25 ноября 2017 года

Здравствуй. Не знаю с чего начать. Сегодня меня посетила жуткая мысль. Мне 26, а я так ничего и не достигла в жизни из того, о чём планировалось в 16. Я так и не стала тем, кем хотела стать. В 26 я так и осталась даже не собой, а чужой посторонней особой для себя самой. Знаешь, от этого стало так жутко страшно. И неприятно.

Потому что я не знаю, что делать дальше. Потому что я боюсь того, что будет дальше. А ведь время идет. Разве я такой жизни хочу? Разве я себе враг? Но я не знаю куда дальше двигаться. Я не знаю своего направления. Я не уверенна ни в чем. Даже в себе самой.

Передо мной лежит ответ на все мои вопросы. То, что может помочь мне познать хотя бы саму себя. То, что сделает меня более свободной. То, что откроет тайны. Но я боюсь. Потому что это изменит в первую очередь меня. Потому что это что-то неизвестное. И я не знаю, чего ждать. И мне страшно сделать этот шаг. Я постоянно откладываю на потом. Я придумываю себе разные задания, но лишь бы отложить это дело. Но больше откладывать нельзя. У меня нету на этого никакого права. Даже перед самой собой. И уже завтра я должна буду сделать этот шаг. Несмотря ни на что.

Я пишу этот набор слов и очень надеюсь ими достучаться до себя самой. Очень хочу перебороть этот внутренний страх. Я даже сегодня немного заболела. Опять же неосознанно. Начало жутко трясти и тошнота перекатывалась от желудка до горла и обратно. Завтра, не смотря ни на что. Надеюсь...