31 декабря 2019 года

Это был год имени тебя, дорогой мой человек. Начиная с января, когда ты спросил не холодно ли мне в кофте в -15 и по сегодняшний день, когда неожиданно раздался телефонный звонок от тебя. Как и тогда, сегодня я на несколько секунд забыла как дышать, смотрела на твоё фото на экране и... чувствовала как земля уходит из-под ног.

Если бы мне тогда сказали, что ты перевернёшь мой мир, что станешь той самой разрушительной силой, которая поможет мне обрести себя и полюбить со всеми недостатками, я бы только улыбнулась и мечтательно кивнула бы в знак согласия, понимая, что ты никогда не посмотришь в мою сторону. Но там, наверху, свои правила игры и свой сумасшедший сценарий.

За этот год моя вселенная разрушалась несколько раз. Вдребезги. До невозможности восстановления. После каждого твоего ухода. Я не понимала как жить дальше без тебя и твоего присутствия в моей жизни. Как существовать с этой самой пустотой в груди, которая образовывалась буквально сразу и не поддавалась заполнению. Спасение находила на берегу нашего с тобой общего друга. Верного и преданного. Говорила с ним, делилась, рассказывала, слушала шум его волн, успокаивалась на некоторое время и верила, что справлюсь. И справлялась. Ровно в тот момент, когда возвращался ты и всё становилось на свои места.

Ты стал настолько важным в моей жизни, настолько необходимым и дорогим, что чувствовать тебя на расстоянии стало чем-то обычным. Знать какой дорогой пойти, куда свернуть или повернуть голову, чтоб встретить твой взгляд. Ощущать твоё состояние, то, что творится в твоей душе и о чём ты думаешь. На мгновение стать тобой самим, твоей частичкой. Полюбить тебя настолько сильно и искренне, как будто вот такая любовь она не только в книжках и фильмах, но и в реальности, во мне, со мной.

Хотеть стать лучше, красивее, изящнее, лишь бы только нравится тебе. Выбирать платье и думать, как на него отреагируешь ты. Смеяться над какой-то ситуацией и запомнить её, чтоб рассказать тебе. Смотреть в твои глаза, когда ты сидишь напротив. Сходить с ума, когда ты внезапно берёшь меня за руку, сжимаешь её в своей руке или целуешь просто так, потому что тебе в этот момент так захотелось. Говорить с тобой обо всем на свете сидя на твоей кухне, грея ноги под твоей попой.

У меня так много нежности к тебе просыпается, как только я вспоминаю наш последний месяц. И, одновременно, я стараюсь побыстрее прогнать эти мысли, которые волной накрывают и я тону в них, захлёбываясь и не умея выплыть на поверхность. Потому что ты никогда не будешь моим. Потому что я не умею делиться ещё с кем-то тем, что мне очень дорого. Потому что я люблю тебя. И ничего не могу поделать с этой своей любовью, которая не находит выхода. Потому что тебя снова нету рядом.

Не хочу о грустном. Но хочу сказать тебе спасибо за то, что ты был в моей жизни. Спасибо, что ты был первым во всем в моей жизни. Спасибо, что принимал меня такой, какая я есть. Спасибо за объятия и за поцелуи. Спасибо за эмоции и за то, что любил. Спасибо за каждую проведённую вместе минуту. Я помню фразу: "Не позвольте себе умереть, не испытав чуда - спать с тем, кого любишь". Теперь я знаю, как это. Только ради этого и стоит жить.

Я люблю тебя, дорогой мой человек. И всегда буду любить.

С нашим уходящим годом!

С наступающим Новым годом!