4 сентября 2018 года

Мам, у него небо в глазах отражается и я взгляд не могу отвести. Держу в руках его фото и понимаю, что тону в нём, растворяюсь, рассыпаюсь на кусочки. До сбившегося дыхания и пульсации по венам. До того, что себя больше не получается в руках держать. Мне обнять его хочется и почувствовать как сердце внутри бьётся. И чтоб это было взаимно, мама. Моё сердце уже давно неспокойно. А в те моменты, когда мы, не сговариваясь, встречаемся неожиданно посреди улицы - я практически теряю сознание, и так по сто раз на дню, потому что он в каждом повороте головы.

Мам, я боюсь его до безумия, до дрожи в коленках. В нём воплощение тебя. Страшная смесь это, мама. Он говорит твоими словами, так же как ты, реагирует на мои действия и рассуждает аналогично тебе. Я угадываю его реакцию на то или иное событие и мне хочется сбежать. От тебя самой сбежать. Потому что передо мной тиран сидит. Тебе подобный. Прости, мама. Я знаю, это мой выбор. И я влюбилась почему-то именно в него. И я даже знаю почему, мама.

Он именно тот, которого нельзя. За которого ты будешь против. О ком ты предупреждаешь меня постоянно. Я сама отказалась от Ангела и примкнула к Демону. В нём продолжение моего испытания после тебя. И я, мама, каждое утро, проснувшись, обещаю сегодня же покончить с ним. И снова пишу ему первая.

И он отвечает, мама. И открывается каждый раз больше. Душу открывает. Она у него, знаешь, мама, такая израненная, живого места там нету. Он сам себя убивает, своими же мыслями. И мне так хочется его хоть немного излечить, но он, мам, он боится. Меня боится. Моих чувств. Он понимает, что подобное убьёт его окончательно. Но он оставляет работу, приходит ко мне, сидящей на остановке с полным мочевым и пустыми карманами. Мама, он ведёт меня в туалет, платит уборщице и оставляет меня одну в кабинке. 

Мама, ты никогда не узнаешь какой пьяной я тогда была. Как и не узнаешь, что это был тот самый повод, чтоб вторая встреча состоялась. В тот же вечер мы встретились в третий раз, мама. Думаешь, я с ума сошла? Давно, мама. И я не могу остановиться больше. Это слишком азартно оказалось, а я слабой всегда была на такое. И предугадать завтрашний день не могу. Как и то, когда снова его увижу. А хотелось бы всегда, мама. Каждое утро бы носом в его колючую щеку. Каждый раз бы... 

Мама, я всегда была глупой. И всегда всё на зло тебе делала. И пила до тошноты, и курила гадость какую-то, и влюбилась в того, кто точно не сумеет сделать меня самой счастливой девочкой на свете. Тот, другой, который от волнения с ума сходил, который пылинки сдувал, который обещал за красивые глаза исполнение всех желаний, тот делает вид, что не замечает меня и проходит мимо. А я выдыхаю, потому что боюсь саму себя. Это ведь тоже, на зло тебе, мама. 

И сейчас, пожелав ему спокойной ночи, я уткнусь носом в подушку и буду во сне вместе с ним бороться с чем-то скользким и противным, а под утро, уставшие, будем сидеть рядом и он что-то будет мне рассказывать. Проснувшись, я всё забуду. И ничего кроме усталости не почувствую. Огромной такой. И снова напишу ему "Доброе утро". И, спустя несколько минут, он ответит. И хмурое утро заиграет яркими красками. 

Да, мама, твоя слишком взрослая доченька влюбилась. И, возможно, очень скоро ты сама об этом узнаешь.