одного - она никогда не станет мной. Как бы она не пыталась. Что бы она только не делала. Какую бы роль не решила играть. Она никогда не будет мной! Это гибрид, клон, заменитель. Жалкое зрелище, которое однажды взорвётся атомной войной на голову того, для кого она так старалась. Девочка просто не понимает, что на моё место вскоре придёт другая, третья, пятая. Невозможно в себе воссоедин

Здравствуй, моя добрая, старая подруга-боль. Давно мы с тобой не виделись. Проходи, садись, располагайся поудобнее. Нам друг без друга теперь никуда. Нас друг без друга теперь не существует. Я принимаю тебя без исключения. Мне надо перепрожить тебя всю целиком, чтоб потом отпустить и навсегда остаться свободной. Единой собой с рубцами и ранами, но сердцем переполненным любовью к самой себе и окружающим. Я не буду прятаться от тебя, не буду подавлять тебя, не буду притворяться, что тебя не существует. Ты есть самая настоящая, испепеляющая изнутри, разрывающая душу на мелкие кусочки, сводящая с ума своими предположениями, мыслями, фразами, воспоминаниями. Ты - мои бессонные ночи с головой под одеялом от страха не справиться и сойти с ума. Ты - моё одиночество там, где когда-то нас было двое, где я случалась счастливой и любимой. Ты - пропасть, в которую я лечу сброшенная парой родных рук. Ты - ад, самый настоящий, с ликом того, кто важнее целого мира.  Теперь мне носить тебя с собой везд

Сегодняшний день необходимо запомнить как тот, когда в моей жизни началась новая точка отсчёта. Но только уже без тебя, дорогой мой человек. Ты хотел известности среди определённых людей и я тебе это устроила. Как потрясающий подарок на день рождение той, которая сейчас на кухне готовит тебе завтрак. Пусть все складывается удачно на благо для всех нас. Пусть все идёт своим чередом. Впереди у меня путь к самой себе. К познаниям, которые скрываются далеко внутри и никак не пробьются наружу. Я сумею убедить себя, что нам было безумно хорошо, но лучше порознь. Просто знать, что наши души нашли друг друга и снова найдутся, но уже в следующей жизни, где мы станем более осознанными и, возможно, сумеем прожить очередную жизнь вместе. Внутреннее спокойствие разливается по венам заполняя душу. Я знаю, что вскоре меня будет крыть не по-детски. Я знаю, что не смогу дышать, когда увижу вас вместе. Знаю, что мир разделится на две половины. Все вокруг станет "до" и "после". Не инт

Дорогой мой человек, внутри сумасшедший страх переплетается с диким восторгом от того, что вообще происходит вокруг. Я должна бы скрутиться в клубочек, прижать коленки к груди и выть белугой сутками напролёт, но получается нечто сродни - наблюдай как вселенная вот этими событиями обнимает тебя и выводит на твой верный путь. Я понимаю, что отдирая тебя от себя я вырываю живьем куски своей плоти, своей души и сердца. Я понимаю, что раны несовместимые с жизнью заживут, для этого необходимо время, осознание и принятие. Но так же я знаю - я навсегда останусь внутри тебя как та, которую ты действительно безумно любишь и будешь любить всю свою оставшуюся жизнь. И не важно кто будет рядом. Ты первый и единственный, как и хотелось мне. Но только не физически, а внутренне. 

Меня ведут высшие силы, дорогой мой человек, и если всё сложилось именно таким образом, значит так должно быть. Значит от этого зависит моё будущее, в котором я обрету себя. Но зачем мне будущее без тебя? Зачем вообще что-либо, если оно не связанно с тобой? Я тону в собственных сомнениях и утверждениях. Я схожу с ума от противоречивых мыслей внутри, где две равные стороны, уже который час после известия о твоем уходе, борются друг с другом в бою как провести нашу последнюю неделю: вместе, будто это последняя неделя жизни или же прямо в эту секунду отвергнуть тебя, заблокировать во всех социальных сетях и не отвечать на звонки. Даже прописав эти важные моменты я наблюдаю равновесие и ни на секунду не представляю какое решение принять.  Самое сложное и страшное - это то, что если ты наберешь меня сквозь время и города - я отвечу на твой звонок и встречусь с тобой, чтоб выслушать, но толку от этого не будет совершенно никакого. Потому что ты не сделаешь ни единого шага, чтоб быть со мной.

