Щоденник

Я молчу, мой дорогой человек, хотя мне есть что тебе сказать. Я слагаю монологи, занимающие на целые часы мою голову, где раз за разом я проговариваю как на исповеди тебе всё то, что навсегда останется внутри меня. Потому что я не посмею произнести эти вслух. Потому что это будут мои удары по твоим самым уязвимым местам. Это будет правда, от которой захочется скрыться, исчезнуть, развеяться по ветру. Но не получится, потому что она тяжким грузом ляжет на самую грудь. Я не посмею сделать тебе больно. Потому что знаю каково это жить с подобным, осознавая и понимая с каждым днём всё ярче и отчётливее то, что уже не исправить. Что останется твоим прошлым, плоды которого приходится пожинать теперь, в настоящем. Я не произнесу ни слова из того, что сказали бы тебе те, иные. Потому что я всё ещё боюсь тебя потерять. Даже несмотря на то, что уже давно потеряла. Ты всё равно остаёшься внутри, где-то в области сердца и я продолжаю ощущать тебя, хотя уже должна бы не. А это значит что ты не у

Иду к себе через километры расстояний по дорогам, испещрённым ямами от взрывов, глубокими щелями после диких землетрясений и перекопанной землёй вперемешку с минами. Надо мной возвышаются руины старого города. Дома глазницами выбитых окон глядят на меня с ужасом и явной ненавистью. Я, главная виновница произошедшего, главный разрушитель годами устоявшихся принципов и стереотипов. Я, та самая бомба в которой часовой механизм внезапно дошёл до заветных нулей и среагировал молниеносно, уничтожив свою личную вселенную одним резким взрывом. Ослепляющая вспышка, после которой ещё долго болели глаза и всё внутри ныло от невыносимой боли. Но я сделала это. У меня получилось.  Я осталась одна среди всего того, что составляло обо мне хоть какое-то представление. Что могло хоть как-то указать на то, кто я есть на самом деле. По чему судили всезнающие и всевидящие. То, что было показано, вынесено на всеобщее обозрение. Мой мир, моя вселенная, которые оказались слишком малы и переполнены неважн