20 ноября 2019 года

Понимание, что ты снова где-то у кого-то есть, но больше не мой, становится чем-то сродни очередной аксиомы, которую я записываю в свой дневник чёрной ручкой. Так уже было. И не один раз. Я со слезами на глазах наблюдаю, как снова и снова тебя ломает в твоей голове и знаю, что на этом всё закончится. Вот только у тебя больше нету спокойной, размеренной жизни, без измен и предательства. Ты стал этим самым изменщиком. Точно, еще одна запись в дневник:

- 17 ноября 2019 года - я официально стала любовницей.

Впервые в своей жизни. И дай Бог в последний раз. И убереги меня Боже от измен моего мужа, да ещё и на той самой нашей кровати. И да, Господи, я не жалею нисколечко. Если бы тебе это было неугодно в твоей игре - ты сделал бы абсолютно всё, чтоб это не произошло. Как не происходило уже столько времени со всеми остальными. Вопрос только вот в чём - зачем снова такой дикий удар по самому больному месту, которое уже даже не заныло, от того, что там образовался целый мозоль размером в человеческую душу. Но с тобой, Боже, я поговорю сегодня вечером по душам. А сейчас вернусь к тому, с чего начала. 

У тебя больше не будет покоя внутри ни разу, потому что ты не способен перестать сравнивать. И она никогда не станет мной и не заговорит моими фразами, только потому что она не я. И ни одна золотая рыбка не изменит её несносный характер и это самое лицо, которое становится единым злом, когда видит меня. И особенно, если рядом идёшь ты и я тебе улыбаюсь. И вообще если я улыбаюсь. Она понимает, что я счастливее неё, даже если внутри у меня пропасть. Из-за неё же. Я эгоистка, я не готова сдаться и готова отнять тебя у неё. Это она тоже понимает. А ещё понимает, что преимуществ у меня больше, хотя у неё есть одно единственное и оно перекрывает все мои с верхом. И всё, что я бы не написала здесь - всё бессмысленно и тупо. Потому что до тебя не достучаться и не докричаться. Потому что у тебя в голове свои тараканы, свои правила и цели. Ты сам знаешь почему так поступаешь и почему тебя бросает в крайности от неё до меня и обратно. Ты сам знаешь, что больно абсолютно всем и спустя три раза вот таких расставаний на четвертый так же больно, как и впервые. Потому что я тотально верю тебе одному, что однажды всё будет хорошо. Вот только ты не уточняешь что именно хорошо будет, зачем и кому.

Не хочу бросаться словами. Они слишком громки и совершенно неважны. Потому что я сама впустила тебя, зная наперёд исход ситуации. Сама предрешила свою участь в этом диком треугольнике, который всегда проявляет себя особенно сильно при ваших ссорах. До сих пор не пойму какого лешего ты вспоминаешь меня именно в такие моменты. И сколько раз ещё вспоминаешь от моего последнего сообщения до твоего очередного возвращения. И каково ей повторять раз за разом, что она не ревнует тебя ко мне и при этом мысленно желать мне смерти. Интересно, а как бы она отнеслась к тому, если бы узнала меня в тех самых светлых волосах, разбросанных по всему твоему дому. Не хочу представлять. И не буду даже. Да. Пока остановлюсь. Это ещё не конец повести, дорогой мой человек. Это вообще ни разу не конец, а лишь самое-самое начало. Понаблюдаю.