30 октября 2019 года

Ненавидеть тебя становится обычным явлением, будто проснуться утром, спустить ноги с кровати и остаться вот так сидеть досматривая сон, в котором снова ты и снова тяжесть в груди невыносимая такая. Будто ты тот самый гранитный камень, который якорем зацепив мою душу тянет её с неимоверной силой притяжения вниз, на самое дно, которого не видно оттуда, где я пока стою твёрдо, но уже на коленях упираясь изо всех сил, лишь бы снова не поддаться тому самому чувству, которое именуется в мире любовью, но на деле нечто убийственно сладкое, приторное, сводящее скулы от ноющей боли, разрывающей всю мою сущность на кусочки.

Вера в твои слова рухнула первой, разразившись диким душевным воплем, раскрошившись на острые углы и усеяв собой всё дно от начала и до конца. Я в любом случае о неё поранюсь. Возможно даже смертельно. Возможно даже не почувствую ни капли боли. Но это не с моим счастье и не с твоим внутренним желанием, которое настроено на мои максимальные мучения. Будто от этого зависит твоё будущее существование. Такой себе живительный эликсир от одного взгляда на то, как некто сходит с ума по твоему присутствию в его жизни. И неважно, что итог известен и он страшен своими последствиями и тем, что из этих отношений живым может выйти только один победитель и это точно ты. Поскольку в твоих руках власть и острое лезвие, спрятанное в рукав рубашки. Как тот самый краплённый козырь на случай если что-то пойдёт не по твоему заранее продуманному плану.

Искусство оставаться живой после твоего беспощадного метания ножами в стену за моей спиной. И не важно, что иногда ты сознательно попадаешь в меня и я корчусь от боли на полу в луже ненужного тебе чувства моей нежности и принятия, пока ты тем временем исчезаешь в известном мне направлении ровно до того момента, пока я залечу все до единой нанесённые тобой раны. А потом по новому кругу, который ещё жестче и ещё невыносимее, где на спидометре показывает выше 200 км/час и всё вокруг сливается в единый поток и не разобрать откуда именно прилетит очередной твой сладчайше меткий клинок. 

Я прощаю тебя раз за разом принимая каждое твоё возвращение как очередной урок, как карму за все мои предыдущие жизни, как испытание на прочность моей нервной системы, как то, что сделает меня в который раз сильнее. Я раскрываю объятия перед тобой позволяя себя распять на том самом дереве под котором мы впервые осмелились произнести то, что чувствовалось внутри. Протягиваю тебе сверток остро заточенных ножей и с доверием завязываю тебе глаза шелковой косынкой. Шепчу на ухо - я выдержу всё, даже встречу со смертью, но я не переживу твоего удара в спину. И не успев развернуться понимаю - все ножи по самую рукоять уже во мне. 

Смерть с улыбкой уходит через запертую дверь обещая, что и с этим теперь мне придётся учится жить и что это не конец.

Пока ещё не конец.