17 февраля 2019 года

В который раз, становясь на путь, вселенная бросает мне первый и единственный вызов, который я проигрываю буквально сразу, с самых первых секунд. Потому что это неподъёмное задание, невозможное. Это удар по самому болезненному месту, которое не заживает уже десяток лет. И в конце боя я, как и обычно, побеждённая, раздавленная в лепёшку, лежу на ринге, с мокрыми от слёз глазами и не существует в тот момент ничего, что могло бы хоть как-то облегчить мои душевные муки.

Я стою рядом с ним на службе в монастыре. Плечо к плечу. Передавая мне свечку, он касается пальцами моей руки. Они у него такие тёплые, что мне даже неловко от того, что мои такие ледяные. Я смотрю на самый купол, где размещена икона святой Троицы и мысленно спрашиваю за что мне всё это. За какие прегрешения я должна терпеть сейчас сумасшедшее биение сердца просто от того, что рядом стоит тот, кого я называю своей первой любовью и до сих пор не прошедшей. Потом мы идем к машине и всё бесконечные сорок минут говорим о самом неважном в целом мире, хохочем, возмущаемся. Он теряет слова, я подхватываю их на ходу и вставляю в разговор. Никогда ещё не было так легко. Никогда он не говорил про кофе. Никогда ничего сказанного им в конце разговора не произойдёт. 

И так много было не сказано и не сделано. И это коробит меня ужасно, режет изнутри, выворачивает наизнанку. А ещё то, что теперь у меня нету права жить этим моментом. Необходимо двигаться дальше. Необходимо дышать и не ждать смс или звонка, который никогда не прозвучит. И от этого становится в разы больнее. Потому что перед глазами его лицо. Потому что мне так хочется к нему прикоснуться, так хочется обнять, а я так и не решилась попросить его об этом.

Он снится мне, пишем сообщение в которое вкладывает какое-то послание. У меня не получается оказаться наедине и прослушать. Но я знаю, что там много любви, которой я от него так ожидаю. Зачем я это вспомнила? Зачем высшие силы настолько безжалостны? За что мне это и почему это настолько больно?...