3 февраля 2019 года

Дорогой мой человек, январь неожиданно стал месяцем испытаний на прочность душевного равновесия и тихих внутренних монологов, направленных на осознание своего предназначения в этой вселенной. Но как бы я не пыталась, как бы не силилась, у меня не получилось ничего того, за что бы можно было бы себя похвалить. Даже наоборот, в какой-то момент я поняла, что упустила нечто важное, нечто такое, что могло бы дать ответ на все утаённые внутри, все скрытые и не произнесённые вовремя вопросы, на которые нету ответов ни у одной живой души в целом мире. Поскольку это в слова невозможно облечь, можно только наблюдать там, где остальные не видят, погружённые в собственные проблемы и страхи. Скорее всего я так же, в тот момент, была погружена во что-то совершенно неважное и проглядела ту самую истину, посланную мне вселенной. 

Что касается страхов, то их у меня удвоилось, если не утроилось. Особенно ночами, когда просыпаюсь неожиданно от того, что внутри всё сковывается стальными цепями и спрятаться хочется укрывшись, как в детстве, с головой одеялом. К сожалению, такое больше не срабатывает и в темноте, когда город сопит тихонько носом, страхи усиливаются и являются во снах целыми историями с реальными людьми, увиденными хотя бы раз в жизни.

И одиночество, о котором ты говорил мне однажды, чувствуется так ясно, что становится дико. Потому что я множество раз осознавала, что у меня есть только я и никто более не разделит со мной мои тяжести и никто точнее не подскажет мне правильные решение, кроме как моё сердце и моя внутренняя сущность. И положиться в самых сложных ситуациях я могу только на саму себя. Сегодня я отчётливо почувствовала это самое одиночество, прямо затрясло меня всю и я вспомнила тебя. Но так и не решилась написать. Потому что бессмысленно повторять тебе одно и тоже бесконечное множество раз. Как и бессмысленно вообще что-либо писать. У тебя нету ответов на это всё. Кроме одного: я пережил, а значит и у тебя должно получиться. 

- Получится.