суббота, 31 декабря 2011 г.

Спасибо и прощай

Через несколько часов бой курантов откроет двери Новому году и проводит в дальний путь старый, 2011 год. 
Грустно... Я всегда плачу под бой курантов, с самого детства, а сейчас тем более... Так сложились обстоятельства.
Сейчас я хочу сказать "Спасибо", Огромнейшее тебе спасибо, мой 2011 год. Ты был лучшим, как не крути. Ты исполнил мои желания, показал как надо, и как лучше не делать. Кто достоин, а кто просто так... 
Спасибо за то, что раскрыл тайну о Саше, показав, что это не он, и дал мне силы выдержать этот напор. 
Спасибо за встречу с Денисом и понимание, что я могу нравиться и меня можно любить. Спасибо за несколько дней полетов над землей и осознание - прошлого больше нет.
Спасибо за знакомство с Анюткой. За то, что дал силы смирится и понять, что все в этом мире делается только к лучшему.
Спасибо за заочное знакомство с Олежкой. Он лучший и достойный победы. В моем сердце он уже победитель.
Спасибо за Антошку. Он лучший, однозначно, но больше не мой... наверное...
Спасибо за сцену, за аплодисменты, за благодарных зрителей и прекрасные роли.
Спасибо за каждую минуту радостей, счастья, взлетов к самым небесам.
Спасибо за каждый просмотренный фильм и пересмотренные взгляды на жизнь.
Спасибо за каждый вдох и выдох...
Спасибо за цели, за будущие мечты и желание жить.
Спасибо, что ты был в моей жизни!!!
Мой 2011 год!!!
И прощай.

пятница, 30 декабря 2011 г.

Итоги

Пора и мне подвести итоги года:
- знакомство года: Анюточка
- фильмы года: "Три метра над уровнем неба", "Бессердечный", ""
- сериал года: "Сваты", "Интерны"
- книга года: "Чудеса есть"
- музыка года: вся, без исключения
- сайт года: blogger.com
- блюдо года: кабачковая икра
- напиток года: сок виноградный
- ощущение года: счастье
- погода года: солнышко
- цвет: голубой
- время суток: вечер
- одежда: штаны
- кафе года: "Ольга"
- творение года: выпущенный сборник стихов
- концерт года: на Новый год, в роли Золушки
- вопрос года: почему именно я?
- фраза года: Ну-кa... подвинулись всe !!! Тeпeрь моя очeрeдь быть Счaстливой !!!
- событие и достижение года: исполнение желаний, многих желаний.
- глупость года: слова "я сдаюсь" и "я не хочу" в те моменты, когда все начинает налаживаться. 

понедельник, 26 декабря 2011 г.

Сон

Сегодняшний сон очень мне запомнился, особенно тем, как его охарактеризовала моя мама...
А снилось вот что: "я с друзьями иду куда-то по рельсам, куда-то в темноту, где не видно даже своих рук. они пошли вперед, а я как обычно сзади. пройдя немного я окликнула их, мол, давайте назад, мне страшно, ничего не видно уже. давайте туда, где светло, и мы вернулась... вернулись к голубому озеру, на берегу которого я увидела рыбу, еще дышащую, еле-еле... и я её выбросила в это озеро. она превратилась в зайца, к нему подплыл еще один и они поплыли от берега. потом этот заяц оказался к меня на руках." 
а еще меня преследовал какой-то парень, а я всеми путями старалась от него убежать и убежала...
мама первый сон охарактеризовала, как предновогодний и сказала быть осторожнее и что в следующем году я на руках уже буду держать своего сына... шок! 
улыбка на лице.... и шок.

суббота, 24 декабря 2011 г.

Я люблю тебя до слез

Мне сегодня приснился странный сон днем... Я увидела Рому, подошла к нему, а он на радостях обнял меня и закружил по залу. А я в тот момент думала, как было бы круто, если бы это оказался Денис...
Почему?... Ничего ведь не было. Просто мой полет фантазии, в котором я заставила себя поверить, что могу кому-то нравиться, и быть любимой. Даже в мыслях, но могу. 
Я иногда перечитываю его слова, которые мне передали наши общие знакомые и мурашки пробегают по коже. А когда вижу в городе - бабочки в животе устраивают настоящие ураганы)
Это один из немногих приятных воспоминаний прошлого... и я готова кричать этому прошлому стоя "Браво!"...

А еще я безумно влюблена в Олега... Этот мальчик для меня - на этот момент ВСЕ! И на каждый комментарий "Его жене безумно повезет" хочется отвечать "Спасибо, я знаю!"... И через несколько минут, я узнаю, что Олег прошел в двойку лидеров... только что-то предчувствие у меня не очень хорошее и дрожат руки.

Я переслушиваю его "Я люблю тебя до слез" в финале и понимаю, что я полюбила того мальчика на кастинге не зря.. Я прожила мысленно с ним пол года и безумно счастлива))) Потому что просто одна мысль о нем, дарила мне улыбки, и засыпать стало легче и сны приятнее и кофе вкуснее. Я ведь с ним в кафешке, мысленно...
Диагноз: сумасшедшая, от головы до пяток!
Я просто хочу этого деда Мороза на Новый год!!!

четверг, 22 декабря 2011 г.

*

Чтоб не зарыдать громко на всю пустую улицу, я затыкала рот зефирками, которые уже практически ненавижу, под строчки из песни "будь счастлива". Как это бывает в кинофильмах с грустным сюжетом, где у главной героини уже все кажется пиздец как плохо, что аж у самой на глаза наворачиваются слезы.
Мысли в голове сменялись одна за другой и были они с каждой секундой все противнее и жалче. А слезы текли не обращая внимания ни на проходящих мимо людей с их удивленными без капли жалости взглядами, ни на гололед, подвергая меня не особо мягкому приземлению, ни даже на то, что проплывя несколько миллиметров они замерзали от сильного мороза.
В центре устанавливали ёлку, а я представляла, что уже в следующую субботу я наконец-то высплюсь по самое не могу и не хочу... 
Но до субботы надо дожить, пережив два экзамена, главную головную боль - генеральную уборку дома, и невозможное количество истраченных нервов. 
Я иногда завидую людям, которые рвутся домой с желанием, с жаждой... А я через силу, десятыми дорогами, пока не закончится в плеере зарядка.
И как говорит мой самый дорогой и лучший друг "Вроде все достаточно пиздато, но все-равно какая-то хуйня."