Важно научится принимать события в том виде, в каком они приходят к тебе, как тот самый путь к тебе свободной, уникальной, прекрасной. Не подгонять время, не бояться, не думать. Всё произойдет в самом лучшем виде и на благо именно для тебя. Даже если кажется, что всё складывается совершенно иначе чем ты ожидала и наперекор твоим чувствам, то это только кажется, милая моя девочка. Вселенная и все высшие силы не оставят тебя ни на секунду, потому что ты их проявление. Ты их воплощение в этом образе для обретения именно вот этого опыта, который происходит с тобой. Нет ничего прекраснее принятия. Нет ничего уникальнее осознания. Нет ничего возвышеннее тебя самой. Помни об этом. Страх и смерть твои верные спутники на том пути, который путь сердца. Очень скоро ты обретёшь себя. А иначе и быть не может. 

Привет, папочка! События последнего года совершенно выбили из колеи. Прихожу к тебе чаще, говорю тише, по-секрету рассказываю том, в чем боюсь признаться самой себе. Завидую тем, кому ты снишься, потому что я дико соскучилась. Потому что вопросов целый вагон, но ни одного ответа от тебя. Ни единого слова поддержки в том, что происходит со мной. Ни единой уверенности, что всё идёт так как необходимо мне.  Папочка, я неимоверно счастлива с ним. Он копия твоя абсолютно во всем и я не представляю как буду жить если однажды он выберет не меня. В нём твои черты, твоя походка, твои мысли и твой характер. В нём столько историй и мурашек, столько тепла и нежности, что я отдаю свою душу в его руки и забываю как дышать, когда смотрю в его глаза, которые для меня второй дом. Рядом с ним до самого конца. Особенно сегодня, после того как он укрыл меня он грома разрывающего звуком лёгкие. Самый любимый и важный, мой дорогой человек. Папочка, ты принял его, потому что снился ему. Потому что усадил его

Мы будем счастливы, дорогой мой человек. Вместе или по отдельности. Но будем до бесконечности и обратно. Ради друг друга. Ради себя и своего настоящего. Ради того, чтоб однажды случиться вместе единым целым и больше не распадаться на части, которых много по всему миру. Ради того опыта, за которым ми пришли в этот мир и случились в этом образе. Самое главное, что мы уже отыскали друг друга среди миллиардов галактик и созвездий и смотрим друг другу в глаза понимая, что единственное, что нам дано - этот момент. Не больше и не меньше. Ровно столько, чтоб хватило насладиться вдоволь на бесконечность световых лет вперед. А дальше - больше. Лишь бы вместе друг с другом и тем чувством, которому нету объяснения, но которое воскрешает даже после выстрела в упор. Мы будем, дорогой мой человек. Теми, кем должны быть. Нами. Настоящими. Без масок и образов. Без ярлыков и ролей. Истинными и чистыми. Родными. Производящими тонны киловатт света изнутри. Мы будем собой без страха быть нами. Будем.

Эта весна сродни нежнейшей карамели с нотками соли и перца. Она разливалась по венам то бурлящими волнами, то тихим ручейком и невозможно было предугадать наперед, чем именно обернётся следующая секунда вот этого батла, где страх и боль были настолько сладкими, что даже хотелось больше и сильнее. Я улыбаюсь неизвестности, которая выглядывает из-за угла и не понимает, почему я настолько равнодушна к ней. Она пытается подкидывать варианты развития событий, фрагменты возможных ситуаций, обрывки фраз и несуществующих диалогов, но я не ведусь на это вот всё, потому что это бессмысленно. Страх того, что никогда возможно и не произойдет - самый глупый страх в мире. Тем более, когда ты сознательно совершаешь нечто и осознаёшь последствия своих действий, зачем тогда вообще бояться. Никто не будет в ответе кроме тебя. Никто кроме тебя не поймает запущенный тобою бумеранг.  Я живу этим моментом, здесь и сейчас, даже когда не происходит ничего, даже когда эмоции берут верх на сознанием, даже когда

