Щоденник

Смеяться с тобой, заливисто, искренне. Как будто и не было этого года. Как будто не было между нами огромной пропасти. Как будто мы снова добрые друзья. Счастье вот-вот, близко. Стоит только протянуть руку и оказаться в твоих объятиях. Вот только не хочется делать никаких движений. Не хочется спугнуть это мгновение. Хочется продлить его. Потому что знаю, прошлого не вернуть. Нас больше нет. А может даже никогда и не было.  Смотрю в твои глаза и больше не узнаю тебя. Другой взгляд, другой цвет глаз, другие эмоции. Передо мной совершенно посторонний человек. Чужой. Не мой. От тебя остался только образ на фотографии. И запах духов. Наклоняюсь ближе и практически теряю сознание. Это единственное, что ещё не дает мне повода думать, что я выдумала тебя. Когда-то, в шутку, будучи у тебя в гостях, я специально сбрызнула свой пуховик твоими духами, чтоб не так сильно скучать, когда ты далеко. И сколько бы раз я его не стирала - запах не исчезает.  Ты был, ты есть и ты будешь. Всегда. Мы и

Моя Погода улыбается сквозь слёзы. Ей 30 с хвостиком. Волосы пепельного цвета. Голубые глаза. Она берет меня под руку и мы идём гулять по улицам родного города. У нас с ней одни наушники на двоих. В плеере на репите Бумбокс. Она с радостью в голосе рассказывает мне про долгожданную свободу. Теперь ничего не связывает по рукам. Не нужно спешить домой, не нужно объяснять, почему купила себе очередные туфли, не надо думать, что приготовить на ужин и как помириться, когда неожиданно небольшая размолвка переросла в огромный скандал с боем посуды. Теперь всё по-другому. По-другому... Вижу, как по щекам катятся слезинки-снежинки. Опускает голову, отворачивается.  "Зин, мне так не хватает наших с ним полуночных разговоров. Не хватает поздних ужинов среди ночи. Я прислушиваюсь к шагам на лестничной площадке в надежде, что это он. Не могу смирится с тем, что больше не нужно готовить на двоих. По привычке ставлю на стол две тарелки. Вчера вот налила чай в две кружки. От злости вторую раз

Здравствуй, мой дорогой мальчик-бумеранг. Ты дарован мне высшими силами в ответ на мои нерастраченные чувства. В твоих глазах, цвета осеннего дождя, я вижу своё отражение.  Там безграничные океаны любви и сумасшедшей грусти. Верность и уверенность. Смирение и страх. Ты моё зеркальное отражение. Ты то, что я так отчаянно пытаюсь забыть. Ты ответ на моё прошлое. В тебе так много меня, что мне становится страшно. Я бегу от тебя, но ты продолжаешь идти за мной по пятам. Как тень. Которая всегда со мной и днём, и ночью. Я ненавижу тебя, но ты упрямо выдерживаешь все мои эмоции. Я отвергаю тебя, но ты все равно  одариваешь меня своей любовью. Безответной. Не взаимной. Моей любовью. Той, которой я пыталась одарить, которую хотела навязать, которая оказалась ненужной тому, другому.  Ты - моя расплата за прошлое. И моё наказание -  это твоя искренняя любовь ко мне. Любовь, которой нету выхода. И это самое страшная кара, которую я могла придумать самой себе. Быть отвергнутой другим и отвергн

Любой финал - это всегда начало чего-то нового. Сквозь сон слышу звонок будильника. Утро безжалостно. Оно всегда прерывает сладкие сны на самых приятных моментах. Голова, будто налита свинцом. Невозможно оторвать её от подушки. Пытаюсь вспомнить, что снилось, но перед глазами только твоё безразличное лицо. И повторяющаяся раз за разом одна и та же фраза: "Тебе пора меня отпустить".  Да, сегодня ведь первый день моей свободы. Господи, что за ерунда. Почему мир устроен настолько сложно? Или может он крайне прост, вот только я всё усугубляю? А может я только придумала эту историю? У меня столько вопросов, на которые надо дать ответы. Но не сейчас. Я подумаю об этом позже.  Внутри ощущение, будто оторвался кусок и на том месте зияет огромная дыра. Боли нету. Но я знаю, что это временно. Чуть позже будет выворачивать наизнанку. Когда я целиком осознаю что ты ушел из моей жизни. И даже прикрыл за собой двери. А пока ни одной мысли. Пустота. И не только в голове. Кажется

