22 декабря 2019 года

Я хочу запомнить эту неделю. Сохранить её в памяти, в сердце, на бумаге, на всех возможных носителях, лишь бы только помнить и осознавать произошедшее. Иными словами - я прожила эту неделю на каком-то таком надрыве, что я до сих пор не могу понять почему это было со мной. И главное, зачем. 

В понедельник, проводя время после обеда с ним, обнимая его и целуя, разговаривая и рассматривая фото малыша и его маленький дневник, я вдруг явно осознала, что это должен был быть мой ребёнок, мой мальчик. А потом внезапно ощутила себя шлюхой. При том стало так гадко, будто это действительно правда. В тот же день он сообщил, что через три дня поедет за ней. Чем и убил во мне меня. В очередной раз.

Вторник был на надрыве в плане осознания его пока еще запланированного ухода. Не помню, что было в этот день, но помню как было тяжко вообще дышать. Вечером мы встретились возле озера, говорили долго и больно. Помню, как уходила не хотя даже обнять его. А после пришла домой и накатала противное смс, а потом выключила телефон. Итог: 8 пропущенных от него во всевозможных вариантах дозвона.

Среда тоже была тяжелой, но не настолько уж сильной. Я смирилась. Я поверила. Я приняла. Я ждала его звонка не веря, что он позвонит. Позвонил на обеде. Спустя двадцать минут закончил разговор словами, что снова сомневается в своем решении поехать. Вечером встретились по его инициативе. Много говорил о том, что сожалеет, что не я его жена. Я уже не жалела. Я знала, что больше это не мой человек. Хотя надеялась, что примет решение не ехать. 

Четверг. Он позвонил в 11, чтоб сообщить, что стоит на автостанции. Через 25 минут автобус. Разговор был сух. И быстро закончился. А я разрыдалась. Сбежала с работы, купила по пути пачку вина, села на озере, выпила пол пачки, потом пошла к монастырю и в беседке допила другую часть. Вернулась на работу. Выпила настойки с колегами. Поехала к Эле. Выпили 2,5 л пива. Как это всё влезло в меня остаётся загадкой. Зачем я написала ему в догонку, что напилась, тоже остаётся тайной.

Пятница была отходной. Тяжелой, но все же я пережила её, сумев смириться с тем, что он больше не мой. Поговорила с Валиком рассказала о своих чувствах, поняла как действовать дальше. После его объятий совершенно расслабилась и почувствовала, что справлюсь со всем.

Суббота свела с ума подготовкой к корпоративу. До последнего хотела отказаться. После обеда начала красится, собираться, украшаться. Появилось настроение. Сидела с Валиком рядом за столом. Потом сбежала в Собор. Когда вернулась внезапно для себя ускакала в пляс. Танцевала от души, будто это то, чем я занималась всю жизнь. Потом меня фотографировал Валик. А потом мы поехали в магазин и он купил мне мою маленькую мечту - стекляный шар со снегом. Как после признался, что изначально я была пустой, а как вернулась - уже была наполнена и так сильно, что ему захотелось подарить мне мечту. Счастье бесконечное - вот слово этого вечера. Петь, танцевать, фотографироваться, разговаривать. И не вспоминать о нём. Поздно ночью пережить стыд, узнав, что шаловливые происки не остались незамеченными. 

Воскресение - осознание конца. Уровня, этапа, воплощения. Боюсь произнести "жизни", не хочу озвучивать это слово. Смерть не страшна, поскольку мы уже встречались с ней. Но как-то не хочется пока еще расставаться с этим потрясающим миром. Медитация, йога, спокойствие, уверенность, осознание, ответы на вопросы. Вечером тяжесть в груди и понимание, что они возвращаются. Но не в этом конец. Не с ним и не с ними. Что-то закончится во мне самой. 

Слов много, но ими не передать чувств. Именно чувства запомнить, чтоб когда буду читать это - чувствовать, ощущать снова и снова. Переживать раз за разом.

Хочу запомнить эту неделю. Насовсем.