Щоденник

Гулять с тобой по улицам города. Шагать нога в ногу куда глядят глаза. Говорить с тобой. Слушать тебя. Слышать тебя. Забыть про время. Не думать о холодном ветре, морозе, кусающем за нос и о том, что темно. Чувствовать себя защищённой. Ощущать твою силу, уверенность и мудрость. Стать воплощением счастья. Случится твоим счастьем. Быть счастливой с тобой. Наслаждаться твоим присутствием. Беззаботностью. Спокойствием. Произойти твоим голосом, глазами, ушами, ногами, мыслями, чувствами. Стать тобой. Целиком и полностью. Чем-то неотъемлемым. Важным. Излучать любовь, которая струится сумасшедшим потоком через глаза. Быть влюбленной в твою душу. Стучать в унисон с твоим сердцем. Любить тебя. Жить.

Дорогой мой человек, уткнуться носом тебе в плечо, с жадностью вдыхать родной запах, наполняя им полностью свои лёгкие, будто счастье, которое осязаемое, которое настоящее, которое воплощённое в одном единственном человеке может в любую секунду исчезнуть, испариться из-под самого моего носа, стоит мне только закрыть на секунду глаза. И я держу их открытыми максимально сильно, чтоб насмотреться в эту бездонную глубину, заглянуть в самую сущность этих карих, которые берут в плен буквально сразу и я отдаюсь им без боя, вся, целиком и полностью, загипнотизированная тем самым, что открывается мне изнутри, что сокрыто за семью замками и доступ туда невозможен ни под каким предлогом никому иному. Писать об одном и том же, повторять заезженные слова и фразы, чувствовать по телу твои прикосновения, чувствовать тебя, ощущать вне зависимости от расстояния, которое ты контролируешь самостоятельно, как и определяешь насколько близко можешь меня подпустить к себе в то или иное мгновение. Позвол

Сутки тишины. Лишь для того, чтоб попытаться осознать насколько сильно я завязла в тебе и насколько зависимой стала после всего, что было, если это действительно было, а не моя больная фантазия. Последние пару дней ты пытался доказать мне, что всё настолько сложно, что страшно до неописуемого состояния. А я молча наблюдала за всем происходящим и думала, что страшно не то, что мы натворили в порыве эмоций, но то, что внутри меня просыпается нечто, готовое сделать всё возможное, чтоб я не подпустила к себе никого более, лишь только тебя. Страшно то, что в понимании моих скудных мозгов не существует счастья и любви вне твоих объятий. Вот это болезнь. А не то, что ты не можешь наконец определиться с кем в жизни тебе будет тепло, светло и уютно.  Сбиваешь с мыслей своими сообщениями, которые я, как наркоман, глотаю один за другим. Ты запрещаешь мне проявлять свои чувства, писать о них, говорить о них, запрещаешь даже на сотую долю представлять как было бы здорово. Но всё равно подталкив

Если я не пишу дневник, значит я пишу тебе. Аксиома, выведенная спустя какой-то неопределённый промежуток времени. Ровно как и то, что по тебе я сверяю начало своего ПМС. Ровно день в день. Либо же ты возвращаешься на день раньше. Я не могу сказать, что я счастлива. Как и не имею права врать, что нет. Неопределённое чувство внутри и оно связанно с тем, что я постоянно наблюдаю за тобой, твоими действиями, репликами. Фильтрую информацию соотнося её то к правде, то к лжи. А ещё сверяясь с предыдущими сценариями и замечая, что ты в очередной раз не отходишь от написанного, иногда импровизируя, но точно повторяя раз за разом одни и те же фразы, прописанные для твоей роли. Сегодня ты малость отошёл от намеченного и сказал, что хотел бы, чтоб я была счастлива... с тобой. Мозг сладостно торжествовал, а здравый рассудок только ухмыльнулся. И не зря. Спустя 20 минут ты вернул меня с небес на землю прислав убийственное фото. Умница.

