22 ноября 2019 года

Сутки тишины. Лишь для того, чтоб попытаться осознать насколько сильно я завязла в тебе и насколько зависимой стала после всего, что было, если это действительно было, а не моя больная фантазия. Последние пару дней ты пытался доказать мне, что всё настолько сложно, что страшно до неописуемого состояния. А я молча наблюдала за всем происходящим и думала, что страшно не то, что мы натворили в порыве эмоций, но то, что внутри меня просыпается нечто, готовое сделать всё возможное, чтоб я не подпустила к себе никого более, лишь только тебя. Страшно то, что в понимании моих скудных мозгов не существует счастья и любви вне твоих объятий. Вот это болезнь. А не то, что ты не можешь наконец определиться с кем в жизни тебе будет тепло, светло и уютно. 

Сбиваешь с мыслей своими сообщениями, которые я, как наркоман, глотаю один за другим. Ты запрещаешь мне проявлять свои чувства, писать о них, говорить о них, запрещаешь даже на сотую долю представлять как было бы здорово. Но всё равно подталкиваешь на преступление. И я как марионетка, как кукла, которую ты дергаешь за ниточки, иду на поводу твоих желаний, не пытаясь даже оборвать эту глупую, не имеющую серьёзного продолжения, связь. 

Свожу с ума нас обоих. Но если разобраться - намного больше. Нет ничего глупее, чем осознавать ту самую власть в моих руках, когда единственно верный вариант - уйти, закрыв плотно за собой дверь, отпустив тебя и предоставив возможность жить дальше так, как и прежде. Но, чёрт возьми, я уже в ответе за тебя и за то, что с того самого момента являюсь примером сравнения. И уходя мне придётся признать, что я ничем не лучше их всех. На что я пока не согласна.