10 февраля 2019 года

Видеть тебя меж строчек стихов о странной любви. Вслушиваться в твой голос меж нот тех песен, которые обыгрывают нечто схожее с нашей жизнью. Нашей. Ты всегда поправлял, когда я говорила "я и ты", быстро меняя на сладкое "мы". И счастливее меня в тот момент не было в целой вселенной. 

Запивая всё это чаем с лимоном, я прятала улыбку в чашку и понимала, что меня все равно выдают глаза. И чтоб ты ни о чем не догадался, направляла свой взгляд прямо на тебя. Но проигрывала буквально сразу, сражённая наповал, раскрасневшаяся, стесняющаяся. Я хохотала и мой смех слышали несколько этажей, а на подоконнике расцветал фикус, выпуская в мир новый листок. 

Я утыкалась носом в твою ключицу и пыталась надышаться тобой на несколько лет вперёд. На несколько десятилетий. Будто чувствовала, что однажды. Скоро, очень скоро я буду стоять перед тобой, краснеть и молить о последних объятиях, а в мыслях будет вертеться: "на какое унижение ты ещё готова пойти, чтоб выпросить крохи скудного внимания с барского стола?" Но это будет потом, а тогда я плакала тихо от радости, чтоб ты не слышал и всегда насквозь промокала твоя рубашка. 

О нас говорили, сплетничали, завидовали. Мы были на виду у многих, кто хотел бы себе моё место в твоём сердце. Постоянно за спиной я слышала обрывки фраз, которые тонули в моём безразличии и уверенности, что ты не допустишь посторонних в наш маленький мир. Не допустишь никого разрушить построенное нами, понимаемое только нами. 

Я ошибалась глупо так, наивно. Не верила предчувствиям, не хотела видеть очевидного. Отворачивалась от явно происходящего под носом. Не слушала северного ветра, холодного, прошибающего до самых костей. 

Я могу писать об этом миллионы текстов, могу передумывать каждое событие и рассказывать о том, что внутри меня до сих пор. Потому что да, моё эго задели, при чем очень больно и страшно. До моего бездействия целый год, до жаления самой себя. Думаю, до сих пор ничего не изменилось.