Дорогой мой человек, мир удивителен в своём проявлении. Ровно как и вселенная в проявлении своих безграничных возможностей. Я стою на одном месте и мне странно невыносимо даже думать о том, что я хочу сделать хоть какой-то шаг в неважно уже какую сторону, но это катастрофически невозможно. Вокруг замерло абсолютно всё в ожидании пока я действительно не углублюсь в себя и не начну перепросматривать абсолютно всё, начиная с момента рождения и по сегодняшний день, чтоб осознать все ответы на вопросы. И тогда дверь под которой я стою и которая от меня со всех сторон откроется сама по себе. И шаг следующий будет сделан верно. И мы случимся с тобой в совершенно новом виде. И всё будет кардинально иначе. Но как сознательно решиться пережить снова боль, обиду и потерю?

Почему, когда отношения уже завязались, бывает так трудно их прекратить? Почему так трудно расстаться с партнером, который вынуждает вас проделывать все мучительные шаги этого самоубийственного танца? Неписаное правило гласит: чем труднее порвать отношения, вам противопоказанные, тем больше элементов детской борьбы они содержат. Если вы слишком любите, причина в том, что вы пытаетесь победить застарелые страхи, гнев, разочарование и боль, накопившиеся в детстве, и расстаться для вас – значит отказаться от столь драгоценной возможности ощутить облегчение и восстановить справедливость. Хотя эти бессознательные психологические обоснования объясняют ваше непостижимое стремление быть с этим мужчиной, несмотря на боль, которую он вам причинит, они мало оправдывают силу ваших осознанных переживаний. Трудно переоценить то острое эмоциональное воздействие, которое такие отношения, начавшись однажды, оказывают на женщину. Если она пытается порвать связь с мужчиной, которого слишком люб

Останнім часом мої будні - це поле бою, де я воюю з невидимими ворогами. Де відбувається щось зовсім незрозуміле. Помилка за помилкою, поразка більш схожа з перемогою над обставинами. Я одна, і, одночасно, зі мною цілий всесвіт. Він обіймає мене, коли сил більше немає. Цілує, лишаючи на обличчі шлейф ластовиння і посміхається ніжно, як мама. І в цей момент я розумію, що не існує нічого такого, з чим я не могла б справитися. Через що здалась би. І я знову йду в бій, не на життя, але на смерть і перемагаю. Саму себе. І так по колу. Щодення. Кожну мить. І цьому немає кінця.

Я плачу, дорогой мой человек. Я плачу, но, наверное, впервые в жизни, я понимаю, что плачу не из-за тебя, а из-за того, что осознаю причину быть тобой не понятой и причину твоих ответных обид, так и не произнесённых вслух. Ты был дан мне для спасения, но только сейчас я осознаю что именно имелось под этим громким словом. Я оглядываюсь назад, на своё детство и понимаю, что в тебе нашла именно то, что искала долгие годы - отражение поведения моей семьи, характер папы и мамины произнесённые фразы, которые неверно трактовались и разгорался сумасшедший скандал. У нас пока мелочи совершенно невинные, но они уже образовывают собой небольшой костёр, который от одной искры воспламенится и сожжёт к чертям собачьим пол леса.  Мы все родом из детства. Кажется, теперь наконец-то я начинаю осознавать глубинный смысл этой фразы. Ретроградная Венера, полегче, прошу тебя. Только второй день твоего появления и я уже практически не стою на ногах.

Вселенная балует меня приятными моментами, которые сразу становятся воспоминаниями, накладываясь друг на друга шар за шаром. И времени нету, чтоб записать то состояние, от которого сладко внутри и хочется подольше побыть вот в этом самом моменте, чтоб целые кармашки, целые ладошки и еще чуть-чуть через край из сердечка. Всю жизнь ненавидела длинные выходные. Особенно майские. Там прямо пустота и холод одиночества пронизывали насквозь. А сейчас вот они пролетели в объятиях самого любимого и важного мужчины на этой планете и мне не хочется возвращаться в реальность, где работа, друзья и иные хлопоты. Мне хочется остаться в том мирке, в той квартирке, где стены нерушимы и где только мы двое, несмотря ни на что, не можем вдоволь насладится друг другом. Вчера, впервые в жизни, я готовила на, пока не моей, кухне пельмени, варила их и они даже получились безумно вкусные. Учитывая уровень моего мастерства я гордо тянула вверх голову и бесконечно собой гордилась. Любимый мужчина не понимал

