9 июня 2018 года

Сегодня внезапно расплакалась. Из колонок доносилась недавно полюбившаяся песня, а по щекам градом стекали слёзы. В этот момент я думала о тебе. Думала о том, насколько люблю тебя. До сих пор. Не смотря на то, что я ежедневно доказываю себе и всему миру обратное. Несмотря на то, что снова пишу тебе сообщения в телеграмм и снова получаю от тебя уроки. А хотелось бы слова "Мне так не хватает тебя". Еле сдерживаюсь, чтоб не донести к тебе это между строк. И проходя мимо улыбаемся друг другу, но и двух слов связать толком не получается. Давно наш разговор не был подобен на тот, прежний. Мы двое чужих людей, связанных единой ниткой, которая так и не разорвалась. Как бы мы не пытались, мы так же привязаны друг к другу энергетически. И от этого я не могу полюбить другого. Потому что буду чувствовать себя предательницей. Глупой дурочкой, надеющейся до сих пор на то, что однажды ты, самый близкий мой человек, станешь мне ещё ближе. 

Вообще не представляю, как бы ты отнесся к этим словам. Снова перестал бы меня замечать и здороваться? Скорее всего так и было бы. Без слов объяснений. Как и несколько предыдущих раз. Тогда я здорово пугалась и думала, что всё. В этот раз точно навсегда. Но потом, спустя время, мой мир медленно подталкивал к тебе и ты, смотря на меня как на провинившегося котёнка, но которого безумно любишь, снова впускал в своё пространство. И я радовалась этому, как маленький ребёнок радуется отцу, вернувшемуся из дальней поездки. Да, именно как отцу, потому что в какой-то степени ты его заменил мне на какое-то время и помог мне простить его. Он ушел, когда был наиболее нужен. Так же сделал и ты. Повторение раз за разом сводит с ума своими уроками. И без тебя это еще болезненнее. Но я все равно продолжаю любить тебя. И с каждым разом больше вру, что это неправда.