28 февраля 2020 года

Я стою на распутье. Я не знаю какую из всевозможных путей мне выбрать и куда двигаться дальше. Здравый рассудок мне подсказывает, что надо отпустить и идти в одиночку. Уязвлённое эго в тот же момент лезвием по шрамам напоминает о том, что отпустив его, он сразу же вернётся к ней. И это задевает настолько, что становится сложно дышать. Поскольку придётся признать поражение в глазах той самой, которая не сдастся. Но выходит совершенно по-иному. Я уже являюсь победителем над самой собой, своими чувствами, эмоциями, своей жизнью и той самой кармой, которую мне надо было перепрожить, чтоб дальше выйти на собственный путь. Но самая главная победа, которая выше всех побед - сколько бы раз он не уходил сам, он всегда возвращался сам. Мой сердечный тиран и убийца моей доброты и нежности. То, во что я превратилась за этот год ни в какие рамки не входит. Я умирала десяток раз и каждый раз по иному страшно. У меня нету слёз. Теперь я плачу внутри, воспроизводя звуки похожие на прощальный рык убитого зверя. Я не сочувствую никому, потому что понимаю, что у всего есть две стороны. И вторую мы игнорируем по причине нежелания разобраться, поскольку в себе разобраться не можем, со своими граблями, палками и колёсами. Я не верю практически никому, потому что все врут в угоду самим себе. Даже я вру самой себе, себе же во благо. Потому что лелею ложные надежды, которые иногда подпитываю его же словами. Я не пытаюсь открыть глаза на происходящее, обнять того самого маленького мальчика и без сожаления отпустить гулять, не пытаясь удержать возле себя. Но я отпуская, держу его за поводок. А он никуда и не хочет, потому что со мной тепло, вкусно и регулярный секс. А там мозг выносят. Но всё же не правильно так. Туда надо, потому что там обязательства. Но со мной лучше во сто крат. Но там люди осудят, и говорить будут, и вообще и потерпеть можно. Но ты всё равно моя и никто более к тебе не прикоснётся. И так живем. Уже год. "Но только давай так- это не наш первый год. А год с момента нашего знакомства."

Блядь.