Вот какие особенности обычно отличают тех женщин, которым не везет в любви: 1. Часто они происходят из дисфункциональных (нездоровых) семей, в которых их эмоциональные потребности не удовлетворялись. Например, отец или мать были больны алкоголизмом. 2. Женщины, о которых мало заботились, начинают заполнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, который сильно нуждается в помощи, опеке. Они становится их женами, няньками и матерями. Их «призвание» – спасать. 3. Поскольку в детстве нашим героиням не удалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, любящих маму и папу, в зрелом возрасте их влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, которых они пытаются «изменить» своей безграничной любовью. 4. Пережив ужас отвержения в детстве, эти женщины делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят. 5. Они не останавливаются ни перед какими зат

Есть такой психологический тип – «невеста алкоголика». Это девушка, выросшая в нездоровой семье, жизнь которой определялась зависимостью (алкогольной, наркотической или другой) одного из ее членов, чаще – отца. Она испытывала дефицит настоящего общения и эмоциональной связи с родителями и, став взрослой, стремится как можно скорее покинуть родительский дом, выйти замуж и устроить свою семью прямо противоположным образом. Увы, ей это не удается: ее избранником, как правило, становится мужчина, предрасположенный к зависимости (и с такими же проблемами в своей семье – пьющий отец, дед), или уже страдающий алкоголизмом. «Невеста» убеждена, что она сможет побороть эту пагубную страсть, что ее жертвенная любовь «спасет» супруга.

За окном дождь бесконечно серый. Я ждала его и он пришёл внезапно, как и обычно. Заблокировал меня на работе, оставив наедине с самой собой и своими мыслями. Это очень трудно прятаться постоянно откладывая подумать о произошедшем позже, завтра, что равно никогда. Для меня это значит сесть перед собой и заглянуть самой себе в глаза. На самое дно где затаилось то, от чего мне хочется спрятаться, укрыться. Моя история, которую мне хотелось бы скрыть от всех, кто имеет к ней хоть какое-то отношение. Я бы многое изменила, но потом понимаю, что я была счастлива. Там, где у меня не было ни единого права на счастье. Я пришла к той себе, которая должна быть прямо сейчас. Другим путём я не обрела бы себя. Единственное оправдание мне. Не более. Мне страшно так никогда не было. Я не думала, что произнести несколько слов глядя в глаза своему отражению настолько сложно. Поскольку признать вину высшее осознание. Но я недоросла пока до этого. Я закрываю страницу с текстом, потом снова открываю, плей

Мама, внутри меня безграничная тонна любви, которая перекатывается теплыми волнами от макушки головы до кончиков пальцев на ногах и я просто захлёбываюсь ею и теми ощущениями неземного тепла и безграничного счастья, что кажется в эту самую секунду нет ничего невозможного в целой вселенной для меня, потому что я сама вот эта самая целая вселенная. Это высшее наслаждение находится наедине с самой собой и понимать, что мне комфортно быть вот в этом теле, с этим лицом, кожей, волосами и всеми составляющими, которые прекрасны и уникальны в своём проявлении. Когда внутри источник покоя излучает уверенность в каждом совершаемом действии, в каждом движении, в каждой мысли и внутренний голос сладко отзывается где-то в области сердца умиротворённым посапыванием, потому что не нужно ничего больше контролировать и пытаться что-то доказывать. Теперь всё слышимо и осязаемо. Теперь везде дом. Теперь во всём я.