воскресенье, 18 декабря 2011 г.

Ну уж да...

Рыться в чужом прошлом - все-равно что рыться в чужом грязном белье. 
За руку никто не поймает, но страшно... Я не понимаю, зачем я поднимаю старые архивы человека, который для меня "мечта", и для которого я "неизвестная девочка"... Судьба дала мне работу на ошибками и я наделала еще больше ошибок.
До недавнего времени я рвалась в Москву, выходила замуж за Тошу, представляла встречу с Сашей и прятала глаза от Димы. Я жила полноценными мечтами девочки-студентки, которая хотела быть отличницей во всем, учила каждый урок, переживала за каждую пятёрку и не спала ночами.
Сейчас я ищу повод летом уехать в Полтаву, изнасиловать свое хобби и родить умопомрачительный стих, встретиться взглядом с единственным человеком из моих мыслей и стать безумно счастливой. Я ловлю себя на мысли, что планы на ближайшие несколько лет уже определены, учеба медленно катится к пропасти, по ночам мне сняться кошмары и сидящий напротив Олег. 
Я наблюдаю, как сбываются мои старые желание, именно в тот момент, когда этого и нахрен не надо. Я перестаю "фильтровать базар" и придумываю отмазки для мамы. 
Я перестала уже быть собой, и стала непонятной девочкой, которую перестали узнавать самые близкие люди.
Повзрослела... возможно. Но ждать чуда на Новый год я стала все сильнее. Я впервые написала письмо Деду Морозу и уверенна, он его обязательно прочитает и сделает все так, как я прошу. 

ЗЫ. Немного не в себе, из-за "я заебалась". Собираюсь порыться по углам в папках в поисках чего-то романтического и засеть на целый вечер, подложив под голову конспект с предстоящим экзаменом. Лентяйка! Зато счастливая :)

понедельник, 12 декабря 2011 г.

Коротко о главном...

Коротко о главном - я заебалась!
Просто вывело меня уже все это накопление эмоций вокруг, жалобные взгляды с скрытой ехидной улыбкой, шепот за спиной и сюси-пуси в лицо. ЗАЕБАЛО!!!
Я уже не стыжусь матерных слов и говорю их в лицо практически каждого, кто посмеет потревожить мою уставшую от этого сумасшествия личность. 
Единственное чего я правда боюсь - это то, что пострадают ни в чем не виноватые люди и мама. Просто я уже не в силах контролировать эмоции и большущее желание что-то кому-то разбить. И лишь бы не началась истерика... В этот раз, боюсь я уже даже не смогу выдохнуть...

воскресенье, 11 декабря 2011 г.

Неделька то, что надо

Завтра начинается уже последняя неделя учебы, дурацких семинаров, пар и прочей ерунды. Время пролетело с огромнейшей скоростью, не оставляя ни единой секунды на размышление. 
Вспоминая из прошедшей недели:
- мою статью напечатали в городской газете;
- декан вручил книгу, в которой напечатали мою научную статью, на слишком заумную тему;
- я сдала все модули на отлично. Правда результаты двух будут объявлены завтра и дрожь в теле присутствует нереальными мурашками. Я просто боюсь за нерешенную задачу;
- наконец-то узнала, что думает один мальчик про мою девочку и осталась недовольна результатом;
- мой почерк похвалили *с ехидной улыбкой поднимаю глаза к небу*...
- наконец-то я разглядела в Веремейчике нормального парня. Правда это случилось, когда сказали, что он уходит из Х-фактора. И вроде у Олежки больше шансов на победу, но жалко парня;
- открыла в себе способность угадывать события, но только когда это мне не хочется...;
- переступила через себя, и заказала кошелёк мечты и купила удобную сумку на время зимы;
- поняла, что была последней дурой, когда-то, когда сходила с ума от Антона;
- поняла, что возврата в прошлое нет;
- наконец-то таки, начала оформлять свою книгу, и скоро будет её печать;
- и почистила стенку вконтакте, еще править осталось 38 страниц, но из 138 это огого и еще раз го.
- ответила на сложный вопрос: представь, что тонут два человека. первый любит тебя, а второго любишь ты. кого спасёшь? наконец-то, я дала сама себе ответ.
Вот такая неделька была у меня, и самое главное, я поняла, как хочу жить!!!))))

среда, 30 ноября 2011 г.

Над головой свисает яркое небо, наверняка, наполненное белыми и пушистыми снежинками. Где-то за границей уже давно расчищают дороги и дети лепят снежных баб, готовятся к Новому году и пишут письма Деду Морозу.
А я прощаюсь с последним днем прекрасной осени, провожу её и обещаю ждать через год в гости. В этом году она была лучшей за последние несколько лет. Она исполнила мои маленькие, но интересные и совсем нереальные желания. Она познакомила меня с новыми людьми и некоторые из них стали мне очень близкими.
Но что-то подсказывает, что зима неподкачает и принесет с собой что-то совсем нереальное... искреннее, чистое, воздушное, легкое. 
Не вериться, что через месяц уже наступит Новый год и я мысленно буду убеждать себя в желании уснуть 31 декабря и проснуться 10 января. Правда, бессонница будет мучить 3 января от звонков, смсок и сообщений с поздравлениями на сайтах. Ради этого так хочется жить. 


понедельник, 28 ноября 2011 г.

Гороскопчик

Козерог 28 ноября
В последнее время вы как-то непостоянны в своих личных пристрастиях, то к одному человеку любовь, то к другому привязанность. Определитесь, блять, тут звёздам даже непонятно, что вам нужно! 


Офигительно звезды угадали на сегодня мой гороскоп... Потому что я и правда, проснулась с чувством, что я люблю каждого, кто был в моих мыслях и мечтах, бррр... жестоко, но это правда. 
Настроение, менялось напротяжении всего дня, и радость от пережитого вполне настоящая. Я не понимаю, чтоб я делала без своего любимого лучшего друга и Аннетки. Еще есть "мама" Юля и "доченька" Юличка, без которых я просто не представляю своей жизни...

