Щоденник

Ненавидеть тебя становится обычным явлением, будто проснуться утром, спустить ноги с кровати и остаться вот так сидеть досматривая сон, в котором снова ты и снова тяжесть в груди невыносимая такая. Будто ты тот самый гранитный камень, который якорем зацепив мою душу тянет её с неимоверной силой притяжения вниз, на самое дно, которого не видно оттуда, где я пока стою твёрдо, но уже на коленях упираясь изо всех сил, лишь бы снова не поддаться тому самому чувству, которое именуется в мире любовью, но на деле нечто убийственно сладкое, приторное, сводящее скулы от ноющей боли, разрывающей всю мою сущность на кусочки. Вера в твои слова рухнула первой, разразившись диким душевным воплем, раскрошившись на острые углы и усеяв собой всё дно от начала и до конца. Я в любом случае о неё поранюсь. Возможно даже смертельно. Возможно даже не почувствую ни капли боли. Но это не с моим счастье и не с твоим внутренним желанием, которое настроено на мои максимальные мучения. Будто от этого зависит т

Это такое себе неподвластное понимаю, дико странное, сумасшедшее, с ума сводящее чувство, которое даже уже не зависимость, но тотально внутреннее и неотделимое нечто. Та самая часть, приросшая намертво, что разве хирургическим вмешательством, щипцами, скальпелем по живому без наркоза нужно извлекать, искоренять, вырезать. Останавливает лишь единственно верное понимание, что как бы не пытался, оно вырастет снова на том же месте, вот только сильнее выросшее внутрь, под самую кожу, проникшее в вены, ставшее единым целым с самим сердцем, которое без этого самостоятельно уже вряд ли сможет функционировать. Это отдельная жизнь, которая нашла себе уютное место внутри меня. И имя у нее твое, такое важное, такое необходимое, как и ты сам.  Но ты снова уходишь и всё, что остаётся - это приучать себя жить без знания о тебе, проживать каждый свой день без твоего присутствия, без твоих глаз, рук, губ, объятий и поцелуев, без твоего голоса и твоего дыхания. Я пытаюсь изо всех сил извлечь все, чт

В последнее время я очень часто задаюсь вопросом за что ты был так наказан, раз в твоё попечение дали именно меня. За искупление каких прегрешений тебя приставили ко мне и сделали моим хранителем. За что ты так сильно любишь меня, если ежесекундно находишься рядом со мной оберегая от всех напастей мою голову, основную часть из которых я создаю для себя сама.  Мой дорогой Ангел Хранитель, тот который за правым плечом и чью руку я сейчас чувствую в своей руке. Я безгранично благодарна всем невидимым вселенским силам за то, что ты у меня есть вот такой. Я представляю твои объятия, когда не могу долго уснуть съедаемая глупыми мыслями и волнениями, я веду с тобой непрерывные диалоги, в которых ты отвечаешь мне через моё подсознание, рассказывая как лучше и правильно. Твой тихий голосок исходит из моего сердца и я страшно жалею, что не всегда могу услышать его сквозь вечный шум моего всеуверенного разума.  Я лишь могу представить себе какой объем работы ты проделываешь без выходных и п

Мы все зеркальные отражения друг друга, дорогой мой человек. То, что мы проектируем в мир, к нам же и возвращается в образе тех, кто находится с нами рядом, в пределах нескольких шагов. Я смотрю на тебя и вижу в отражении твоих глаз себя. Иногда маленькую, требующую защиты и сострадания. Иногда самоуверенную в своей правоте и не желающую слушать и слышать кого-то ещё, кто почти шепотом подсказывает как правильно поступить, чтоб не так сильно испытывать той жгучей боли в области груди. Иногда я пререкаюсь, иногда ругаюсь, иногда дичайше ревную без повода, иногда мне настолько всё равно на происходящее, что я не обращу внимание даже на зачатки апокалипсиса, который вот-вот уже снесёт всё, что ещё хоть как-то уцелело после наших с тобой эмоциональных боёв без правил, разрушающих всё внутри беспощадными ударами по самым болезненным точкам. Иногда я вижу в твоих глазах отражение собственного эгоизма, который настолько огромен, как и моё собственное, бесконечно ранимое эго. Иногда я наблюд