Мир становится в десяток раз прекраснее, когда я, закрывая глаза, представляю, как жду тебя дома с работы, дико уставшего, обнимаю, целую, кормлю, слушаю о всех тех "уникальных" личностях, которые сегодня тебя окружали и о всех ситуациях, которых с тобой случались. Потом рассказываю чего интересного случилось со мной, кто разозлил, кто пытался утешить и почему всё складывается вот таким вот образом, но пусть складывается, все равно после я вернусь домой, в твои объятия, уткнусь носом тебе в шею и буду исцеляться родным запахом моего мужчины пересматривая очередной выпуск Дудя или онлайн-трансляцию концерта наших обоюдно любимых рэперов.  Я не хочу жить иллюзией, я не хочу выдумывать в своей голове то, чего никогда не произойдет. Но я точно знаю, что у нас есть еще десяток дней для того, чтоб вдоволь насладиться друг другом. Потом будет всякое, от чего мы оба будем прятать голову в песок, злиться друг на друга от неверно, в очередной раз, принятых решений и пытаться хоть к

Каждое утро, будто начало новой жизни, когда не знаешь чего ожидать сегодня от тебя и насколько будут благостными ко мне небеса. Страх каждый раз иной. Но суть в нём заложена одна - пустота на том самом месте, где должен быть ты. Учусь жить с этим ощущением, потому что понимаю, что рано или поздно именно так и произойдёт. Ты либо вернёшься назад к ней, либо уйдешь от меня в одном, но вернёшься в совершенно другом статусе. И даже тогда это будет не конец всего происходящего с нами. Ты упорно не собираешься осознавать, что необходимо, делать выводы и пытаться жить той жизнью, которая для тебя лучшая. Ты снова и снова возвращаешься мыслями обратно, где тебя убивали морально сравнивая с дерьмом.  Мы живём одним днём, когда заглядывать в будущее слишком болезненно и загадывать хотя бы что-то равносильно крику в пустоту. Ничего неизвестно. И мы неизвестны.

Балансирую над пропастью своих мыслей, просыпаюсь с животным страхом, который не передышать. И это не тот страх, когда хочется сбежать, но наоборот, он сковывает, выкручивает руки, подкашивает ноги и ты, скорчившись от боли, лежишь на холодном полу собственной квартиры, закрывая рот рукой, лишь бы не издать ни единого звука, который пытается вырваться изнутри. Потому что за стенкой поджидает нечто, что учуяв запах отчаяния и беспомощности, уничтожит тебя в несколько секунд. Я живу с этим Нечто и чувствую, как оно пытается сломать меня как сигарету, двумя пальцами, без всяких там усилий. Но у него не получается, потому что я противостою этому, потому что я становлюсь с каждым вот таким вот разом только сильнее. Я самостоятельно отбираю у него всевозможные силы драться со мной. Оно практически на издохе. Ему снятся сны, в которых его предупреждают, что меня потеряно, что я больше не принадлежу ни к одному, ни к другому роду, что я теперь сама по себе. Оно от этого злится ещё сильнее

Когда пытаешься забраться выше головы, когда чувство важности переваливает за допустимую грань, когда кажется, что ты всемогущ и всесилен и тебе ничего не страшно, когда ты перешёл запретную черту самомнения и вылез на собственноручно созданный пьедестал, вселенная аккуратно, одним щелчком пальцев сбросит тебя с твоих выдуманных иллюзий на землю. Иногда не аккуратно. Иногда ещё и носом пару раз натыкает, как провинившегося котёнка. Но потом обязательно пожалеет, погладит по больному месту, иногда даже подует на ранку и поцелует. В зависимости от того насколько ты осознал случившееся и принял ли во внимание этот опыт. Ничего не бывает случайно. Всё медленно подводит меня к той самой цели, ко мне самой, к моему истинному Я, где я случусь единой целой составляющей этого пространства. 

Внутри снова зияет дыра размером с человека. В последние дни нас штормит ужасно и кажется, что вот-вот и кто-то из нас сорвётся и его смоет волной в открытый океан. Я не хочу давить на тебя, но оно получается всё само по себе. Эмоции способны если не убить, то нанести страшный урон. Я могу ответить тебе жёстко, но тем не менее я стараюсь сгладить стороны своей ненужной тебе любовью, что в итоге приводит к ещё большим разногласиям и ещё большему отталкиванию. Как показывает практика, это только к тому, что нас притянет с ещё большей силой в следующий раз. И не стоит сопротивляться тому, что преподносит вселенная. "Когда перестаёшь идти своим путём, высшие силы сделают всё возможное и невозможное, чтоб вернуть тебя обратно. Даже путём потерь, болезней и смерти." Потому что слишком много сейчас передо мной препятствий. Слишком много происходит не в мою пользу. Слишком явно меня наказывают за нечто совершённое мною в прошлом. И я чувствую это настолько сильно внутренне, что мне