Радости полные штаны, от того, что моя физиономия на бигбордах в самом центре города, поздравляет от имени университета с Новым годом и приглашает поступать именно в него :) Мелочь, а приятно! Первая профессиональная фото сессия в моей жизни и известность.
Осень исполняет мои желания, и таким образом уходит из моей жизни маленькими шажочками.

В наушниках музыка только под настроение, мой плеер умеет улавливать мое настроение и никогда не подводит! 

Который день уже собираюсь спать в 10, а ложусь около часа... этот интернет - это чудо, самое лучшее чудо и уже неотъемлемая частичка моей жизни!

Сегодня услышала новый комплимент в свой адрес: сходи с Зиной. она умнее нас двоих вместе взятых... Прям возгордилась я, приятно же :) Правда, никуда не пошла, но все же.

Будильник на 7 утра, встречать новый день и радоваться жизни!)))) 

четверг, 24 ноября 2011 г.

Прости меня... если... сможешь

Я чувствую себя предателем, злым и страшным предателем... Иудой, который предал, а потом поцелуем решил загладить свою вину.
Я не поцелуем, я тихим "Прости меня, если когда-то сможешь".
Мы в ответе за тех кого приручили... Никогда и никого... потому что это больно. Потому что я не была готова расстаться еще с одним состоявшимся членом своей семьи, такой маленькой, необычной, но семьи...
У меня нету слов, выразить то, что творится у меня в душе... 
Лишь пульсом по венам... "Прости меня, если когда-то сможешь".

суббота, 19 ноября 2011 г.

когда ты счастлив


Когда ты счастлив, блоги, дневники, страницы на разных сайтах и прочая дребедень, казавшаяся еще до недавнего времени такой необходимой, становится второстепенной. Нет необходимости складывать в строчки набор букв, путающихся в голове вихрем, описывать состояние собственной никудышности, мученической жизни и тем, которые вызывают слезы на глазах даже у самого злостного убийцы. 
Не хочется ничего писать даже о самом счастье, боясь спугнуть это мгновение. 
Просто хочется жить, наслаждаясь каждым мигом, радуясь каждому новому дню, каждому прохожему на улице, каждому зверьку, пробегающему или пролетающему мимо тебя. 
Когда ты счастлив - мир кажется нереально прекрасным и все проблемы - решающимися, самыми, что ни есть реальными. 
И уже не надо отвечая на вопрос "Ты плачешь?" врать "Да нет, просто замерзла"... Теперь можно отвечать "Плачу, от радости, от этого счастья". И понимать, что это самые лучшие слезы в твоей жизни.
Эти прекрасные моменты.. храните их, как самое сокровенное, что есть в вашей жизни. 
Потом будете, сидя с чашкой горячего чая, прислушиваясь к танцу снежинок за окном, вспоминать и греться об эти воспоминания. Они единственные, кому не все-равно! Они всегда с нами, это наши маленькие ангелочки, готовые в любой момент прийти на помощь и испепелить любого, кто осмелится  причинить нам боль, кто заставит нас плакать...
Вспоминайте о них чаще, так они становятся сильнее и делают вас счастливее... Не забывайте о них, и они посредине самой темной ночи, лично для вас, заставят проснуться и выглянуть солнышко из-за горизонта.
Вам остается просто верить! :)

пятница, 11 ноября 2011 г.

Спасибо, Осень!

Я ждала эту осень с уверенностью, что она перевернет всю мою жизнь с ног на голову и заставит посмотреть на мир по-новому. Увидеть его таким, каким я никогда не видела. Заглянуть за кулисы спектакля, постановщиком которого являюсь я.
Она провела мне еще один урок, основываясь на предыдущем. И, кажется, экзамен я сдала на отлично. 
Этой осенью я осознала, что самая настоящая хозяйка своей жизни именно я! И никто другой)
И я сделала так, как хотела... 
Однажды, переборов стеснительность, замкнутость я сказала "Я хочу!" И мне принесли на блюдечке, и по-моему оно было даже с голубой каёмочкой. И сейчас я радуюсь всему, что происходит вокруг меня... Каждый день приносит мне что-то такое, что я оставляю в тайненьком ящичке своей головы, чтоб потом, в холодные зимние вечера согреваться теплом и эмоциями этих событий.
Осень с каждым днем покидает меня... но шепчет на ушко, что это еще не конец. Зима принесет с собой еще большее исполнение желаний, самых сокровенных... И я почему-то забываю вписать пунктик "Встреча с Олегом", потому что знаю, я встречусь с человеком, который будет намного лучше всех предыдущих, всех тех, кто однажды жил в моем сердце, охраняемый и любимый...
Это были уроки, которые мне суждено было пройти...
А вчера разговаривала с Анютой и осознала, что никого не люблю, абсолютно. Это не были те чувства, под названием любовь. Это был обман, влюбленность и просто бред. 
Но я совершенно не жалею о прошедшем, о прошлом... Я люблю настоящее, да и впереди прекраснейшее будущее)))
Сижу и улыбаюсь монитору, с медленно закрывающимися глазами. Загруженная работой, замученная, но счастливая. Да, ведь именно такой жизни я хотела. Жизни, с большой буквы в компании разных людей, но таких потрясающих, что волей-неволей улыбка опять появляется на лице. 
В четверг у меня аншлаг, сценка, и я в главной роли!) Я уверенна, что именно с четверга начнется все, что следует за этим желанием)))
Жизнь, слышишь!!! Я люблю тебя!!!
Осень, приходи еще, я люблю перебирать ногами твои листья, письма в будущее и серые, вдохновляющее дожди!!! Я буду ждать тебя!) И... спасибо тебе за все!

среда, 9 ноября 2011 г.

Потерялась в реальности!