Понимание, что ты снова где-то у кого-то есть, но больше не мой, становится чем-то сродни очередной аксиомы, которую я записываю в свой дневник чёрной ручкой. Так уже было. И не один раз. Я со слезами на глазах наблюдаю, как снова и снова тебя ломает в твоей голове и знаю, что на этом всё закончится. Вот только у тебя больше нету спокойной, размеренной жизни, без измен и предательства. Ты стал этим самым изменщиком. Точно, еще одна запись в дневник: - 17 ноября 2019 года - я официально стала любовницей. Впервые в своей жизни. И дай Бог в последний раз. И убереги меня Боже от измен моего мужа, да ещё и на той самой нашей кровати. И да, Господи, я не жалею нисколечко. Если бы тебе это было неугодно в твоей игре - ты сделал бы абсолютно всё, чтоб это не произошло. Как не происходило уже столько времени со всеми остальными. Вопрос только вот в чём - зачем снова такой дикий удар по самому больному месту, которое уже даже не заныло, от того, что там образовался целый мозоль размером в

"Дорогой мой человек, я так хочу видеть, как ты спишь на соседней подушке, рядом со мной, мирно посапывая. Целовать тебя нежно в нос и ощущать сквозь сон, как ты своей рукой прижимаешь меня к себе, целуя в губы. Хочу просыпаться у тебя на груди и слышать твое ласковое "Просыпайся, моё солнышко". Хочу, чтоб мы по утрам вместе пили сок, потому что кофе - вредное.. Хочу тихонько подходить к тебе сзади, заползать руками под твою рубашку и крепко-крепко обнимать... Хочу легонько кусать тебя за ухо, а потом дурачиться и биться подушками. Хочу гулять с тобой по улице за руку, попасть под дождь и целоваться до изнеможения. Хочу встречать рассветы и провожать закаты в обнимку с тобой. Хочу видеть улыбку и быть основной причиной этой улыбки. Хочу целовать тебя в каждую родинку на твоём лице, которые в совокупности представляют собой небесные созвездия. Хочу, чтоб ты мне звонил, когда я задерживаюсь с работы, чтоб переживал за меня, немного ревновал меня. Хочу сделать тебя счастл

Изнутри съедает тотальная тишина, от которой хочется лезть на стенку. Сутки счастья, которыми ты одарил меня незаслуженно, сутки неимоверных ощущений и, одновременно, понимания, что продолжения истории не будет, поэтому нужно держать себя в руках и не позволить омуту твоих глаз сомкнуться над моей головой, поглотив и без того практически мёртвое тело и бездыханную душу. Потому что без тебя всё, чему придавалось значение, всё, что дарило надежду и вселяло веру в хоть какое-то будущее, всё абсолютно становится совершенно неважным и серым. Я боюсь просыпаться по утрам от того, что боюсь этого удушающего чувства, которое появляется с твоим приходом. Оно хватает за горло и не отпускает до того самого момента, когда от страха у меня подкашиваются ноги и я лечу с обрыва, на котором мы случились с тобой неожиданно. И толкают туда меня твои руки, которые такие желанные и такие важные. Но мне надо переключаться на что-то иное, лишь только бы не думать и не ворочать в голове одну и ту же мысль

Это такое необъяснимое ощущение, когда внутри абсолютно ничего не поддаётся контролю господина разума, который уже практически сдался под взглядом твоих карих. Я сумасшедшая, невыносимо голодная к твоему присутствию в моей жизни. Мне страшно от того, что бразды правления уже практически в руках моих чувств к тебе, которые бесконечными волнами ласково омывают берега моего сердца. Я боюсь себя и того, что просыпается внутри, внизу живота. Сладостное, щекочущее нечто, готовое на всё, лишь бы ощутить тебя, всего, целиком. Ненасытное и безудержное. Позволив ему проявить себя - меня прежней больше не будет никогда.  Ты нужен мне как бесконечный источник удовольствия и неземного счастья. Как то, что позволяет себя по-настоящему ощущать живой. Я люблю твоё присутствие рядом, даже если ты находишься в другой части города. Тело обладает неимоверной памятью и стоит мне просто подумать о тебе, как я ощущаю твои прикосновения и испепеляющий жар между ног, требующий выхода, требующий погасить ег

