20 декабря 2019 года

Предыдущее сообщение должно быть удаленным, но я оставлю как память о том, что я не умею сдерживать слово данное даже себе. Не говоря уже о тех, кому постоянно что-то обещаю! Я ответила на твой звонок на следующий день, будто ждала его целую вечность и от него зависит как минимум моё близкое будущее. Я была так рада тебя слышать, что даже забыла, что обижаюсь на тебя и уже тем более причину обиды, о которой ты напомнил мне тем же вечером. Встреча не должна была состояться. Ничего не должно было быть так, как было тогда. Но ми стояли друг напротив друга, смотрели в глаза, обнимались и целовались. И это единственное, что мне хочется запомнить с позавчерашнего дня. 

Потому что вчера часть меня умерла, когда ты садился в автобус и ехал к ней. Потому что я не представляла, как буду жить дальше, если ты оставишь меня здесь, одну, и что будет когда ты снова вернёшься, но уже с ней. Не вернёшься. Странное ощущение того, что даже если и вернёшься, то наши пути больше не пересекутся. Скорее это к лучшему, чем наоборот. 

Вчера я рыдала и пила. Пила и рыдала. Ненавистное вино обжигало горло, но я понимала, что в таком состоянии мне проще излить из себя всё, что связано с тобой.

Но мне все равно тебя не хватает. Безумно скучаю и злюсь на это чувство. Злюсь на саму себя. Потому что не имею права испытывать то, что испытываю сейчас по отношению к тебе. Ты чужой муж, чужой мужчина, чужой отец. Ты не принадлежишь мне, потому что ты не вещь. Потому что ты свободен в собственном выборе и он постоянно принадлежит только ей. То, что все это время ты повторял мне, что не едешь к ней только потому что я с тобой, это не остановило тебя вчера. Ты уехал в очередной раз оставив меня. Но я не держу зла на тебя за это. Внутри я хотела, чтоб это случилось. Потому что то, что между нами - ложь. Потому что у тебя нету ко мне чувств и вскоре ты снова отвыкнешь от меня. А потом, в какой-то момент, вспомнив, уже вряд ли попытаешься выйти со мной на связь. Потому что это невозможно больно будет мне. Понимаешь? Я хочу запомнить нас вот такими, какими мы были с тобой. Влюблёнными безумно, счастливыми. Не хочу помнить твою жалость, твои слёзы, твои разговоры о ней. Не хочу помнить наши ссоры и дурацкую ревность. Но хочу видеть твои сияющие глаза. 

Господи, я так люблю тебя... люблю тебя...