Странно, но с недавних пор я боюсь наступления вечера. Как проказы боюсь. Поскольку понимаю, что переступив порог своей квартиры, без боя к тебе мне не выбраться. А если не идти, то значит навсегда потерять тебя. Идея, кстати, очень даже неплохая. Но вот я так не хочу. Хочу поговорить, посмотреть на тебя в один из предпоследних раз и попытаться произнести фразу "Я ухожу. Наверное, прости". И уйти. Не оборачиваясь. А потом медленно умирать несколько дней подряд уговаривая себя, что это только к лучшему и не было бы иначе, поступи я по-другому. Я боюсь вот даже сегодняшнего вечера, потому что не знаю, придёшь ли ты. Или я снова буду ждущей, несостоявшейся, не произошедшей. И снова будет много печали и ещё большая уверенность в том, что пора заканчивать этот невыносимый марафон по приручению американских горок. Я тоже не робот, и тоже устаю. Хотя не должна. Ты не обещал ничего. Ты уверен, что моя жизнь переполнена возможностями и я сутки напролёт веселюсь и танцую сальсу со св

Я стою на распутье, посреди пустой дороги. Я понимаю, что очередной шаг мой может навсегда изменить не только мою жизнь, но и жизнь тех, кто меня окружает. Мне страшно становится от того, что мое появление в твоей жизни оказалось настолько роковым, настолько судьбоносным. Я не верила ни единому слову, что мне говорили те, кто был посвящен в эту самую историю моей несостоявшейся любви. Я не верила, что имею власть разрушить то, что и так уже разрушено, но ждало своего часа, чтоб окончательно рухнуть в бездну. Я не верила тому, что я, именно я, та самая серая, неприметная, страшненькая в отражении зеркал, мышка, смогу вторгнуться в чужую семью и увести оттуда мужчину. Как говорится, я вашего мужа, если захочу, то и не накрашенная, и в спортивных штанах уведу. Так и случилось. На встречи с тобой я не красилась ни разу. И не одевалась исключительно для тебя. Разве один раз. И тот ты просрал своими разговорами о том, что ты не знаешь как поступать дальше и будем ли мы и что будет с нами.

Январская вьюга, дороги изгиб, случайная близость, соседская ругань, шаги, пропущенный вызов. Два года любви сердцу вторя без слез и вина, у этой истории мог быть и другой финал. Достойный финал, красиво в добре и горе, в котором двое и в крысиные норы, и под шквальный огонь, в пучину соблазнов мирских, топчя пересуды, принимая удар, в котором двое, всему вопреки, отсюда и навсегда.  Кость от костей моих, плоть от плоти, в зове руки извив, уже несколько сотен лет мы говорим о любви. В дреме съемных квартир, на обочинах трасс и в вестибюлях вокзалов мы с тобой говорим о любви.  Только этого всякий раз удивительно мало.

Ты приходишь и под ногами разверзается земля, поглощая вокруг всё, что с неимоверными усилиями я восстанавливала после предыдущего твоего появления в моей жизни. Ты ступаешь уверенно и точно знаешь какие струны моей души задеть, чтоб я разразилась самой что ни есть чистейшей мелодией, получая от этого наше единственно общее удовлетворение. Более ничего, что могло бы объединить нас нету и быть не может. Не потому что я в очередной раз решила поставить точку, а после ещё две. Но потому что ты сам не поставишь точку там, где она логично должна быть поставлена, чтоб мы смогли произойти с тобой в этой реальности, пока у нас еще есть время.