Потерялась в реальном мире)
Наверное так можно описать мои прогулы и ни единой весточки с моей стороны.
Тут мало кто скучал за мной))
А я просто кинулась с головой во что-то непонятное, и оно наполняем ежедневно мою жизнь чем-то неописуемым.
А еще я влюбилась, практически в те же грабли) Правда, неприлично хорошего человека называть граблями, но так получается, сама виновата) 
Главное, что он об этом знает... а еще я немного знаю о нем. Правду говорят, хочешь узнать о человеке посети его страничку вконтакте, послушай аудио, почитай стенку и сразу поймешь все, что тебя интересует. Я так и сделала) Правда, там он не такой, как я его представляла. 
И наверное, хорошо, что это раскрылось... Так надо)
А еще сбылись мои мечты, я буду играть на сцене, небольшую сценку, но это уже достижение, а еще я наконец-то буду читать свои стихи слушателям в настоящий микрофон на настоящем празднике жизни, моей жизни, которая удается и я за это её люблю)
Мечты сбываются, стоит только захотеть! Вот именно сейчас, я хочу его, здесь и сейчас!)))
Да будет так!)

пятница, 4 ноября 2011 г.

Он не дает мне надежды ни на настоящее, ни даже не на будущее. Я готова пойти на публичный позор, а он даже не соизволил ответить. Да это и ладно... Мне совершенно становится все равно на то, чем он там занимаешься...
Завтра я разорву на меленькие кусочки прошлое, наконец отпустив его целиком и полностью... Сейчас оно меня держит ключем, который я не хочу отдавать, но это просто необходимо.
Наконец-то будет стоять, в конце, огромная и жирная точка!!!
А с Олегом... здесь тишина, и бурные эмоции.
На пол пути сдаваться не хочется, но и жить то надо реальностью...
Поговорила сегодня с одной девочкой, которая вселила в меня надежду на будущее, на то, что нужно уехать, определенно и не слушать никого! Сесть на поезд и свалить из этого города, из этой неволи куда-то, где я смогу начать новую жизнь...
Подумалось о Полтаве, но я, сидя сейчас перед непрочитанным сообщением, думаю, что этого делать не стоит. Хотя... на экскурсию можно, конечно)
И на встречу...
Нет, все, не надо... На моем компьютере теперь есть две папки, в которые заходить нельзя!))
Осталось найти ответ на вопрос, как жить дальше и вперед.

среда, 2 ноября 2011 г.

Заставляю


Я заставляю себя не думать о Тоше, заставляю  себя не смотреть в его сторону и уже уверенно закрыла вкладку с его фото и отказалась сохранить на компьютер.
Я заставляю не обращать внимание на его внимание ко мне ,шутки, вопросы и прочую дребедень. Я заставляю себя отворачивать взгляд в сторону, когда его вижу и на следить за его движениями.
Я заставляю себя во сне контролировать эмоции и просыпаться вовремя.. Заставляю не думать о нем перед сном и теперь все песни и стихи принадлежат не ему. 
Я заставляю себя жить новой жизнью, такой яркой и сказочной, заставляю себя наслаждаться прекрасными моментами, без него, без его временного присутствия в моей жизни, без его редких звонков и смс, без его поздравлений и улыбок.
И я понимаю, что мне это нравится! Нравится заставлять себя делать то, что приносит мне радость. 
И стихи пишутся счастливее, и мечтается ярче, и живется веселее...
Он в прошлом... в том, когда я нуждалась в нем, но он этого не понял... Я же, в настоящем с прекрасным будущим, с рюкзаком за плечами, наполненным важными уроками жизни, граблями и воспоминаниями, и с тем, кому я действительно нужна.

воскресенье, 30 октября 2011 г.

На еще один фильм взрослее

Я стала еще на один фильм взрослее... Еще на одну жизнь, размером в 2 часа.
Еще одна тема для мечты, и представление себя в роли главной героини... 
Я меняюсь с каждым кадром, меняется мир вокруг меня и взгляды на жизнь. Меняются представления и увлечения... 
Выйдя на улицу, заметила, что мир поменял краски, и я чувствую себя увереннее и радостнее. Что часть этого мира, что все должно быть, обязательно, здорово!
Настроение непонятное... я все еще вспоминаю о прошлом, о Коле и о том, как быстро он ушел из жизни и как я сегодня офигела, узнав об этом...
Три метра над уровнем неба - и целая жизнь самой чистой любви.... с очень печальным концом. 
Последнее время, почему-то, все фильмы, которые я смотрю, заканчиваются трагедией... что меня настораживает... И главное, в последствии это становятся мои любимые фильмы.
Заочно влюбилась в главного героя...

суббота, 29 октября 2011 г.

Глазами мужчины!

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХУЙ!!! 

пятница, 28 октября 2011 г.

Из будущего.


Мальчик из будущего манит меня к себе во снах, обнимая нежно и целуя в висок. Что-то шепчет приятное "Я без тебя, дорогая, устал", пересыпает в руках песок. "Сколько можно уже засыпать без тебя? Просыпаться без тебя? Кофе готовить на двоих и пить одному, без тебя? Сколько можно, ходить по городу и всматриваться в лица прохожих? Сколько можно, по канату-проводу, я без тебя и так много прожил. Когда ты придешь ко мне, я тебя очень жду? А давай по весне, не говоря никому, в Москве, молю... но не во сне, а на яву?"
А я тихонько улыбаюсь, и смотрю в его лицо: "Да хоть сегодня, собираюсь, и еду к тебе на Кольцо. Прямо сейчас сложу чемоданы, вот только проснусь... В голове устроили пир тараканы, наконец-то я к тебе прикоснусь. Только адрес..." "Прости, мне надо бежать"...  
Оказывается, в нашем мире так много чудес, только их надо уметь узнавать.... Проснулась, назойливый будильник гудит на весь дом.
"До встречи любимый, до новых снов..."

© Copyright: Леди Зина, 2011
Свидетельство о публикации №11110289969

вторник, 25 октября 2011 г.

Я люблю его


Я люблю его, ни за что, просто так.. За его редкие сообщения на стене, редкий онлайн и молчание.
Я люблю его глаза, серо-голубые, в которых утонуть хочеться... Я люблю его большие губы, к которым хочеться прикасаться кончиками пальцев, и легонько целовать...
Я люблю его походку моего ласкового и нежного зверя, вышедшего на прогулку.
Я люблю его ласковые руки, гладящие меня по волосам, спине...
Я люблю его обьяться, нежные и сильные. Когда он меня прижимает к себе, мир кажется маленьким и умещается в этих обьятьях и больше мне ничего не надо.
Я люблю его голос, люблю когда он поет мне песни со сцены, а я зал взрывается аплодисментами, люблю, когда он поет дома, я умираю от блаженства, схожу с ума от него.
Я люблю когда он готовит мне завтраки и приносит в постель, будя меня нежным поцелуем. Я люблю просыпаться рядом с ним, прижиматься к нему и понимать, что счастливее меня нету!
Я люблю гулять за руку с ним по маленьким алейкам уже нашего города, вспоминать истории из прошлого, придумывать стихи и смеяться, громко и беззаботно!
Я люблю его больше всего на свете, больше своей жизни... 
Все свои стихи - все ему...
Он отобрал меня у прошлого, отвоевал. Он мой царь, мой король, мой любимый и единственный родной человек на этой планете. Он моя радость и мое наслаждение. Он моя мечта и сказка. Он мое ВСЁ!
Моя история любви без конца...