Мне не понять историю этого мира, Боги говорят - очень скоро ты будешь счастлива. Очень скоро ты будешь выше, над обстоятельствами, событиями, крышами. Очень скоро случится чудо и ты познаешь, как это круто. Засыпать на плече у любимого и вообще что такое любовь взаимная. Очень скоро ты станешь целой, вне зависимости от страхов и целей. Ты случишься самой собою, станешь явной, живой, родною. Очень скоро ведь всё случится, ну чего тебе так не спится. Просыпаясь от тех кошмаров, где ты вновь одна и где ноют раны. Где нет рядом того, кто обнимет и поцелует, с кем не страшны шторма, ураганы и бури. С кем готова от начала и до конца свете. Кто для тебя настоящее лето. Где тепло и не надо бояться, темноты и ужасного танца ветров всё сметающих на своем пути. С ним легко, с ним настоящая ты.  Боги колышут меня на руках, укрывают своим одеялом из крыл. Боги шепчут мне тихо, беззвучно, ты только поспи. За тёмным рассветом всегда наступает утро и дождь всегда всё смывает мутное. Тайное однажд

Март в последний день своего проявления подарил надежду и странную уверенность, что все идёт так как это необходимо. Осталось переждать совсем немножко. И кажется, что это не пара месяцев, а всего лишь пара часов и я стану самой счастливой девочкой на несколько галактик. Иллюзия, которая стала главным оружием вечера. Иллюзия, которая позволит мне продержаться на плаву несколько недель и поддерживать внутри себя целое состояние полноты и радости. Все случится так, как и должно быть. Не так как хочется мне или ещё кому-то там. Но так, как определено высшими силами. Только в их руках моя жизнь. Дорогой мой человек, ты обещал, что апрель будет нашим лучшим месяцем. От чего-то я тебе верю. От чего-то я уверена в этом более чем вообще в чем-либо.

Настроение скачет от странно депрессивного до безумно сексуального. Жить здесь и сейчас в эту самую минуту, не думая о том, что будет дальше и чем обернётся желание полного удовлетворения. Не позволять себе думать о том, что это запретный плод и он бесконечно сладок, а от того, что тебе его готовы принести на блюдце с голубой каёмочкой - совершенно сносит крышу. Я боюсь думать о том, какой подарок преподнесёт мне под конец Март, который ненавидит меня всем своим существом и я ни разу не верю, что его снисходительность во время своего пребывания тут равноценно заглаживанию вины за все предыдущие страхи, в которых я утопала с головой и выбраться из него было главной целью, чтоб выжить. Я ненавижу тебя, дорогой мой человек. Как и ненавижу твоё присутствие в моей жизни, которую я перекраиваю под твои эскизы и совершенно не спорю с твоими предложениями. Тотальное принятие через тотальное желание тебя. Отдаться тебе целиком и не отдаваться совершенно, потому что это целый комплекс, который

Создать тишину внутри себя на несколько мгновений, когда вокруг вечное воскресение, полдень и ничего не происходит кроме как перфоратора на коридоре и ненавязчивой музыки из колонок. Почувствовать себя собой, истинной, настоящей в эту самую секунду существующей. Без привязок, принципов, целей, забот и мыслей. Последние затягивают как только снижаю внимание, как только засыпаю наяву и даже не пытаюсь противостоять этому потоку, так как мысли больше не такие странные как раньше. Они глубже, сильнее, важнее и реальнее. Больше не случается летать в облаках раздумывая о том как было бы здорово или как будет страшно и больно. Теперь всё по-настоящему и мне больше не удаётся почувствовать себя на семнадцать. Мне примерно сейчас как в паспорте, я осознанный житель вселенной часто уходящий в спячку в самые важные моменты, когда надо стоять с широко открытыми глазами и улыбаться тому опыту, который подобно танку идёт напропалую прямо к твоим ногам, чтоб превратить тебя в пыль, но сам становитс

