18 марта 2020 года

Есть моменты, которые прививают чувство вины. И, хотя ты совершенно не повинен в произошедшем, потому что тогда были эмоции, тогда было ощущение переполненности, усталости и неизвестности, и не от тебя зависел ход развития событий, ты всё равно раз за разом переживаешь случившееся и думаешь, что всё могло бы пойти по другому, проснись ты в тот момент наяву и сделай иначе.

Не люблю себя за эту особенность. Потому что внутри всё разрывает от мысли, что обними я его вчера - всё было бы иначе. Но потом трезвый и холодный ум подсказывает, что не было бы. И что, возможно, мне было бы даже больнее, поскольку главная его цель - уколоть меня за уязвимые места, которые я ему не раскрываю, но которые он нащупывает в темноте, и, о боги, находит парой ловких движений. 

Вести с ним диалог в тот момент невозможно. Мы две скалы, говорящие спокойно, но колко. Я молчу и это его бесит. Еще больше бесит, когда начинаю говорить. Потому что говорю правду, говорю то, что должно бы отвлечь, но наоборот, ещё больше бесит, поскольку я не говорю о том, что его болит. Круговорот сумасшедший, дьявольские сети, тупик. Он ждёт ударов, а я глажу его. Я обламываю бой, в который он готов ринуться с головой. Я останавливаю поток злости, потому что она не на меня должна быть направлена. Иногда случается отлично, а иногда совершенно нет. Вчера я встала и ушла. Впервые в жизни ушла первой. И хотя, остыв, первая написала, все равно корю за то, что не осталась. Поддалась внутренней боли, знакомой с детства. 

Когда папа с мамой ругались я знала, что стоит маме промолчать и уйти с кухни и всё прекратится. Но нет, мама яростно сражалась в бою, не уступая ни на секунду отражая ещё яростнее удары папы. С тех пор я молчу практически всегда когда наступает момент войны. Я ухожу, сбегаю и не могу заставить себя драться. Мне болит. Это самая большая рана внутри меня. Самое уязвимое место. И будь он умнее, давно бы это осознал. Но его раны и мозоли слишком ужаснее моих. И он не способен ни на что кроме как защищаться.

Снова его оправдываю. Снова ищу причины почему я хочу дальше быть с ним, а не уйти, оставив его наедине с его мыслями и тем, что ему необходимо вернуться назад, поехать и снова жить в прошлой войне. Не могу отпустить. Не могу и не хочу. Помимо эгоизма, во мне живет ещё нечто, что заставляет поступать вот так, а не иначе. То, о чем я пишу ему, а он буквально сразу меняет тему разговора. Ещё одна моя кровоточивая рана, на которой лежит его рука. И стоит ему её убрать, как я сойду с ума.