воскресенье, 23 октября 2011 г.

Я верю!


В наушниках глобальная тишина и кажется что она сейчас меня разорвет на маленькие кусочки. В обязательном порядке я завтра отправлюсь искать подходящие для меня наушники. 
В голове с самого утра играет I just call to say I love you... и что-то из вставки репа во вчерашнем выступлении, когда я не могла отвести глаз от его нового образа... А утром, ёлки, я читала все эти слова в комментариях к его видео и разным фоткам. Когда я перестану быть дурой?...
А самое главное, что я определенно верю в исполнение всех, вот этих, моих желаний, моих грёз. Верю, что однажды исполнится все то, о чем я думаю, когда засыпаю, когда просыпаюсь, когда иду по городу, перебирая ногами пожелтевшие листья, когда плачу и смеюсь. Я верю в свою жизнь, в то будущее, которое уже не за горами, а почти на пороге, как Новый год, как Дед Мороз с мешком подарком за спиной в образе старшеклассника, как подарки под ёлкой, как детство любимое и самое прекрасное.
Я уверенна, что нужно еще подождать, всего чуть-чуть и оно придет ко мне. Само. И я буду наконец-то счастлива. Просто мне надо подождать, надо немного подучится, чтоб быть умнее, эрудированнее, счастливее. Чтоб радоваться каждому дню, наслаждаться любой погодой и благодарить Бога, за все, что у меня есть. И тогда мое желание сбудется, и тогда я точно стану счастливее на одно желание, на еще одно испытание, на еще одну жизнь.
Просто я еще не готова принять все это. Но скоро, очень скоро... надо еще немного подождать!

суббота, 22 октября 2011 г.

Эти чувства по венам..

"Я к нему поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть", - невыносимо слушать эти строчки, невыносимо сложно вспоминать их, и то, кому я их когда-то посвящала, кому пела...
Сейчас я хочу новых песен и все эти новые песни подарить Олегу, мальчику, который на данный момент занимает первое место в моих мечтах..
Правда, заданный вопрос "Суждено ли нам быть вместе?", книга Пауло Коэлье ответила: "Милая девушка, как бы я хотел Вам помочь, не суждено"... Книга выпадает из рук и ловлю на себе взгляды продавщиц в книжном магазине. Почему-то так не справедливо... я не знаю, какое меня ждет будущее, что будет завтра и бросив все, уеду ли я однажды. Но главный вопрос, на сегодняшний день, хочу я на данный момент куда-либо ехать?...
Мир перевернулся в течении одной недели, даже не смотря на то, что я сопротивлялась, упрямилась и задавала себе один вопрос "Зин, ну зачем тебе это надо?"... В ответ молчание внутреннего голоса, и колебание... Я знаю, что не надо, что глупо, что сумасшедший бред и горы мыслей в папках ноутбука. Что опять это "сходить с ума", бредить неизвестностью, предать то ли сердце, то ли голову и ни на минутку не прекращать думать о нем... Но так, наверное, надо.. и это какой-то очередной урок, чтоб я засвоила что-то и больше не делала каких-то ошибок...
Я так понимаю... до новых снов с тобой?...

четверг, 20 октября 2011 г.

Полозкова

Меня вдохновляет Вера Полозкова, определенно и полюбому.
Все что я могу смотреть, что мне интересно - это её интервью, вырезки со спектаклей, поэтических вечеров и просто аматорские видео. Ради этого я готова выждать час загружаемое видео при моем "скоростном" интернете и насладиться 10 минутами Полозковой на экране моего ноутбука.
А дальше мысль - блин, да я тоже так хочу, да и я тоже так смогу, точно! Открывается блокнот и набираются строчки, ломанные, странные, без какой-то сути о любви и просто так ни о чем.  Получается. 
Как говорила Донцова - на каждого писателя есть свой читатель, и мои слова - буду писать, пока последний не перестанет меня читать. Упрямо и к цели. 
Только читать это надо публике, влюбленной, познавшей не взаимную любовь, непонимание, желание любить и быть любимым. 
Не каждый поймет и воспримет на слух этот моральный бред и крик из души. А такая публика, помешанная на национализме и на слух не воспринимающая русский язык вряд ли когда-нибудь меня поймет, ровно так же, как и мама, говорящая мне, что это дурь в моей голове и однажды её выбьют или же я сама пойму свою ошибку.
Только не понимается, как не крути и я дальше пишу, пишу все, что приходит в голову, считая, что оно интересное и важное, хотя бы кому-то. Только вот узнать бы этого кого-то и просто спросить: "Ну правда, как тебе?" и услышать полнейший ответ, без всяких там боязней обидеть.. 
И вот сейчас голос Полозковой в наушниках, интервью на телевидении взятое из её блога и пишется что-то нереальное в моем блоге. Язык развязывается.. и на вопрос, который задает уже вконтакте "Вас вдохновляет..." так и хочется написать "Вера Полозкова" да еще и оклицание поставить)
А сейчас просто нахожусь в поисках её книг...

Спектакль

Самый лучший и счастливый день начался с тумана за окном и моросящего дождика!)

