Щоденник

🎄 ДОСТИЖЕНИЯ / ФАКТЫ • Какие новые места, города и страны стали для меня открытием? Это были места и в этом году их было двое: дом Юли и квартира Максима. А еще монастырь и озеро. • Книга / Фильм / Спектакль года Сериал года - "Любовницы", "Почему женщины убивают" и "Острые козырьки" Книга года - "Дом странных детей" 3 части • Лучшая новость года … Мне дали шанс на жизнь • В этом году я впервые… Поцеловалась и спала с мужчиной в одной постели. Впервые не побоялась мамы, сходила на йогу и медитацию. • Чему я научился в 2019? Любить саму себя, такой, какая я есть • Кому я помог? Себе и только себе понять, что всё в этом мире уникально, как и опыт, обретённый собственными достижениями и неудачами • Самое удачное приобретение (вложение денег) за год… Два платья и утепление стены квартиры • Что я сделал для личных отношений? Влюбилась и дала понять мужчине, что он самый лучший • А какой вклад внес в здоровье?

Я даю наставление себе: - любить себя еще больше, моя девочка! На полную мощность! - избегать советов, которые идут в разрез с твоими планами на жизнь; - фильтровать услышанное и ничего не принимать близко к сердцу; - держать всех на расстоянии вытянутой руки; - прежде чем что-либо сказать подумать трижды и... промолчать; - верить в себя, в то, что ты уникальна и достойна быть счастливой; - доверять собственной интуиции, слушать голос разума и слышать то, что пытается донести до тебя вселенная с помощью других людей; - принимать весь опыт, как неотъемлемую часть этого воплощения; - позволять себе быть такой, какая ты есть со всеми достоинствами и недостатками; - любить, любить и еще раз любить всех, кто приходит в твою жизнь; - отпускать тех, кто решил уйти и уходить самой оттуда, где тебя больше ничего не держит; - позволить другим быть такими какие они есть, не пытаясь их переделать, иными словами - принимать природу других; - заниматься тем, что приносит

Я благодарю себя: - за то, что сумела выжить с дикой пустотой внутри; - что не сдалась в моменты наибольшей боли и ужаса, творящегося в самой душе; - за то, что любила искренне важного мужчину; - за то, что решилась на эту любовь; - за то, что чувствовала себя счастливой и необходимой; - за все выводы в отношениях, которые приходили, пускай и с неприятным опытом; - за любовь к самой себе; - за то, что сбросила вес и купила платьица; - за то, что переборола страх и пошла секретарём на выборы; - за то, что доверяла вселенной и тому, что она защитит; - за то, что наполнена сейчас неимоверным счастьем, не имеющим причины; - за то, что позволила медитации войти в свою жизнь; - за то, что слушала свою интуицию и позволяла ей вести себя; - за то, что смотрела в глаза своему страху и не поддавалась ему ни разу; - за то, что в моменты самой дикой грусти находила в себе силы и шла к людям, которые отвлекали и дарили хорошее настроение; - за то, что умела поднять

Я прощаю себя за то, что... - не сумела восстановить отношения с мамой; - у меня были отношения с женатым мужчиной; - я пыталась разбить семью; - я обижала и отталкивала своим отношением людей, которые важные и дорогие; - обижала себя тем, что не любила своё отражение и ненавидела свои чувства; - поддерживала деструктивные отношения, которые разрушали внутри меня; - попыталась использовать Ж. в собственных целях; - в какой-то степени виновата в том, что его семья начала трещать по швам из-за меня; - много ленилась, не выполняя вовремя работу; - много врала маме, друзьям, окружающим; - пользовалась чужой добротой и играла на чувстве жалости; - влезла в сумасшедшие долги и кредиты и так и не сумела их погасить; - за всю боль, которую испытывала из-за завышенного эго и чувства жалости к самой себе; - за то, что так и не ушла из дому, жить отдельно; - что не встретила мужчины, который стал бы для меня опорой и поддержкой, иными словами,  мужем; - пью алког

У меня пара часов в запасе. Странно. Я всегда пишу итоги года сидя на работе. Будто это то самое место, которое ближе и роднее. Чем то, что дома. Чем дом вообще. Горько сознавать, но это такая правда, что горечь от нее царапает беспощадно горло. Дом, там где тепло и куда приятно возвращаться. Мне же необходимо признать тот факт, что мама никогда не умела создавать уют. Признать и принять то, что это необходимо сделать мне самой. Вот только без её помощи это невозможно.  "Ты уйдешь из дома", - вчера эта фраза прозвучала так внезапно, что я вздрогнула и зажмурила глаза. Уйти из дому так же страшно, как и остаться одной. При том, что я и так одна. Вот только дом ощущение защищённости. Выдуманной, но все же. Мне не хочется говорить об этом, но об этом нужно хотя бы подумать, а не прятать мысли далеко вглубь, где они навсегда останутся гнить. Нужно признать то, что я никогда не любила дом и всегда норовилась сбежать оттуда и побыстрее. Это главная причина маминых упрёков. Я ни