Страшно уставать и засыпать в одиннадцать становится нормой. Ты внутренне злишься, но молчишь и не присылаешь мне сообщений в вайбере, чтоб только не разрушить и без того чуткий сон. Ты знаешь, что я открою глаза ровно через час и отвечу тебе несвязным бредом и дальше буду спать, пока ты на той стороне города будешь слушать Loc-Doga и подпевать ему на все пять этажей спального дома.  Я люблю тебя, мой мальчик. Внутри меня рушатся целые крепости, когда я вспоминаю как ты обнимаешь меня со всевозможной нежностью, сцепляя руки в замок за моей спиной. В такие моменты я самый беззащитный зверёк и все доспехи с огромным грохотом падают на пол, освобождая моё сердечко. Потому что я знаю, что никто в эту самую секунду не посмеет меня обидеть и причинить вселенскую боль.  Я забываю слова, перестаю читать книги, писать в заметках мысли и отпускаю свой никому не нужный дар гулять по улицам города и молчать. Безгранично и обречённо. Но потом, когда оно вернётся, мы воедино напишем нечто, что

Есть моменты, которые прививают чувство вины. И, хотя ты совершенно не повинен в произошедшем, потому что тогда были эмоции, тогда было ощущение переполненности, усталости и неизвестности, и не от тебя зависел ход развития событий, ты всё равно раз за разом переживаешь случившееся и думаешь, что всё могло бы пойти по другому, проснись ты в тот момент наяву и сделай иначе. Не люблю себя за эту особенность. Потому что внутри всё разрывает от мысли, что обними я его вчера - всё было бы иначе. Но потом трезвый и холодный ум подсказывает, что не было бы. И что, возможно, мне было бы даже больнее, поскольку главная его цель - уколоть меня за уязвимые места, которые я ему не раскрываю, но которые он нащупывает в темноте, и, о боги, находит парой ловких движений.  Вести с ним диалог в тот момент невозможно. Мы две скалы, говорящие спокойно, но колко. Я молчу и это его бесит. Еще больше бесит, когда начинаю говорить. Потому что говорю правду, говорю то, что должно бы отвлечь, но наоборот,

"Ничего удивительного" - именно вот такой фразой ещё год назад я бы охарактеризовала всю свою жизнь. Ничего неожиданного, ничего необыкновенного, ничего интересного. Обычные будни самого обычного бухгалтера, которая пишет тексты вперемешку с годовыми отчётами, посвящает их дорогому человеку и даже не догадывается, что спустя неделю с ним встретится наяву.  Ничего удивительного. Вот только одновременно ёкнуло где-то внутри, задрожало всё, током пробрало от взгляда пары карих и разошлись в разные стороны два совершенно разных человека, которые вряд ли когда смогут заинтересовать друг друга и которые вряд ли снова пересекутся в этом городе. Вот только там наверху все уже удобно рассаживались за круглым покерным столом, делая ставки на "случится/не случится, переживёт/не переживет". У них свои планы на "этих двух". Ничего удивительного, но я никогда в жизни не догадывалась, что способна пережить столько счастья и боли одновременно. И даже выжить. Я не ду

Я отталкиваю всех тех, кто пытается мне помочь выбраться из собственного же омута. Придумываю отмазки, лишь бы не видеться с ними, не играть роль беззаботной и успокоившейся, после неудачного и невозможного романа и не притворяться спокойной и счастливой, когда внутри крушатся целые города. Я не хочу разговоров, шума и смеха. Я хочу уединения и покоя. Тишины и молчания. Не говорите ко мне никто, потому что я за вашими шумными голосами не слышу то, что пытается мне сказать моё сердце. Я в очередной раз упустила нечто. Оно было прямо передо мной, практически в моих руках, но я не обратила на него внимания. Снова. В который раз. И теперь пустота поглощает меня в разы сильнее и болезненнее, чем в тот раз. И спасения больше ждать неоткуда. В тот раз меня спасла влюблённость. Чем оно обернётся сегодня? Я поняла урок, приняла его, осознала. И сделала всё наоборот. В ту же реку, на те же грабли. Мир неожиданно трезв и умён. Его не обмануть, не переиграть и не задобрить. Он знает свое дело и