Меня всегда удивляла моя способность чувствовать тебя вне зависимости от того где ты находишься. На соседней улице или за сотни километров от дома, я все равно ощущала твоё тепло, твоё присутствие. Ты всегда держал меня за руку, даже если нас разделяли города и километры. Не выпускал руку даже тогда, когда я уставала. Когда жаловалась тебе на то, что сил больше нету. Когда казалось, что проще остаться или вовсе вернуться. Когда кричала и плакала, разбивая кулаки об бетонную стену. Когда казалось, что всё бессмысленно. Ты терпимо пережидал мои истерики, и, когда я успокаивалась, помогал мне подняться и мы снова отправлялись в путь.  И в который раз неожиданно решить зайти в огромный супермаркет и первым делом встретиться с тобой взглядом. Стоять в очереди и почувствовать на плече твою руку. Как-то странно, но я до сих пор никому не позволяла к себе прикасаться. От каждого исходит маленьких заряд тока, который неприятно пробирает меня до самых косточек. И только от тебя исходит тепло

Однажды я прочитаю "Письма к Вере" Набокова, в которых столько любви и нежности, что кажется, задыхаешься от переполняющих эмоций. Когда-то я уже решилась и даже прочитала первую страницу, но после этого сразу же у меня родился текст от твоего имени. Первый текст после того, как ты ушёл из моей жизни. Первые текст, после долгого периода моего самобичевания и депрессии. Первый, после того, как я решила сама для себя, что больше не напишу ни единого слова. Помнишь его? Видишь как, а я ведь даже помню, что ты тогда мне ответил, когда я дрожащими руками отправила его тебе в одной из социальных сетей. И это стало залогом того, что бросить писать я категорично передумала.  " Она часто, заливаясь багрянцем, повторяла: “А знаешь какой у всех у них недостаток? Они не ты”. А потом, наполняя комнату своим звонким смехом, утыкалась носом мне в плечо. Она любила меня и её любви было столько, что можно было ею заполнить целый город. Она никогда не скрывала свои чувства ко мне. О

И спустя года, ты всегда в моих воспоминаниях. Теперь видеться с тобой оказалось не так уж и сложно. Больше не учащается дыхание и сердце не стучит бешено, пытаясь вырваться из груди. Привыкнуть к тому, что ты постоянно прячешь взгляд и больше не обращать внимание. Хотя раньше это меня задевало за живое. Я не могла понять, почему человек, с которым у тебя тысячи общих воспоминаний, может отводить взгляд и делать вид, будто вы никогда и не были знакомы.  Наблюдаю за тобой не скрываясь. За соседним столиком ты наливаешь чай своей спутнице. Делаешь ей комплимент. Она заливается краской и смеётся, прикрывая аккуратный ротик рукой.  Уверенна, потом, вспоминая этот момент, улыбка часто будет озарять её лицо.  Да, ты всегда умел подмечать достоинства других и указывать на них. Комплименты от тебя всегда ценились и ценятся превыше всего. В них нету ни грамма лести. В меру сладкие, не приторные слова в точности попадают прямо в сердце собеседницы. И мир вокруг преображается.  Раньше я

Как только я забывала тебя наяву Ты снился мне по ночам Перестать считать дни/недели/месяцы с того самого дня. Научиться дышать полной грудью. Не вздрагивать видя твои очертания в толпе. Не искать повода лишний раз тебе написать или случайно увидеться. Не придумывать темы для разговора и не запоминать интересных историй, чтоб рассказать тебе за чашкой чая...  Больше не думать о тебе постоянно. Остыть, пережить, переварить, осознать. Воспринимать прошлое, как замечательный фильм, в котором мы с тобой были главными героями. Но сценарий явно был написан не нами. И жизнь  по-своему  распорядилась нашими судьбами. Развела наши пути в совершенно противоположные стороны. И мы послушно разошлись.  Ты ушёл, не оглядываясь, не останавливаясь. Скрылся за ближайшим углом. А я долго стояла на одном месте, пыталась прийти в себя, звала тебя, кричала, плакала. Но все было тщетно. И всё, что мне осталось - это собрать оставшиеся силы и пойти своим путём. Как бы сложно не было. Как бы не

Я больше не хочу молчать. Ни о чем.  В первую очередь — о тебе. Слова никак не хотят складываться в фразы. Не хотят выливаться на бумагу. У меня больше нету прошлого. Оно осталось там, вместе с тобой. За дверью, которую я долгое время не решалась закрыть. Потому что знала, что как только ты меня позовёшь, я снова и снова буду бежать к тебе, разбивая ноги в кровь. Знала, что как и прежде буду изранена твоим безразличием и холодностью. Но все равно надеялась, что однажды сумею растопить огромный слой льда в твоей душе. Сумею вернуть всё на свои места. И ты снова будешь как и прежде встречать меня с улыбкой и распростёртыми объятиями.  Но сквозняки прошлого слишком уж суровы. Они зловеще витали в воздухе, заключая в свои ледяные объятия и не отпуская до последнего выдоха. И, в очередной раз, когда жить воспоминаниями стало невыносимо, а эмоции жутко истощились, я со всей силы захлопнула эту дверь, даже не осознавая, что ключ остался в замочной скважине с той стороны.