Но это не смогло испортить моего настроения... 
Ночью мне снился звездопад и шумный ресторан с приятными людьми...
Спасибо Роме, день начался с его "Добрый день"... наконец-то я услышала его голос)
Дальше были пары, отличные пары, позитивные оценки и суперское настроение))))
А потом спектакль... именно с этого момента и надо было начинать, но...
Театр, как правило начинается с вешалки, ну у нас он начинается с ремонта часов и парикмахерской))) Необычно!
Но спектакль стоил того...
Был аншлаг, для меня была премьера... Я отключилась от мира и полностью отдалась игре актеров, которая была потрясающей...
Я влюбилась в каждого и наслаждалась по полной действием.
Почаще бы такие программы приезжали в мой город)
Концовка была грустной, я заплакала, не сдержав эмоций... Неожиданно, но очень даже круто.
Я влюбилась и решила, что однажды я тоже сыграю на сцене...
Сделала выводы и направилась домой  в ночной маршрутке, с мелькающими фонарями за её окном и безумной музыкой под настроение в наушниках.
В гости пришел Антоша, а я просто сбежала от него и спряталась в комнате)) Застеснялась девочка))
Чудесный день, волшебный день!
И такая же ночь...

суббота, 15 октября 2011 г.

Спасибо, Ангел!


Город Ангелов... Фильм, оставивший в моей душе большой след... Приятный след, после которого я по другому стала смотреть на жизнь... 
Я просто поняла, что и у меня есть Ангел, родной... Который стоит сейчас за моей спиной и читает эти строчки, а возможно и диктует их. В этот момент захотелось сказать ему, Спасибо! Спасибо за то, что он всегда рядом со мной, что помогает мне, охраняет меня от всех невзгод, проблем... Что предотвращает плохие происшествия в моей жизни и просто рядом, каждую секунду, минуту... вечность. 
Спасибо тебе, мой Ангел... Я очень люблю тебя и рада, что мне достался именно ты! За то, что полюбил меня, терпишь меня, мои выходки, мои нервы, слезы. Спасибо, что помогаешь мне вытаскивать именно те билеты, которые я знаю, подсказываешь мне ответы, на трудные вопросы, находишь легкие пути из сложных ситуаций. Охраняешь мой сон и подсказываешь ответы.
Спасибо тебе за все, за каждый вдох и выдох, за возможность встречать закаты и провожать рассветы, греться на солнышке и радоваться дождю. Спасибо за радости и печали, спасибо что в сложные моменты ты со мной и никогда не бросишь. Выслушаешь... 
Спасибо, что ты у меня есть!

понедельник, 10 октября 2011 г.

Оцените, пожалуйста!


На мою страницу заходят все, чтоб посмотреть на его глаза и повторяют одно и тоже... "Наша девочка, опять за старое взялась, кошмар, ну пусть Бог тебе поможет"... А я улыбаюсь и глазами к небу шепчу, "Господи спасибо за утешение", а потом ору "правда, послушай их, мне помоги, мне очень нужно твое прощение! 
Прощение за ложь, и боль, и страданья, живущие в моей душе и просящие наконец-то счастья. Я его люблю, безумно страстно, он мне снится ночами, под утро прощанье, а дальше серые будни, такие ж улыбки и сообщение в личке "Здрасте! Как жизнь-жестянка? крутит мутит и не дает сорваться с цепи?" Мысленно думаю, какой умный мальчик,  у него крутая панамка, откуда он все это знает? и быстренько пишу ему "Беги! Беги от меня подальше, больной, ненормальной, сумасшедшей девушки, обожающей сидеть на парах и строчить стихи. Ты здесь ничего не найдешь, кроме нытья грустной ладушки, у который все капец, через слово слёзы, через два "прости"! У которой жизнь - это быть вместе с тем парнем из шоу, у которого голос блаженство, рост и стать. И понимание, что такого не будет, он любит другую, и в близких планах нет судьбу разбивать чужую, остается только мечтать! А еще я ненавижу фальши, и обожаю яркий звездопад! Умоляю беги от меня подальше, не оглядываясь назад!"
В ответ молчание, убивать словами очень даже легко. Пропало совсем желание, другую станцию под названием "здрасте" искать ушло...
Звонок в двери будит сознание, кого там еще принесло... Тот мальчик в панаме, с любимыми цветами, серыми глазами и словами: "Здрасте, ладушка! .. Обещаю, буду лучше чем он. Прости, никуда не уйду. Бог меня к тебе послал, сказал, с тобой тепло!"

воскресенье, 9 октября 2011 г.

Почти уже сегодня...


Странное совпадение... Еще утром я тихонько напевала под нос песню, которую мог бы написать и исполнить один мальчик, с которым, мысленно, я прожила сегодняшний день, я нахожу её, с теми же словами у него в аудиозаписях в его исполнении, и слушаю со слезами на глазах.
Мои мысли и желания, как всегда, исполняются у кого-то другого и кто-то чужой наслаждается моим личным счастьем. А я начинаю мирится и придумывать новые желания. 
Только здесь совершенно не хочется ничего нового придумывать... потому что знаю, что однажды такая песня будет посвящена мне....
Клены роняют осеннее золото день ото дня, если гуляешь по улицам города, вспомни меня... Слушая звуки усталого радио, вспомни меня и провожая гостей, обязательно вспомни меня...
Глаза слипаются, через 20 минут начнется новый день. Старый, маленькими шажечками уходит от меня, оставляя в прошлом все проблемы. И я знаю, что завтра у меня будет все отлично, новый день и отточенный график.... Однажды я соберусь и нарушу его. Сяду в первый попавший автобус и уеду... куда-то, где не надо будет спешить, бежать, переживать...
Это будет завтра.. почти уже сегодня.

суббота, 8 октября 2011 г.

Может, он встретит лучше...


Потом накипит, взорвётся, хрустально треснет, как-то околицей выведет напрямик. Память - река. На её берегах мы вместе, как бы нам не сигналили маяки, что бы не говорили все эти люди, ставшие декорацией для двоих. Больше такой как я у тебя не будет. Секунды рассыпались по полу...на, бери! 
Мир обретает форму, размер, границы. Я просыпаюсь рывком, с трудом понимая где. Прямо сквозь центр сердца проходит стальная спица - мелочь, напоминающая о тебе. Дай мне хотя бы повод учиться слушать внутренний голос, кричащий на все лады: 
хватит уже перед ним раскрывать всю душу,
может, он встретит лучше,
но никогда такую же, как и ты. 

четверг, 6 октября 2011 г.

...