Ужасно сложно привести в порядок свои чувства и себя в том числе. Нараспашку грудная клетка из которой вылетают все мои бабочки. Я разрываюсь на кусочки, рассыпаюсь мелким бисером под ногами и сил, чтоб собраться в кучу у меня просто нету. Я всё оставила ему, отдала единым разом этой ночью, когда его планы о "потрахаться" и да, наконец-то, в гостинице, а не на улице в кустах или на лавочке под подъездом, казалось бы, стали реальностью. Но сегодня я почти настроена на отказ и ранний сон в обнимку с подушкой. Вот только я не усну, поскольку понимаю, что буду каждые пять минут заглядывать в экран телефон в ожидании сообщений от него.  Это явная зависимость со всеми её признаками и характером. Желание пополниться дозой наступает уже спустя три часа. А дозу не дают, поскольку рядом та, которой не надо ни при каких обстоятельствах знать о наших планах и что мы снова общаемся. Радует тот факт, что меня хотя бы начали скрывать. И что я больше не на самом видном месте. И причина т

Бывают дни, когда понимаешь, что писать что-либо бессмысленно, потому что можно утонуть в этом самом сумасшедшем количестве букв и так и не разобраться с тем, что с тобой происходит на самом деле. Даже сейчас я все равно продолжаю не понимать вселенную вокруг и внутри меня. Мне говорят, что я изменилась, стала жёстче, больше нету той мягкости, которая была мне присуща, а я смотрю на них и вспоминаю единственную фразу - что не убивает, то делает нас сильнее. Вот только произнести вслух не могу её. Потому что я сама выдумала для себя войну и даже поле боя мне досталось по блату практически бесплатно. И то, что я самостоятельно всё продумала и дошла даже вот до этого самого уровня возводит меня в разряд мастеров. Но никак не искусных воинов. Согласна, в этом я немного налажала. Поскольку позволила себе жёстко индульгировать и ни разу не посмотреть со стороны на происходящее. Я углубилась в ситуацию настолько сильно, что даже практически достала дна. Пришлось всплыть ранее, чем мне бы хо

Неудержимое желание сорваться с места и пойти искать тебя улицами этого города, а найдя - наплевать на все обстоятельства и, глядя в глаза цвета чёрного чая, произнести неожиданную даже для самой себя фразу - я хочу тебя. Невыносимо, до боли внизу живота, до дрожи в коленках и сбитого пульса в висках, я так сильно желаю стать частью тебя, стать тобой, чувствовать тебя всего, целиком и полностью на мне, во мне и ни на йоту меньше, слышишь? Я ощущаю до сих пор твои руки на моей спине, на талии, по всему телу, где только они не умудрялись пробежаться кончиками пальцев оставляя за собой шлейф мурашек и сладостное желание, томительное ожидание продолжения того тайного, в чем ты признавался только мне в ту самую глубокую ночь.  Мне странно и непривычно вот это состояние, которое должно было бы не случится со мной спустя несколько месяцев с того самого нашего лета. Нет, я не жалею ни о чём и ни разу не попыталась бы изменить хоть что-то, если бы мне предложили прожить с тобой всё заново.

Мы по кругу движемся, вот только радиус его с каждым разом становится больше и мы отдаляемся друг от друга, отдаляя повторяющиеся раз за разом события. Я не напишу первой, ты не напишешь первым. Мы будем сидеть по разным концам города, каждый в своей квартире, со своими обстоятельствами, которые удерживают и не позволяют сорваться в ночь, чтоб столкнуться в той самой точке, которая теперь стала убежищем для других, которые не побоялись, которые выбрали счастье и решились сделать шаг в неизвестность, которая тебя пугала, а меня дико влекла за собой.  Мы два уникальных чудовища, которые хотят переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи, чтоб в финале, за мгновение до титров с нас сняли все совершенные (не)нами ошибки и несдержанные обещания.  Мы два чёртовых труса, которые при встрече поверхностно смотрят друг другу в глаза и не пытаются даже заглянуть вовнутрь, чтоб увидеть, как там свергаются горы, рушатся целые города и просыпаются самые древние вулканы, лава которых

