25 сентября 2019 года

Молчание, как единственный способ научиться жить без тебя. Меня вчера дико ломало, разрывало на кусочки, выворачивало наизнанку все внутренности, штормило страшно, в разные стороны бросало. Подсознание пыталось немного унять ломку снами, где ты рядом, практически на расстоянии вытянутой руки, но такой чужой и невыносимый, что находится с тобой в одном сне оказалось жуткой пыткой. Мне казалось, что мир существует вне, а внутри меня время остановилось и не происходит совершенно ничего кроме единственного круговорота мыслей о тебе, которые своими холодными щупальцами залезали за воротник кофты и смертельными тисками сжимали мне шею. 

Теперь я знаю, что именно испытывает наркоман, который не может получить свою дозу. Я знаю, что он переживает в моменты, когда остаётся один на один с самим собой и со своей реальностью в которой всё настолько бесцельно и неважно, что впору бы исчезнуть, испариться и никогда более не существовать. Я знаю, что готова позволить сознательно разрушать себя изнутри, лишь бы получить ту самую наполненность и увидеть хоть крохотный свет в конце тунеля, как ту самую важную цель. Чтоб внутри было умиротворение и спокойствие, которые так жестоко отбирает враждебный мир.

Ты стал моим наркотиком. Тебя впору приравнять к амфетамину, который дарит ложное ощущение внутреннего счастья и, одновременно, разрушает головной мозг. В зависимость от тебя входишь после нескольких встреч. Дальше встречи уже ищешь сам и никакая гордость и осознание безумия не становятся преградой на пути. Спустя несколько месяцев, просыпаясь утром и осознавая, что всю ночь ты снился, но это никак не помогло и сейчас необходима хотя бы небольшая доза внутривенно, понимаю, что крепко влипла и выбраться не получается как бы не пыталась. Потому что снова и снова возвращаюсь назад, за новой дозой, за новым ощущением, за новой наполненностью. И никто, и ничто не способно меня остановить. 

Потому что как только я останавливаюсь, перехожу на другую сторону и пытаюсь жить правильно, ты сам появляешься из ниоткуда. Как вчера. Четыре раза. За все дни ломки, когда я лежала, смотрела в одну точку и тихонько скулила. Когда я носилась как угоревшая по всему городу, понимая, что не увижу, потому что более не чувствую. Вчера ты сам неосознанно пришёл ко мне. С ней. Уже немного позже я поймала себя на мысли, насколько она была зла ровно настолько я была счастлива в тот момент. Ещё один пласт моего внутреннего состояния о котором я даже не догадывалась. Ещё одно знакомство с иной своей стороной, которая была красиво скрыта от всех глаз. Даже от моих. 

У меня была возможность написать, была возможность подобраться к тебе ближе, расспросить о том, что вообще с тобой происходит и как ты жил эти несколько недель. Вот только понимаю, что не хочу знать ответа, потому что боюсь услышать, что ты был счастлив с ней и наслаждался её присутствием в твоей жизни. Боюсь услышать, что ты обо мне ни разу не думал и не вспоминал, потому что "а зачем?". И если честно, ничего не хочу знать о том, что вообще происходит. Потому что боюсь еще больше утонуть, застрять и даже не попытаться выбраться. Поэтому молчу. Чего и тебе желаю.