Я стою на распутье. Я не знаю какую из всевозможных путей мне выбрать и куда двигаться дальше. Здравый рассудок мне подсказывает, что надо отпустить и идти в одиночку. Уязвлённое эго в тот же момент лезвием по шрамам напоминает о том, что отпустив его, он сразу же вернётся к ней. И это задевает настолько, что становится сложно дышать. Поскольку придётся признать поражение в глазах той самой, которая не сдастся. Но выходит совершенно по-иному. Я уже являюсь победителем над самой собой, своими чувствами, эмоциями, своей жизнью и той самой кармой, которую мне надо было перепрожить, чтоб дальше выйти на собственный путь. Но самая главная победа, которая выше всех побед - сколько бы раз он не уходил сам, он всегда возвращался сам. Мой сердечный тиран и убийца моей доброты и нежности. То, во что я превратилась за этот год ни в какие рамки не входит. Я умирала десяток раз и каждый раз по иному страшно. У меня нету слёз. Теперь я плачу внутри, воспроизводя звуки похожие на прощальный рык уби

Давай станемо зціленням одне для одного. Вилікуємо криваві душевні рани. Які ниють холодними безсонними ночами. Знайдемо порятунок в обіймах. Тих, в котрих забуваєш як дихати. Де стираються границі світу. І забуваються масштаби простору. Давай станемо спасінням. Будемо мовчати, коли слова абсолютно безглузді. Коли немає що відповісти. Слухати, як б'ється серце. Розуміти його шепіт. Станемо відображенням одне одного. Щоб зрозуміти ту саму битву, яка всередині. Прийняти те, що це воістину нестерпно. Але ні в якому випадку не проявимо жалю. Будемо поблажливими до наших дивацтв. І бажанню тотальної самотності. Коли не хочеться ділити ні з ким власний простір. Станемо цим простором одне для одного. І полюбимо. Не дивлячись ні на що. Наперекір долі і пророцтвам. Цілому всесвіту. Станемо єдиним цілим. Справжніми. Нами.

Дорогой мой человек, давай станем исцелением друг для друга... Именно эта фраза стала тем самым мостиком от меня к тебе год назад. Сегодня задала сама себе единственный вопрос: "А что если бы я тогда не написала первая? Случились бы мы?" И получила единственно верный ответ: "Да". Вне зависимости от того, написала бы я тогда или нет, нас всё равно бы столкнули лбами в какой-то определённой точке вселенной, потому что предназначенное должно быть исполнено в точности с приговором.  Именно его нам вынесли высшие силы сидя за тем самым огромным круглым столом, так странно схожим с покерным. Тебя приставили ко мне как того, кто поможет мне выкарабкаться из той самой пропасти, в которой я так яростно искала дно, чтоб оттолкнуться, но его попросту не существовало. И чем дальше я углублялась внутрь, тем сильнее теряла себя и смысл существования. А вот за что наказали тебя, сделав моим спасителем, я до сих пор не понимаю. Но знаю одно, я бесконечно благодарна за этот год,

И. Он пишет мне в сотый пиковый момент моей усталости и бессилия, будто внутри него заложено маленькое беспроводное устройство, позволяющее чувствовать меня на расстоянии вне правил и границ. Он предлагает рассмешить меня и у него это получается очень интелектуально, тонко и в самое сердце. Я улыбаюсь экрану моего мобильного телефона и закусываю нижнюю губу. Он пробуждает во мне высший разум и понимание того самого искусства, которое не для всех и не для каждого. Он берет за руку и ведёт за собой в самые глубины коллективного подсознания. Он раскрывает мне красоту в самом уродливом и бессмысленном произведении. Он окутывает меня невидимой дымкой тайны, которую хочется разгадать самостоятельно и когда это случается, он радуется так, будто я только что сделала его самым счастливым мужчиной на свете. За ним как за стеной, которая не пробивная ни ветрами, ни пулями, ни самыми обидными во вселенной словами. Даже расстояние неощутимо и встречи раз в год за чашкой чая в том самом баре. Н