Щоденник

Я стала еще на один фильм взрослее... Еще на одну жизнь, размером в 2 часа. Еще одна тема для мечты, и представление себя в роли главной героини...  Я меняюсь с каждым кадром, меняется мир вокруг меня и взгляды на жизнь. Меняются представления и увлечения...  Выйдя на улицу, заметила, что мир поменял краски, и я чувствую себя увереннее и радостнее. Что часть этого мира, что все должно быть, обязательно, здорово! Настроение непонятное... я все еще вспоминаю о прошлом, о Коле и о том, как быстро он ушел из жизни и как я сегодня офигела, узнав об этом... Три метра над уровнем неба - и целая жизнь самой чистой любви.... с очень печальным концом.  Последнее время, почему-то, все фильмы, которые я смотрю, заканчиваются трагедией... что меня настораживает... И главное, в последствии это становятся мои любимые фильмы. Заочно влюбилась в главного героя...

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХУЙ!!! 

Мальчик из будущего манит меня к себе во снах, обнимая нежно и целуя в висок. Что-то шепчет приятное "Я без тебя, дорогая, устал", пересыпает в руках песок. "Сколько можно уже засыпать без тебя? Просыпаться без тебя? Кофе готовить на двоих и пить одному, без тебя? Сколько можно, ходить по городу и всматриваться в лица прохожих? Сколько можно, по канату-проводу, я без тебя и так много прожил. Когда ты придешь ко мне, я тебя очень жду? А давай по весне, не говоря никому, в Москве, молю... но не во сне, а на яву?" А я тихонько улыбаюсь, и смотрю в его лицо: "Да хоть сегодня, собираюсь, и еду к тебе на Кольцо. Прямо сейчас сложу чемоданы, вот только проснусь... В голове устроили пир тараканы, наконец-то я к тебе прикоснусь. Только адрес..." "Прости, мне надо бежать"...   Оказывается, в нашем мире так много чудес, только их надо уметь узнавать.... Проснулась, назойливый будильник гудит на весь дом. "До встречи любимый, до новых снов...

Я люблю его, ни за что, просто так.. За его редкие сообщения на стене, редкий онлайн и молчание. Я люблю его глаза, серо-голубые, в которых утонуть хочеться... Я люблю его большие губы, к которым хочеться прикасаться кончиками пальцев, и легонько целовать... Я люблю его походку моего ласкового и нежного зверя, вышедшего на прогулку. Я люблю его ласковые руки, гладящие меня по волосам, спине... Я люблю его обьяться, нежные и сильные. Когда он меня прижимает к себе, мир кажется маленьким и умещается в этих обьятьях и больше мне ничего не надо. Я люблю его голос, люблю когда он поет мне песни со сцены, а я зал взрывается аплодисментами, люблю, когда он поет дома, я умираю от блаженства, схожу с ума от него. Я люблю когда он готовит мне завтраки и приносит в постель, будя меня нежным поцелуем. Я люблю просыпаться рядом с ним, прижиматься к нему и понимать, что счастливее меня нету! Я люблю гулять за руку с ним по маленьким алейкам уже нашего города, вспоминать истории из

В наушниках глобальная тишина и кажется что она сейчас меня разорвет на маленькие кусочки. В обязательном порядке я завтра отправлюсь искать подходящие для меня наушники.  В голове с самого утра играет I just call to say I love you... и что-то из вставки репа во вчерашнем выступлении, когда я не могла отвести глаз от его нового образа... А утром, ёлки, я читала все эти слова в комментариях к его видео и разным фоткам. Когда я перестану быть дурой?... А самое главное, что я определенно верю в исполнение всех, вот этих, моих желаний, моих грёз. Верю, что однажды исполнится все то, о чем я думаю, когда засыпаю, когда просыпаюсь, когда иду по городу, перебирая ногами пожелтевшие листья, когда плачу и смеюсь. Я верю в свою жизнь, в то будущее, которое уже не за горами, а почти на пороге, как Новый год, как Дед Мороз с мешком подарком за спиной в образе старшеклассника, как подарки под ёлкой, как детство любимое и самое прекрасное. Я уверенна, что нужно еще подождать, всего чуть-

