3 мая 2020 года

За окном дождь бесконечно серый. Я ждала его и он пришёл внезапно, как и обычно. Заблокировал меня на работе, оставив наедине с самой собой и своими мыслями. Это очень трудно прятаться постоянно откладывая подумать о произошедшем позже, завтра, что равно никогда. Для меня это значит сесть перед собой и заглянуть самой себе в глаза. На самое дно где затаилось то, от чего мне хочется спрятаться, укрыться. Моя история, которую мне хотелось бы скрыть от всех, кто имеет к ней хоть какое-то отношение. Я бы многое изменила, но потом понимаю, что я была счастлива. Там, где у меня не было ни единого права на счастье. Я пришла к той себе, которая должна быть прямо сейчас. Другим путём я не обрела бы себя. Единственное оправдание мне. Не более. Мне страшно так никогда не было. Я не думала, что произнести несколько слов глядя в глаза своему отражению настолько сложно. Поскольку признать вину высшее осознание. Но я недоросла пока до этого. Я закрываю страницу с текстом, потом снова открываю, плейлист меняется до неузнаваемости, закрываю глаза руками, хожу из одного конца кабинета в другой, подхожу к окну и понимаю, что слишком сильно чувство внутри меня. Чувство провала, чувство тупика, чувство осознания того, что добившись цели, которая разрушила несколько жизней, я обрела совершенно не то, к чему стремилась. Признать перед самой собой, что всё ожидалось совсем по-другому. И не так должно было быть. Но так уже есть. И сойти с пути - признать собственную никчёмность и безответственность. Отказаться от ответа за собственные поступки. От этого случается смертельно уставать и закрываться от всего мира и тех, кто пытается хоть как-то помочь. Быть безсильной и всесильной одновременно. Но всё же быть. Это выше меня. Я подумаю об этом в следующий раз.