Еще вчера я улыбалась пол часа после его звонка и ласкового на прощание "Зиночка". Еще вчера вечером я с любовью смотрела на его фото, найденное, чудом, у кого-то из его многочисленных друзей и радовалась, что он у меня есть. Еще утром я с эйфорией хвасталась Маринке про нашу идилию, его уважение, доверие, ласковые слова... Еще пол часа назад я строила нашу с ним счастливую будущую жизнь и летала в облаках.
Пять минут назад я с ним случайно встретилась...
До сих пор не могу понять свою психологию... Почему, когда я слышу только его голос, общаюсь с ним в смсках, смотрю на фотки и просто мечтаю - он для меня ВСЁ. Но стоит мне его увидеть - как розовые фантазии улетучиваются и приходит не очень розовая реальность. Он красивый, он милый, хороший, но как увижу - начинаю жутко ненавидеть и посылаю все подальше, до новых заскоков в моей голове...
Ломаю голову над этим... Сижу в обнимку с чертежами, вспоминаю вчерашний вопрос одного неизвестного "Зачем финансисту чертежи коробки подач?"...и думаю, "Действительно, почему?". Зная, что мама с этого человека не разрешит брать денег, а один чертеж не много-не мало 50 гривен.
Провела друга до выхода из универа, пожелала счастливой дороги и поняла, что не хочу, чтоб он уезжал... Дорогой для меня стал этот человек и сожаление, что через пару месяцев, а если уж повезет, так через полтора года, мы с ним больше не увидимся, наши дороги разойдутся в разные стороны. Редкие звонки, поздравления с праздниками, свадьбой и рождением детей. А так хотелось, чтоб он был всегда рядом, но только в качестве друга!
А за окном уже вечереет, воздух становится чище, в домах зажигается свет... День подходит к завершению, а я опять ничего полезного не сделала. Ну если не считать, что сдала на отлично все семинары и допущена до модуля во вторник. 
Денис сегодня опять меня не заметил, что-то доказывал своему мастеру, а я шла и смотрела на него... опять не судьба... Но он дальше продолжает мне снится... 

четверг, 29 сентября 2011 г.

Хрень


День учителя


День обещал быть унылым, скучным и дождливым... Промозглый ветерок всю дорогу до университета не давал согреться, срывал с наушников обрывки песен и нес их куда-то далеко... Хотелось сесть на бордюр, обхватить голову руками и завопить к небу со словами "сколько еще будет продолжаться этот бардак?". Но совесть не позволила напугать и без того странных и до ужаса боящихся чего-то людей, дрожащих от непредвиденного ветра.

Найдя в себе силы, добрела до университета, и... на лице огромнейшая улыбка, которая потом не сходила где-то до часиков трёх. Меня встречали с хлебом-солью, поздравляя с праздником учителя, который должен отмечаться где-то в воскресенье. До ужаса приятно, только потому что я пока студентка этого ВУЗа и в будущем даже не планирую связать себя узами учителя... 
Отмененные 3 пары жутко сложных семинаров, но при условии сидеть в аудитории, подарили еще кучу эмоций, а дальше смех и анекдоты одногрупников, временный интернет, и любимая книга. Время пролетело незаметно.
Наполовину смешной концерт, на пол часа отключил от сего мира... и я позволила себе расслабится)
Подумала, что так бы почаще, праздники, улыбки, смех и прекрасное настроение!
Но всего в меру, иначе не смогу ощущать кайф от этих мгновений!))))
Поздравили куратора группы, подарили ей обожаемые мною ромашки, на которых я обнаружила бабочку) Красота и восторг в одном лице! Завтра будет все отлично)))
Люблю свою жизнь!!!
Люблю эту осень!!!

понедельник, 26 сентября 2011 г.

Никогда!


Зарекаюсь никогда больше не вспоминать о своем прошлом...
Никогда не думала, что это может быть настолько больно, страшно... А еще понимание кучи ошибок и ужасающий взгляд твоего собеседника выводят из равновесия, и хочеться плакать. 
Анька не может понять мои действия... Не хочет просто их понимать, убивая словами "Как ты, умная девушка, могла на такое повестись? НЕ ПОНИМАЮ!!!" Знаю, в глазах этой девочки я преобразовалась. 
Но так легче, больше мне нечего скрывать, больше это не тайна, а урок, который я запомню на всю оставшуюся жизнь! Преобразовалась я и в своих глазах... оглянулась назад и подумала, что очередное испытание, вопрос, задание, ответ на которые был очевиден и провален) Но я то не видела его, хоть он и лежал у меня прямо перед носом, просто надо было сделать один звонок и все бы решилось само по себе..
Но это прошлое, дверь которого я закрыла сегодня за кружкой чая. И зарекаюсь, что никогда не вспомню о нём... 
Я простила этому человеку все то, из-за чего я страдала) Пусть он будет счастлив.
Шла домой с грустью на лице, мысленно повторяя аффирмация, и эврика) Настроение улучшилось, встретила интересного мальчика, зацикленного на политике. А я в этом ничего не шарю...) Оставалось просто идти улыбаться и утвердительно качать головой. На прощание он поблагодарил, что выслушала и пожелал мне большого счастья. Такая мелочь, а приятно)
Закончится мой день учением конспекта и приятной музыкой. Люблю свою жизнь, ведь все прекрасно)))


суббота, 24 сентября 2011 г.

Дай Бог!

Дай Бог труду, что нами начат, когда-нибудь найти своих, пусть все стихи хоть что-то значат лишь для того, кто создал их. Пусть это мы невроз лелеем, невроз всех тех, кто одинок; пусть пахнет супом, пылью, клеем наш гордый лавровый венок. Пусть да, мы дураки и дуры, и поделом нам, дуракам.
Но просто без клавиатуры безумно холодно рукам.

Мечта


пятница, 23 сентября 2011 г.

О эта работа, где б её еще найти...

Странно чувство счастья... еще минуту назад я задыхалась в слезах от несправедливости, и от того, что, по ходу, в этом доме обеспечивать уют и побыстрее вылезать из этих долгов надо только мне! А сейчас сижу, тихонько улыбаюсь, пишу блог и такое спокойствие...
Мне надо работа, внеурочная, после университета, не официальная... тупые порядки. Из-за них я бы давно сидела за компом в роли лаборанта и составляла отчётность. А так, приходится сидеть, сжав кулачки и визуализировать о будущем. 
Мне надо найти работу с большой зарплатой... но в маленьком городке, по-моему, это невозможно. И как подумаешь, становится так грустно-грустно... А в интернете работа - фигня какая-то... до сих пор не могу разобраться со всем этим...
Но грустить не надо!... Пойти по знакомым надо, вот что... 
Может кто-то чем-то поможет тут?... Подскажет?...