Чувствую себя сейчас некой предсказательницей, ведуньей, право дело. Боже мой, я, конечно, рада была где-то в прошлой жизни видеть вот этот ехидный ухмыл на его лице, но сейчас меня просто подбрасывало от того, что я написала утром о встрече, как она до вечера и осуществилась. В следующий раз буду писать о деньгах. Да, мироздание, они в данный период мне ох как нужны для выплаты по кредиту. Явно в десяток раз больше, чем тот самый несостоявшийся Колумб. От этого у меня их и нету. Спасибо, моя вселенная за скорый ответ. В принципе и рассказать нечего. Прошли мимо, улыбнулись друг другу, если его ухмылку и мой оскал можно назвать улыбкой, поздоровались под злостное выражение на лице его жены и разошлись. Раньше это было более прозаичнее и я могла целую эпопею сочинить из этой встречи. Но сейчас все так, будто более ничего неприятного в этом мире нету кроме как видеть его лицо. Моя вторая крайность идеально вживается в образ. Добро пожаловать домой. И да, мироздание, в следующий раз

Я удивляюсь единственному факту - зачем я тебе в друзьях в социальных сетях, если ты никак не реагируешь на мои посты, но всё равно умудряешься по сто раз зайти на страницу и проверить обновления. Я не пишу тексты о тебе, а если и пишу, то блокирую тебе до них доступ. Ты попал в тот самый список, которым запрещён вход в душу.  Ты публикуешь цитату, где белым на чёрном фоне написано, что не мстят и ничего не доказывают только счастливые. И мне страшно хочется в комментарии попросить тебя не привлекать в наши разборки твою жену или мать. Потому что ты явно не счастлив, раз до сих пор пытаешься уколоть меня подобными фразами, которые на меня уже не действуют. Потому что я сама такая и сама по сто раз на дню сдерживаю себя, чтоб не опубликовать нечто такое, что покажет тебе твою истинную суть и, одновременно, затронет самое живое и кровоточащее. Нам нельзя быть врагами. И друзьями тоже нельзя. Потому что мы не умеем наполовину. Если в бой, то только смертельный без права на помилование

Мне снится мужчина лет 30-35. Высокий, худой, малость уставший, со щетиной. Я целую его в щеку и он улыбается мне так искренне. А когда я хочу его обнять - отстраняется от меня. Я удивленно смотрю на него и он отвечает, что не готов пока ко мне, что у него там куча нерешённых вопросов и проблемы с квартирой, что хочет быть со мной, но не справляется. А я подхожу к нему со спины, обнимаю крепко, прижимаюсь к нему и шепчу единственное, что важно ему услышать в тот момент - я так сильно тебя люблю. Нам двоим было нужно понять необходимость наличия рядом друг друга и вот этого люблю, которое помогает свернуть горы. Я не знаю кто этот человек, не видела его никогда и мне ни разу не нравятся худые мужчины. Но он... нет, он не мой, но вызвал то ощущение от объятий, которое ранее вызывал В. и я поняла, что именно в этих объятиях я парю над землёй и именно за этой спиной я чувствую себя защищённой от всех напастей этого мира. А потом была мышь, которая от чего-то вылезла ко мне на постель,

Это странно так думать о тебе как о том, кто главный герой каждого написанного (не)мною текста. Видеть твои черты в каждом образе и понимать, что наша история живет в сердце каждого пятого и каждый третий переживает те же эмоции, которые переживали мы. Мы не сошлись в этой жизни, как и не сойдемся на страницах этой книги. Наши пути пересеклись неслучайно, потому что случайностей не бывает и этот наш опыт был нам нужен и стал бесценным источником нашего настоящего, которое теперь официально именуется нашым летом 2019-го. Мы не случились раньше по той причине, что были не готовы друг к другу. Мы бы не осознали всего того, что должны были бы и что поняли сейчас. Мы не оценили бы вот этих чувств и они не стали бы причиной двигаться дальше и ощущать себя счастливым просто от одного знания, что через несколько улиц просыпается тот, кто является личном источником вдохновения и жизни. Вот только это так и останется в памяти. Ты выбрал иной путь и я не устану тебе постоянно напоминать об этом