"Я к нему поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть", - невыносимо слушать эти строчки, невыносимо сложно вспоминать их, и то, кому я их когда-то посвящала, кому пела... Сейчас я хочу новых песен и все эти новые песни подарить Олегу, мальчику, который на данный момент занимает первое место в моих мечтах.. Правда, заданный вопрос "Суждено ли нам быть вместе?", книга Пауло Коэлье ответила: "Милая девушка, как бы я хотел Вам помочь, не суждено"... Книга выпадает из рук и ловлю на себе взгляды продавщиц в книжном магазине. Почему-то так не справедливо... я не знаю, какое меня ждет будущее, что будет завтра и бросив все, уеду ли я однажды. Но главный вопрос, на сегодняшний день, хочу я на данный момент куда-либо ехать?... Мир перевернулся в течении одной недели, даже не смотря на то, что я сопротивлялась, упрямилась и задавала себе один вопрос "Зин, ну зачем тебе это надо?"... В ответ молчание внутреннего голоса, и колебание... Я знаю, что не надо,

Меня вдохновляет Вера Полозкова, определенно и полюбому. Все что я могу смотреть, что мне интересно - это её интервью, вырезки со спектаклей, поэтических вечеров и просто аматорские видео. Ради этого я готова выждать час загружаемое видео при моем "скоростном" интернете и насладиться 10 минутами Полозковой на экране моего ноутбука. А дальше мысль - блин, да я тоже так хочу, да и я тоже так смогу, точно! Открывается блокнот и набираются строчки, ломанные, странные, без какой-то сути о любви и просто так ни о чем.  Получается.  Как говорила Донцова - на каждого писателя есть свой читатель, и мои слова - буду писать, пока последний не перестанет меня читать. Упрямо и к цели.  Только читать это надо публике, влюбленной, познавшей не взаимную любовь, непонимание, желание любить и быть любимым.  Не каждый поймет и воспримет на слух этот моральный бред и крик из души. А такая публика, помешанная на национализме и на слух не воспринимающая русский язык вряд ли когда-нибуд

Самый лучший и счастливый день начался с тумана за окном и моросящего дождика!) Но это не смогло испортить моего настроения...  Ночью мне снился звездопад и шумный ресторан с приятными людьми... Спасибо Роме, день начался с его "Добрый день"... наконец-то я услышала его голос) Дальше были пары, отличные пары, позитивные оценки и суперское настроение)))) А потом спектакль... именно с этого момента и надо было начинать, но... Театр, как правило начинается с вешалки, ну у нас он начинается с ремонта часов и парикмахерской))) Необычно! Но спектакль стоил того... Был аншлаг, для меня была премьера... Я отключилась от мира и полностью отдалась игре актеров, которая была потрясающей... Я влюбилась в каждого и наслаждалась по полной действием. Почаще бы такие программы приезжали в мой город) Концовка была грустной, я заплакала, не сдержав эмоций... Неожиданно, но очень даже круто. Я влюбилась и решила, что однажды я тоже сыграю на сцене... Сделала выводы

Город Ангелов... Фильм, оставивший в моей душе большой след... Приятный след, после которого я по другому стала смотреть на жизнь...  Я просто поняла, что и у меня есть Ангел, родной... Который стоит сейчас за моей спиной и читает эти строчки, а возможно и диктует их. В этот момент захотелось сказать ему, Спасибо! Спасибо за то, что он всегда рядом со мной, что помогает мне, охраняет меня от всех невзгод, проблем... Что предотвращает плохие происшествия в моей жизни и просто рядом, каждую секунду, минуту... вечность.  Спасибо тебе, мой Ангел... Я очень люблю тебя и рада, что мне достался именно ты! За то, что полюбил меня, терпишь меня, мои выходки, мои нервы, слезы. Спасибо, что помогаешь мне вытаскивать именно те билеты, которые я знаю, подсказываешь мне ответы, на трудные вопросы, находишь легкие пути из сложных ситуаций. Охраняешь мой сон и подсказываешь ответы. Спасибо тебе за все, за каждый вдох и выдох, за возможность встречать закаты и провожать рассветы, греться на с