среда, 21 сентября 2011 г.

Ночное безумие


Хочется ехать.
Просто ехать в машине или в автобусе.
Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья,
облака, мелькающих людей.
Днём и ночью, ехать, ехать и ехать.
Чтобы никто меня не трогал. Никто.

Ночной город, мелькающие фонари, полупустой автобус, спокойная музыка в наушниках... Верх блаженства и совершенства... Но конечная остановка заставила выйти.
Звездное небо, с волшебством обещает исполнение желаний, а луна хитро подмигивает, что осталось совсем немного, просто надо подождать.
Холод любимой осени гонит в дом, не давая насладиться в полную своей красотой. Это меня вдохновляет сумасшедшие действия, безумные творения и желание жить!
Ровное дыхание, стук сердца, спокойные мысли, разложенные по полочкам, в нужных папочках. Я смогла это сделать и очень горжусь собой! А дальше обязательно будет исполнение желание, освобождение от уз, которые связывают меня по рукам и ногам, и поездки в запланированные страны. Я уверенна, у меня получится!
И уже прямо сейчас я делаю первый шаг....
Правда не к мечте... Потому что преодолевает меня страх, от которого мне еще предстоит избавится. А если точнее, то просто "на чужом несчастье, своего счастья не построишь"... поэтому это будет тайной мечтой и если судьба - она обязательно исполнится и я буду безумно счастливой!
А сейчас, легкий сон, и покой. Завтра уже будущее) Прекрасное будущее, в котором я счастлива!)

вторник, 20 сентября 2011 г.

Друзья... псевдо


Все происходит случайно... когда ты не ожидаешь подвоха, живешь себе легко и непринужденно. Уверенна в себе, в своих друзьях, довольная, что они у тебя есть. Потому что они - это главная составная твоей жизни, твое всё!  
И тут один из них просто обижается на тебя из-за пустяка, а другой - просто словом разбивает все, что строилось между вами за долгие годы... И тут ты понимаешь слова "Подушка - лучшая подружка". Внутри все обрывается... 
Ты остался один среди мимо проходящих людей, у которых горы проблем, слёз, забот, радостей, праздников и прочей ерунды... И осознание одиночества просто переполняет тебя и все радость, накопленная за весь период улетучивается... 
Ты - один и ничего не изменишь. Это было ясно еще с самого начала, но ты упрямо отказываясь это понимать строила воздушных замки. Теперь тебе больно. Хочется заплакать, но не получается, потому что ты боишься... слабости своей боишься и упрямо доказываешь себе, что справишься в одиночку, самостоятельно и все будет намного лучше, чем было раньше. 
И ты справишь - принцип у тебя такой. Ты никогда не сдаешься, хоть и шепчеш "Не могу больше, не хочу ничего" идешь к цели. 
Ты можешь! А значит сделаешь...  
И безсмысленно писать о глупостях на бумаге... никому не нужны твои сопли, это доказано!... 
Просто надо собраться с мыслями, прогнать осадок с души и дальше продолжать свой путь. Надо!

воскресенье, 18 сентября 2011 г.

Я точно знаю!

Я точно знаю что буду делать сегодня/завтра/на следующей неделе. 
В этом списке нету больше его, разве мимолетные встречи "Привет/здрасте" которые совершенно не лечат, ни меня, ни уж точно его. 
Хотя я знаю, что творится у него в душе... и как колит сердце не от болезни, а от временной нелюбви и её нехватки... я хочу сказать ему "прости"... но уже сердце мое само по себе уходит в пятки.
Я знаю, что завтра опять проснусь и буду думать с самого утра о нем, доказывая подруге, что все прошло... но она то знает, с кем я до сих пор в мечтах танцую под проливным дождем и промолчит... прошлое не ушло.
И при встрече "Привет, надо поговорить... ты знаешь, я тебя до сих пор...", я точно знаю, он прошепчет "Молчи.. я тоже... давай, как прежде, понимать друг друга без слов".

суббота, 17 сентября 2011 г.

Иногда задаешься вопросом, почему именно в этот момент? почему не пол часа назад, не на соседней улице, почему это со мной и именно со мной?...
закон подлости и неслучайность опять в моей жизни сыграли главную роль... и я, грохоча кулаками в двери, со злостью, вернулась домой.
Боюсь... ревность... зараза... 
Тоша, больно, опять! из-за тебя...

Можем!


И ведь можем жить друг без друга.
Можем нормально просыпаться по утрам, чистить зубы, умываться и на ходу жевать завтрак. 
Идти по улицам, не оглядываясь и не ища знакомого лица в толпе, в надежде, хотя бы на минуту посмотреть, спросить как дела.
Учимся, смеемся, радуемся, общаемся с друзьями, дурачимся, читаем книги, гуляем по улице и живем своей жизнью.
Можем ведь!...
Можем засыпать друг без друга, я с книгой и мечтами, а он с какой-то неизвестной мне персоной. И не нуждаемся больше в поцелуях перед сном и таким желанным "Спокойной ночи".
Только ночью мы не можем... снимся друг другу в радужных снах, с мечтами о волшебном будущем, которое мы перечекнули совершенно недавно своим невзначай "Останемся друзьями?"...
После такого друзьями не остаются... после такого убегают в другие города, заживливают раны и пытаются начать все с начала с кем-то другим, в котором даже достоинства и правильность начинают бесить сразу же, после первого поцелуя.
А мы можем, мы остались... Хотя желание встретиться, обсудить новости или проблемы исчезает с каждым днем. А когда случается что-то такое, чем обязательно нужно поделиться, иначе взорвешься.. начинаем искать в телефонной книге чужих, забывшихся друзей, пропуская до недавнего времени родное имя.
Но мы можем жить, а это главное. 
Просто осталось убить память... жестоко... но необходимо.
Мы ведь можем!