У меня к тебе есть одна единственная благодарность, которая перечёркивает всю ненависть, обиду и злость, какие только могут возникнуть. Благодарность, которая постоянно возвышает тебя в моих глазах и которая возвращает тебя ко мне, как бы далеко я не умудрилась отправить тебя в глубины моего подсознания. Благодарность, которая проявляется тёплым ощущением в груди в виде маленького огонька, от которого можно согреться не только мне, но и тем, кто в этот момент находится рядом. Благодарность, которая мощным потоком устремляется к тебе, когда я осознаю то, что ты подарил мне, то что позволил испытать. Это огромнейший дар, неимоверное открытие, сумасшедшие ощущения. Это любовь к себе той, которой я являюсь. Она зарождается во мне медленно, но настолько уверенно, что иногда меня с головой поглощает это самое чувство, которым я пыталась одарить абсолютно всех, даже тех, кто был недостоин. Теперь я обращаю его внутрь себя и наблюдаю за волной, которая проносится от макушки головы до кончико

То, что ты сделал со мной - непостижимо уму обычного человека. Ты искусный мастер, который наперед продумал все действия и роли, который определил ход событий и вектор направления. У меня в руках бокал вина и сигарета, которые совершенно не вяжутся с моей картинкой идеального мира. Сегодня статус стервы первого разряда утверждён боем бокала после первого тоста. Звание суки закреплено прочно и навсегда после первой пощёчины. Разряд искусной любовницы запечатан кровью на бумаге после... Это уже останется в тайне двоих, которые впредь больше никогда не встретятся.  Говорят, в тихом омуте черти... Всех моих чертей разбудил ты. Именно ты являешься виновником того, что мне теперь приходится знакомиться с ними, обуздывать их, держать на коротком поводке, учиться уживаться с ними и делать своими союзниками. Они ехидно наблюдают за моими попытками продолжать оставаться той, которая была "до", но больше не получается ни разу. Эта часть меня навсегда останется в том самом лете, в ко

Ненависть к тебе разливается липкой жижей по всему где только я оставляю свои отпечатки пальцев. Это еще одна особенность моего характера, моего внутреннего мира, которую я так яростно скрывала не только от окружающих, но и от самой себя. Чтоб даже на секунду не позволить взглянуть на тот укоренившийся пласт, на ту уродливую глыбу, которая олицетворяет эту неприятную эмоцию. Чтоб не позволить даже на миллиметр разрушить устоявшийся мирок доброты и милосердия, за которыми скрывалась настоящая я, неведомая даже мне самой, но так удобна окружающим. Мне бы уже закрыть за тобой дверь в то прошлое, которое сквозняком дует во все щели. Но нет, я упрямо подпираю их ногой, лишь бы еще хотя бы на мгновение не упустить из виду малейшие твои движения, малейшие изменения, шаги, в надежде, что они будут направлены в мою сторону. Вот только у тебя свои планы на происходящее, свои цели и желания в которых нету меня. И меня как-то малость настораживает один единственный факт - ты не отпускаешь меня

Мне снится твоя мама, долго смотрит в глаза, а потом улыбается так будто знала меня всю жизнь и я от страха и непонимания говорю ей, что знаю тебя, что мы дружим. И очень удивляюсь, когда она с нескрываемым ужасом спрашивает меня откуда я тебя знаю и знаю ли твою жену. Я отвечаю, что знаю и буквально на секунду наблюдаю в её глазах бешеные искорки ненависти ко мне. Но она берет под контроль эмоции и снова как ни в чём не бывало на её лице сияет улыбка, будто я её подруга. Но нет. Я больше не верю ей. И это её раздражает так, будто я злейший её враг. Ровно так же я не верю больше тебе. И каждое сказанное тобой слово проходит несколько стадий обработки и осознания насколько правдивы описанные тобой факты и насколько возможно, чтоб подобное произошло в твоей семье, жизни и вообще реальности. Ты потрясающий игрок и ты не скрываешь этого от меня. Ты даже не пытаешься при мне держать себя в руках и тебя так заносит на поворотах, что на утро ты переигрываешь всё сначала и заставляешь меня