На мою страницу заходят все, чтоб посмотреть на его глаза и повторяют одно и тоже... "Наша девочка, опять за старое взялась, кошмар, ну пусть Бог тебе поможет"... А я улыбаюсь и глазами к небу шепчу, "Господи спасибо за утешение", а потом ору "правда, послушай их, мне помоги, мне очень нужно твое прощение!  Прощение за ложь, и боль, и страданья, живущие в моей душе и просящие наконец-то счастья. Я его люблю, безумно страстно, он мне снится ночами, под утро прощанье, а дальше серые будни, такие ж улыбки и сообщение в личке "Здрасте! Как жизнь-жестянка? крутит мутит и не дает сорваться с цепи?" Мысленно думаю, какой умный мальчик,  у него крутая панамка, откуда он все это знает? и быстренько пишу ему "Беги! Беги от меня подальше, больной, ненормальной, сумасшедшей девушки, обожающей сидеть на парах и строчить стихи. Ты здесь ничего не найдешь, кроме нытья грустной ладушки, у который все капец, через слово слёзы, через два "прости"! У

Странное совпадение... Еще утром я тихонько напевала под нос песню, которую мог бы написать и исполнить один мальчик, с которым, мысленно, я прожила сегодняшний день, я нахожу её, с теми же словами у него в аудиозаписях в его исполнении, и слушаю со слезами на глазах. Мои мысли и желания, как всегда, исполняются у кого-то другого и кто-то чужой наслаждается моим личным счастьем. А я начинаю мирится и придумывать новые желания.  Только здесь совершенно не хочется ничего нового придумывать... потому что знаю, что однажды такая песня будет посвящена мне.... Клены роняют осеннее золото день ото дня, если гуляешь по улицам города, вспомни меня... Слушая звуки усталого радио, вспомни меня и провожая гостей, обязательно вспомни меня... Глаза слипаются, через 20 минут начнется новый день. Старый, маленькими шажечками уходит от меня, оставляя в прошлом все проблемы. И я знаю, что завтра у меня будет все отлично, новый день и отточенный график.... Однажды я соберусь и нарушу его. Сяду

Потом накипит, взорвётся, хрустально треснет, как-то околицей выведет напрямик. Память - река. На её берегах мы вместе, как бы нам не сигналили маяки, что бы не говорили все эти люди, ставшие декорацией для двоих. Больше такой как я у тебя не будет. Секунды рассыпались по полу...на, бери!  Мир обретает форму, размер, границы. Я просыпаюсь рывком, с трудом понимая где. Прямо сквозь центр сердца проходит стальная спица - мелочь, напоминающая о тебе. Дай мне хотя бы повод учиться слушать внутренний голос, кричащий на все лады:  хватит уже перед ним раскрывать всю душу, может, он встретит лучше, но никогда такую же, как и ты. 

Еще вчера я улыбалась пол часа после его звонка и ласкового на прощание "Зиночка". Еще вчера вечером я с любовью смотрела на его фото, найденное, чудом, у кого-то из его многочисленных друзей и радовалась, что он у меня есть. Еще утром я с эйфорией хвасталась Маринке про нашу идилию, его уважение, доверие, ласковые слова... Еще пол часа назад я строила нашу с ним счастливую будущую жизнь и летала в облаках. Пять минут назад я с ним случайно встретилась... До сих пор не могу понять свою психологию... Почему, когда я слышу только его голос, общаюсь с ним в смсках, смотрю на фотки и просто мечтаю - он для меня ВСЁ. Но стоит мне его увидеть - как розовые фантазии улетучиваются и приходит не очень розовая реальность. Он красивый, он милый, хороший, но как увижу - начинаю жутко ненавидеть и посылаю все подальше, до новых заскоков в моей голове... Ломаю голову над этим... Сижу в обнимку с чертежами, вспоминаю вчерашний вопрос одного неизвестного "Зачем финансисту черт